Biti egoističan: Razmišljam li dovoljno o sebi?
Biti egoističan - čak i riječ zvuči gadno. Tko želi biti takav? Nadajmo se svima! Na prvi pogled, čini se mnogo plemenitijim susresti druge s nesebičnošću. Glupost je da mi naudimo sebi. "Ako pogledate druge, izgubite iz vida sebe", kaže Dalaj Lama. Da bismo napredovali interno, potrebna nam je dobra doza egocentrizma. Humanistička psihologija tvrdi: Moramo osjećati i razvijati naše interese i našu osobnost.
Ali bojim se da drugi misle da sam sebičan. Zašto imam tako teško vrijeme s tom temom? Čini se da su ljudi genetski konstruirani da budu dobri. Kada nešto učinimo za druge, naš mozak aktivira iste centre nagrađivanja kao da nam je nešto dano. Veliki evolucijski mehanizam koji nas čini društveno svjesnima. Neprestano puzanje uz rub napuštanja sebe čini nas nezadovoljnima i nesretnima. I upravo tamo žene su stručnjaci. Oni se od rane dobi obrazuju da obraćaju pozornost, dijele, ali ne misle na sebe. "Djevojke uče mnogo više pozornosti za dobrobit drugih", kaže dr. Dr. Renate Frank, psihologinja iz Gießena i autora ("Glück, živi svoje snage", Patmos Verlag). Uzorak se nastavlja za život. Na primjer, nedavne ankete pokazuju da se žene koje guraju svoje interese za posao još uvijek smatraju gnusnim i teškim. Kod muškaraca, divi se: prilično samouvjeren ...
Vjerojatno neće svake večeri od njezina najboljeg prijatelja iz kreveta zazvoniti, jer ljubavnik samo ima ... Želim biti tamo kad je potrebno, ali kako se mogu bolje obraniti od prevelikih zahtjeva izvana? Zato vam pomaže da se zapitate: Koliko ljudi stvarno želim biti tamo? I hoću li se zapravo probuditi samo zato što je Anjin on-on-off partner to već sedmi put okončao? Vrijedi slušati vlastiti glas. Moody raspoloženje, bol u trbuhu, glavobolja, ravnodušnost i gnjev koji se uzdižu u jednom, to su signali koji vam govore: vrijeme je, prijateljski Ne za reći - i ponuditi kompromis s ljubavlju. "Možemo sutra razgovarati o tvojoj žalosti, ali sada mi treba san ..."
Moja majka je žrtva osobno. Jesam li preuzela vaše uzorke? Mnoge žene su iz prve ruke vidjele kako njihove majke i bake vraćaju vlastite interese. Glavna stvar je da su se svi u obitelji osjećali ugodno. Takvi se obrasci ponašanja naravno prenose. Čak i ako ih odbacite za sebe, oni izgaraju u vašu dušu. Mnoge se žene nesvjesno bore s krivom savjesti jer tvrde da imaju drugačiji životni plan za sebe. A samopožrtvljene majke očekuju zahvalnost za njihovo odricanje od vlastitog života. Srećom, mnogo je promjena u kronikama - u mjesečnoj studiji "Žene na skoku" (2008/2009), gdje su mlade žene između 17 i 19 godina, te 27 i 29 godina, iznenađujuće sigurne i beskompromisne. Oni apsolutno žele sve - posao i partnerstvo, djecu i odgovornost. I pitaju se češće od generacija prije njih: "Što je dobro za mene?"
Zašto je optužba "Ti misliš samo na sebe!" ali često tako duboko? Budući da često dolazi od ljudi, imamo puno toga za zahvaliti i koga najviše volimo. Zato što je optužba često tako nepoštena. Jer mi se trudimo pronaći prirodnu ravnotežu između altruizma i sebičnosti. Postoji i nekoliko pozitivnih uzora. Iznad svega, svi znamo krajnosti: poznanstvo, koje samo uzima i nikada ne daje (a koga nesvjesno optužujemo, samo misli na sebe). Radna majka koja nadoknađuje svoju savjest krivnjom svim vrstama dodatnog napora - i svojim interesima u potpunosti na tragu.
Je li tako loše, barem u fazama, ugroziti vlastite interese? Ne. Ali pitanje je i treba biti: što čovjek ima od toga? A psiholozi su prilično jednoglasni: neograničeni pomagači se često bore s lošim samopoštovanjem. Uz službu drugoga, oni dobivaju suosjećanje i priznanje i vjeruju da se mogu poboljšati. Zabluda: neprestano zanemarivanje vlastitih želja ili čak ni njihovo viđenje dovodi do lošeg osjećaja vlastite vrijednosti.
