Nakon afere: "Volio bih da mi opet može vjerovati"
Što kaže
U to vrijeme nisam morao dvaput razmisliti o odlasku s njim u Stockholm, gdje još uvijek živimo zajedno danas. Velike odluke su dolazile lako jer smo htjeli istu stvar. Uzimajući u braku? Djeca? Emigrirati? Jasno! No, od rođenja našeg drugog sina, bili smo u ozbiljnoj krizi, zajedno smo već osam godina. Mala je često vikala satima u prvih nekoliko mjeseci. Sjećam se trenutaka kada sam s jadnim djetetom u nosilima pokušao smiriti velikog momka koji je reagirao na vrištanje i nedostatak pažnje s izljevima. Radio sam kao stroj, kao da ću se okrenuti. Postojala je samo prekomjerna potražnja, nema mjesta za nas kao par. Nikada prije nisam trebao svog muža toliko koliko za to vrijeme, ali on se potpuno povukao. Čak i kada je s djecom bilo lakše, nismo se ponovno našli. Imao sam osjećaj da sam ostao sam. Prestali smo razgovarati.
Trebala mi je pauza
Iz te situacije odlučio sam provesti ljeto s dječacima s roditeljima u Njemačkoj. Trebala mi je pauza, vrijeme za mene. Kad sam se susreo s tim starim školskim prijateljem, nisam čeznuo za drugim čovjekom. Tek nakon toga, napokon sam provela večer sama, nakon razgovora koji se nisu vrtjeli oko djece. Bio sam fasciniran njegovim slobodnim, neovisnim životom, potpunim kontra-konceptom za moj. Zato sam mu prišao jer me je doživio kao ženu, a ne kao majku. U tih pet tjedana kad smo se sreli, bila sam gotovo ista osoba kakva sam bila i propustila sam. Ne radi se o njemu, već o nekome drugome.
Nisam uspio reći istinu
Nisam htjela reći svom suprugu. Moj strah je bio prevelik da mi nije mogao oprostiti. I nisam ga htjela ostaviti u bilo kojem trenutku. Iako sam ja bio taj koji ju je isprovocirao, nakon nevjere, vrlo sam jasno shvatio da mogu izgubiti svoju obitelj. Čak i kad me je muž izravno upitao jesam li upoznao nekoga, nisam mu uspio reći istinu. Onda ju je našao? jer je čitao poruke na mom mobitelu da smo mi, drugi i ja, poslali jedni druge.
Ipak, dobro je da je sve izašlo
Danas, pet godina kasnije, shvaćam da je njegovo povjerenje u mene još uvijek krhko. Od tada nije došlo do velike prepirke koja tada nije bila u vezi s njim. Znam za sebe da ne postoji izgovor za obmanjivanje osobe koju volite. Ali to me također frustrira što ništa ne mijenja kako bi mu objasnilo moje razloge.
Ipak, dobro je da je sve izašlo. Bio je to težak poziv za buđenje, ali mislim da je to tako. Potreban je neki rez kako bismo se mogli ponovno otvoriti. Muž mi je teško vidjeti na ovaj način. Za njega prevladava kršenje povjerenja. Ako idem sam sa svojim prijateljicama, često ga doživljavam kao da odbija. A ako sam danas u Njemačkoj bez njega, nazvat ću ga iznova i iznova. Želim da se njegove sumnje konačno zaustave.
Boli me to što sam oduzeo taj osjećaj sigurnosti. Ali to nas je učinilo nepažljivim. Danas više ne vidimo našu ljubav kao očiglednu. Zato što je prije bila tako potresena.
Odnos je posao
Mislio sam da je uvijek strašno kad netko kaže da moraš raditi na svojoj vezi. Ali to je istina. To ne znači sve govoriti, nego biti otvoren, a ne samo biti nezadovoljan nezadovoljstvom. Čvrst tjedan svaki tjedan, samo nas oboje. Ili da se ponekad seksamo čak i kad smo zapravo umorni i iscrpljeni. Onda samo s najavom.
