4 načina razmišljanja koji ugrožavaju odnos
Postoji, velika, istinska, čak i trajna ljubav. Ali ona nikada nije savršena. Mi to znamo, a ipak se držimo mitova koji imaju malo veze s realnošću nakon prve opijenosti emocijama - i to je ono što uzrokuje propadanje odnosa.
"Samo moram pronaći pravu"
Očekivanje da će jednog dana savršeni čovjek proći, čini ga usamljenim. Jer ne postoji. Iza krute tvrdnje da pronađu onu pravu, strahovi od vezanosti ili kompleksi inferiornosti često sami po sebi nisu dovoljni da bi bili dovoljno dobri. Ponekad zamjena roditelja još nije uspjela: ako je tata najbolji od svih muškaraca ili je mama uvijek upozoravala protiv "pogrešnih" muškaraca i zato radije ostajemo sami i dobri. Ali oni koji čekaju princa šarmantni, propustili su priliku da isprobaju u vezi: Što je dobro za mene? Kako volim i kako želim biti voljen? Koliko blizu i koliko trebam biti sretan? Koje kvalitete partnera donose najbolje ili najgore u meni? Umjesto pravog, na sreću, ima mnogo prikladnih partnera. Samo se moramo usuditi uključiti se s njima.
"Mora vidjeti kako se osjećam i što želim"
Stvarno očekivanje ovdje je: "On bi trebao pročitati moje želje iz mojih očiju." Brzo i osjetljivo zadovoljenje potreba koje mi kao roditelji doživljavamo - ili propustimo - od naših roditelja shvaćamo kao ultimativni oblik ljubavi: "Ako me je doista volio, znao bi što trebam biti sretan". Ta čežnja je ljudska, ali ona gura partnera u ulogu dobavljača roditelja i trajno ga nadvladava. To dovodi do razočaranja i frustracija na obje strane. I tako je jedna od najčešćih pritužbi koju čujem u svojoj praksi: "Ne osjećam se." Samo: da bismo se vidjeli, moramo se pokazati. Partneru se moramo otkriti: sa svim našim slabostima, ranama i željama. Na taj način može doći do stvarne blizine. I više ne moramo biti razočarani što partner nije nadljudski osjetljiva osoba koja ispunjava želje.
"Sukobi su opasni"
Da, svađe mogu prilično otrovati vezu. To nije zbog nesporazuma kao takvih, već zbog načina na koji se oni rješavaju. Svatko tko želi doći pod pojas tijekom sukoba, koji uvijek nevoljko, koji se pretvara u žrtvu, a drugi u počinitelja, kažnjava s prezirom ili povlači, uništava njegov odnos. Ali: Nijedan pravi odnos ne dolazi bez sukoba - osim ako su progutani ili izbačeni iz ovisnosti o harmoniji ili straha od gubitka drugog. Kada dvije osobe spajaju svoje živote, uvijek postoje točke trenja koje se moraju pregovarati. Na kraju se u sporu susreću dvije osobe koje se bore za zajedničko raskrižje unatoč razlikama. Važno je da se spor završi i pomiri se i da postoji osnovna kultura isprike u kojoj oba partnera preuzimaju odgovornost: onaj koji traži oprost i onaj koji mu oprašta. A ako se u svakodnevnom životu brine o međusobnoj ljubavi, uljudnoj interakciji, onda se odnos puno održava.
"Sretni parovi imaju dobar seks redovito"?
Da, da, postoje parovi koji su redovito seksualno (zajedno) aktivni do starosti. Ali oni također izvještavaju o fazama u kojima je postala mnogo mirnija i da se njihova seksualnost u cjelini promijenila. Svatko tko ozbiljno vjeruje da će se i dalje sukobljavati nakon 25 godina, kao na početku odnosa, uznemireno i razočaran će promatrati svako odstupanje. Seksualnost se mijenja u dugoj vezi poput ljubavi - ona postaje poznata i, shodno tome, nešto manje uzbudljiva. Postoji šansa za intenzivnije susrete i emocionalno zadovoljstvo koje nadilazi fizičko. Senzualnost, erotika i intimnost ne mogu se mjeriti, već se samo osjećaju. Nema potrebe za statistikom učestalosti i usporedbama s drugima, samo s dvoje ljudi koji su voljni sudjelovati. Bez pritiska.
A što to očekujete? Ljubav od nas?
?Ljubav se može iskusiti samo ako se živi - sa svim svojim usponima i padovima. Jer ljubav također uključuje nedostatak. Tek kad se oprostimo od mitova o ljubavi, kada priznajemo da čak i najveća ljubav ima granice, možemo pretvoriti fantazirani odnos u pravo. I u tome imamo mnogo više kreativnih mogućnosti nego što smo ikada mogli sanjati.Zato što ljubav ne ovisi o sudbini, već uglavnom o vlastitoj izradi. Čim prestanemo kriviti našeg partnera za našu sreću ili nesreću, preuzimamo odgovornost za našu ljubav i svoj život. Da, to djeluje. I to je dobro.
Dr. Sandra Konrad je certificirani psiholog i od 2001. radi kao sistemski samac, par i obiteljski terapeut u Hamburgu. Također je napisala knjigu o lažnim očekivanjima ljubavi: "Voditi ljubav, kako odnosi uistinu funkcioniraju" (10 eura, Piper paperback).
Želite li više pozornosti u svakodnevnom životu? Kod nas ćete naći još više članaka na tu temu. -> Svjesnost