Ponekad uopće ne znam točno koje su moje potrebe. To vrijedi za mnoge ljude. Iznad svega, mlade žene koje su zaglavljene u poslu i stalno u pokretu, gube iz vida sebe. Pitati se: "Što ja želim, da li mi odgovara, čini li mi da se osjećam ugodno?" Ipak, trebamo ih svjesno uzeti.Inače ćemo ući u fatalnu spiralu. Oni koji su opetovano i iznova loše tretirani, također gube poštovanje prema sebi i svojim granicama.
Mogu li se muškarci doista bolje razlikovati? Nakon toga izgleda, ne samo zato što su bili još sebičniji kao djeca, već i zato što su više samopouzdani i više vjeruju u sebe. Astrid Schütz, profesorica diferencijalne psihologije, ispitala je razlike u samopoštovanju muškaraca i žena na Tehničkom sveučilištu Chemnitz. Kada su žene bolje od drugih, recimo na ispitima, sumnjaju da su im okolnosti bile povoljne. Oni ne vjeruju u vlastitu kompetenciju. Muškarci, s druge strane, nemaju ništa s takvom lažnom skromnošću. Smatraju da je normalno da se percipiraju bolje od drugih.
Kako mogu naučiti bolje razumjeti vlastite potrebe? Sustavno se pitam u svakodnevnim aktivnostima: Želim li to sada? Zašto to radim? Može li to netko drugi učiniti? Na primjer, u večernjim satima opet mogu isprobati situacije dana u krevetu: Je li uistinu bilo u redu preuzeti posao kopiranja od mog kolege? Je li se seks s mojom dušom osjećao dobro za mene, ili je to bio više navika broj? Pokvario si kuhanje obitelji ili me to opušta?
Nije li to malo iscrpljujuće? Na početku da. Ali s vremenom dobivate bolji osjećaj kada drugi ili mi sami prelazimo naše granice. Često se bojimo da će naša okolina biti alergična na pokušaj oslobađanja. Ali to obično nije točno. Oni koji su predani sebi i znaju svoje potrebe, mogu biti mnogo opušteniji s drugim ljudima na duži rok, jer ne osjećaju uvijek da moraju platiti.
Povucite, molim. Ovdje dolaze moje potrebe
Kad smo već kod mučenja: Što se događa ako ravnoteža nije u pravu? Kada učinim mnogo više za naše zajedništvo nego on? Navečer umasirajte vrat, iako je i sam umoran. Strpljivo sjedi ispred TV-a i gledajući sportske emisije, brdski biciklizam, iako se preplašiš kad si siledžija: na početku veze žene često popuste na svojoj zaljubljenosti. New York psihoanalitičar i feministkinja Jessica Benjamin govori o "dobrovoljnom podnošenju". I to je zato što se na dnu naših srca bojimo da ćemo s previše samopouzdanja zastrašiti dječake i možda ih otjerati od nas. "Strah od napuštenosti dio je pozadinske buke mnogih ženskih biografija", kritizirala je publicistica Bascha Mika i optužila žene u svojoj novoj knjizi da njihovi životi nisu dovoljno određeni za život ("Kukavičluk žena", Bertelsmann Verlag). Stoga se suzdržavamo od razvoja sebe tako da se naš ljubavnik ne odvrati od užasa.
Može li se struganje koristiti kasnije? Da, i vrlo je važno to učiniti. U suprotnom, odnos je u opasnosti jer se struktura moći mijenja, kaže psiholog iz pare u Berlinu dr. Med. Wolfgang Kruger. I zato što ništa ne ubija ljubav više od stalnog nezadovoljstva. To samo pomaže: govoriti vrlo jasno ako se osjeća neugodno ili ima dojam da zaostaje. To se najbolje događa što je prije moguće. Jer što duže čekamo, sve više ulazimo u ulogu prijekorne žrtve. Pogotovo ako opetovano radimo stvari za koje mislimo da bi od nas očekivale.
13 Što ako želi nešto drugačije od mene? Tko će se tada vratiti? Zbog harmonije, držanje usta zatvoreno ne pomaže. Nikad. Vječni da-muškarci mnogo više slabe ljubav od ljudi koji izražavaju svoje mišljenje i stoje sami. Obično bojkotiramo situacije koje nam ionako ne odgovaraju, umjesto da stojimo uz naš stav. To počinje s banalnim stvarima. Ne želiš ići u kino. Ali iz čiste brige za uvredu druge, može se smisliti mala laž: glavobolja, previše posla, itd.
Pozornost, zamka harmonije! Prolaz samo za zdrave egoiste
Koja bi bila alternativa? Iskreno rečeno, "Mislim da je film glup, što možemo učiniti umjesto toga?", Što također ublažava drugoga. Prvo, to znači: "Pregovarajmo na razini očiju, zajedno možemo pronaći novo rješenje." Drugo, "Ja sam dovoljno slobodan da izrazim svoje potrebe - i to možete učiniti."