Što kaže
Gotovo kao ozbiljna nesreća, u našem odnosu postoji "prije"? i nakon toga ?. Uvijek sam mislila da poznajem ovu ženu, kao i sebe, danas vjerujem, nikad ne znaš sve o onome drugom. Da nam se nešto tako dogodilo, ne bih pomislio da je moguće, nekako nam ne odgovara. Ne želim znati točne pojedinosti njezine nevjere. Uglavnom, bilo bi mi drago da više nikada neću morati o tome razgovarati, ali nekako završavamo s ovom pričom iznova i iznova. Zato što je sve ispitivala.
Čitanje stranih SMS poruka zapravo krši sva moja načela. Ali što drugo znače kad se sve raspadne? Učinio sam to jer sam bio siguran da laže. Od tog dana, kad sam izabrao nju i naše momke na zračnoj luci u Stockholmu. Izgledala je drugačije. Sretan.
Osjetio sam to
Intuitivno sam znao: ne zbog velikog vremena s roditeljima. Prije svega, ne radi mene. "Je li bilo nečega?" Stalno sam joj se suprotstavljala: "Ne!", Odgovorila je.Svaki put.
Iako sam znao što tražim, bio sam zapanjen kad sam pronašao te jasne poruke na njezinu telefonu. Od nekog idiota do majke moje djece. I od žene koja je spavala u našem krevetu, njemu. Razočaranje je bilo prekomjerno, godinama sam sjedio u boksericama u kuhinji, kao da sam paraliziran. Činilo se da se svi smiju fotografijama na hladnjaku. Otišao sam u spavaću sobu, zgrabio je za ruku i povukao. Zurili smo jedno u drugo kao dvojica stranaca. U tjednima nakon toga nije bilo ničega između nas, ali bez riječi.
I trčao sam kroz svoj slomljeni život, opsesivno se pretvarajući da pritisnem tog tipa, o kojem nisam ništa znao osim loših selfija i pompoznih smsova. U meni je postojala ogromna energija da nisam znao s čime da se bavim. Pokušao sam se spasiti arogancijom: iz tako malog Kläffera ne dopuštam da pišam na nogu! Svaka suverenost je nestala.
Novi početak nije lak
Ali ja nisam tip koji bi bacio takav brak. Ubrzo mi je postalo jasno: želim da to možemo učiniti. Htjela je par terapiju, a sada mislim da je bila dobra za nas. Iako su stvari došle do stola koje su bile neugodne. Osjećala se napuštenom od mene. Uvijek sam mislio da radim svoj dio posla, radeći kao luđak za našu obitelj.
Odjednom sam saznao da to nije dovoljno. To je bilo teško. Za mene je tu stalnu napetost kod kuće bilo teško podnijeti tada. Ponekad mi je samo trebala udaljenost. Istodobno mi je nedostajala supruga, čiji je svijet bio samo o djeci.
Lažnije je od nevjere
Trebalo je vremena dok nisam uspjela riješiti njihovu aferu kao poziv na pomoć. Da, trebala sam primijetiti kako je preopterećena, kako izgubiti veću težinu. Ali mogla je razgovarati sa mnom! Još gore od nevjere bilo je to što mi je otvoreno lagala u lice. To ostavlja tragove. Od nje danas očekujem nemilosrdnu otvorenost, jer ne želim ponovno vidjeti znakove. Kad osjećam da mi daje stvari, shvaćam kako još uvijek djeluje u meni. Onda brzo postanem nevažna. Ne bih ga kontrolirala. Ponovno im povjerenje znači podnijeti činjenicu da postoje stvari poput Facebooka kojima nemate pristup. Tako bi trebao ostati, iako me ponekad čini nemirnim. U svakom slučaju, ne spavam tako opušteno na kauču kad će se zabavljati s djevojkama.
Ubrzo nakon našeg novog početka, tražio sam otvorenu vezu, zamišljajući da će me to učiniti boljim sa situacijom. Možda sam samo htjela dokazati sebi da to ne mora značiti spavanje s nekim drugim. Nisam to učinio. To bi bio samo jeftin povratni trener.