Nije li to zašto Zoff stalno? Zašto? U svakom slučaju, situacije koje žene smatraju sukobima često ne doživljavaju muškarce kao takve. Prirodno je za njih da izraze svoje potrebe i da ih se ne stide. Velika američka studija pokazuje da je vjerojatnije da će muškarci čuti riječ "isprika" nego žene. Ne toliko zato što žele zaštititi svoj osjetljivi ego, nego zato što manje situacija ocjenjuju kao isprike vrijedne isprike nego žene. Oni imaju sasvim drugačiju percepciju sebe i svijeta.Žene pridaju veću važnost harmoniji, često procjenjujući rizik od sukoba te su stoga spremnije odustati. Vrijeme je da naučite od momaka!
Sve je bilo u redu. Ali što ako se moraju donijeti zaista velike odluke: tko se seli u novi grad? Tko se vratio na posao? Onda je vrijeme da razmislite o svojoj ulozi kao uzoru i da ga isprobate kako biste vidjeli odgovara li onom budućem planu života. Sociolog prof. Jutta Allmendinger, predsjednica Znanstvenog centra u Berlinu, kaže: "Žene moraju naučiti razmišljati svoje živote s leđa." Dakle, razmislite: "Što se događa sa mnom, treba li odnos propasti? Gdje želim stajati, ako djeca su izašla iz kuće? Što želim postići jednog dana na poslu? " I opet i opet da izvučemo zaključak: "U vezi sam tretiran kao što mislim da je u pravu?" Ako jednostavno ne znate što želite i što ne, onda odgovor možda pomaže: "Prvo moram razmisliti o tome."
Najkasnije, kada dođe dijete, završeno je samoopredjeljenjem. Mogu li si još priuštiti egoizam? Tko je dao svijet o nesebičnoj majci svijetu? Očito je da novorođenče zahtijeva posvećenost i pažnju. Ali to ne znači da se morate odreći svega u korist male obitelji. Naprotiv, držanje na oku je iznimno važno za dobar razvoj djece, kaže danski obiteljski terapeut Jesper Juul: "Djeca imaju pravo na autentične roditelje."
Ali zar se savjest krivaca ne miješa kad uvrijedite djecu? Ali dobri roditelji čine upravo to - distanciraju se, misle o sebi, izražavaju svoje potrebe, idu sami u kino i rade. I upoznaju prijatelje. Tek tada djeca uče da je život živopisan i bogat. Oni uče poštivati tuđe granice, a time i vlastite. Nažalost, prečesto pokušavamo postaviti granice, ali onda nastavimo veslati kako ne bismo bili nepopularni. "Jasno je da je od svih odgovora najzadovoljniji", kaže Jesul Juul. Djeca ionako primijete, kad se roditelji pretvaraju ili ne žele nešto raditi.
Za djecu koja se mogu prijaviti, ali kako da kažem svom šefu ili kolegi? Kako nisam iskorišten u poslu? Ljudi koji dosljedno odbijaju bilo koju uslugu riskiraju osvetu svojih vršnjaka. Solidarnost pretvara skupinu u tim i nudi pomoć kako bi se jednom pomoglo. To se ne odnosi samo na posao, nego na sva područja života. Ali: Tko god neprestano skače za drugima u rubu, brzo se iskorištava. Žene vole skliznuti u te slučajeve sklada. Samoodređeni život ne znači teško prebrojavanje. Ali trebate se pobrinuti da ne samo da dajete, nego i dobijete nešto. Prema motu: "Naravno da preuzimam vašu prezentaciju, možete li molim vas doći na sastanak za mene sljedeći petak?"
Što zapravo znači zdravi egoizam u poslu? U stvari, za žene, biti malo manje lijepo, biti oprezni da se prezentiraju dobro, i govori o vlastitoj izvedbi s vremena na vrijeme. Zdravi egoizam također znači imati na umu jasan cilj, nešto u što trebate vjerovati, krenuti naprijed i znati koliko vremena zaista želite provesti u uredu i koliko vam je potrebno za sebe, vaš odnos i obitelj.
To zvuči kao dug put. Koliko dugo moram raditi na sebi kako bih napokon stigao na svoje mjesto? Zašto mora? Razvijanje sebe može biti zadatak koji je zabavan i uzbudljiv. Ponekad možemo napraviti samo mini-korake, ali ponekad možemo brzo krenuti naprijed. Lijepa stvar je sinergijski učinak. Ako se uspijemo razlikovati u obitelji, možemo to lakše učiniti i na poslu. Ako postavimo granicu kolegama, novo samopouzdanje također zasja na partnerstvu. "Interes za daljnji razvoj idealno nikada ne prestaje", kaže psihologinja Dr. Renate Frank. Prava osobnost jednostavno ima grube rubove. To nas čini jedinstvenim i u najboljem smislu ljubavi - za druge i za nas same.
