Parna terapija online: e-poruke od terapeuta
Dobrodošli u terapiju parova, Henriette! Ovdje pod "terapeut" možemo međusobno razgovarati nasamo. Samo utipkajte nešto u polje za unos teksta i kada završite, kliknite Pošalji. Do sada gotovo ništa ne znam o vama. Zato mi je važno da prvo upoznam tvoj odnos. Možete li molim vas biti tako ljubazni i, prije svega, testirati partnerstvo "Zadovoljstvo", "Seksualno zadovoljstvo", "Najvažniji ciljevi", "Komunikacija" i vjerojatno i "problemi nakon nevjere" ispuniti? I onda imam još jedno pitanje: Možete li biti tako ljubazni i ukratko opisati svoju trenutnu situaciju u partnerstvu?
To je 16. srpnja, sjedim ispred računala, nekoliko puta čitam ovu poštu i malo sam uzbuđena. Ja sam usred krize. Nemam vremena tražiti terapeuta i čekati tri mjeseca na prvi sastanak. Odbio sam par terapiju zajedno sa suprugom, jer sam tada mislio: nemam problema! On ga ima! Osjećam da to nije istina. Sada želim terapiju - ali ne više.
Psiholog Ragnar Beer iz Göttingenskog sveučilišnog projekta "Theratalk" nikad nisam vidio i nisam govorio. Moje ime nije Henriette, i ja sam ostao anoniman.
Na sljedećoj stranici: znatiželja, uzbuđenje i sramota prilikom prijave
A sada bih trebala pisati o strancu kojeg nikad prije nisam vidjela u svojim najintimnijim problemima? Prvo ću napraviti testove partnerstva i dati ocjene na pitanja poput: "Koliko ste zadovoljni vremenom u partnerstvu?" (nezadovoljni) ili: "Koliko ste zadovoljni nježnošću u vašem odnosu?" (vrlo nezadovoljni) ili: "Koliko ste zadovoljni povjerenjem?" (Nezadovoljan). Potrebna su dva sata, testovi su vrlo opsežni, a nakon toga dobivam rezultate u kojima me stupanj zadovoljstva kolona uspoređuje s prosjekom ostalih parova, s objašnjenjima.
To se moglo i očekivati, ali kad sam ga pročitao, šokiran sam: ne rijetko, 84 posto svih ostalih ispitanika u važnijim aspektima njihovog odnosa je sretnije od mene. Ja sam u crvenom području! Mora nešto promijeniti. Pišem: zajedno smo već deset godina, imamo dva dječaka (5 i 3), a moj muž je prije nekoliko mjeseci imao aferu i upravo se spremao rastati sa mnom. On čini terapiju i doživio je životnu krizu: zanimanje, uspjeh, slobodu, smisao života. , , Želim taj odnos. Često sam pod stresom, razdražljiv, požuda za seksom je dugo prolivena. Osjećam se skučeno i često se iritiram. Što mi nedostaje u mojoj vezi: zamah, otvorenost, lakoća. I sada imam 40 godina. , , Kliknem na "Pošalji". To je 15:44.
Sutradan ujutro uključim računalo, a kad se prijavim na područje terapije sa svojim lozinkama, srce mi lupa. To je mješavina znatiželje, uzbuđenja i srama. Kako će moj terapeut reagirati? Je li to neugodno? Razumije li me? Da li mi daje savjete? Loša dijagnoza? Kako mi uspijeva pomoći? Zadržavam dah i pritisnem "Prijava".
Na sljedećoj stranici: Sada je vrijeme da pređemo na posao
Zdravo, Henriette! Hvala vam na uvodu (i čestitke na 40. rođendan). Što vi svi znate o tome kako je došlo do nevjere vašeg muža?
U drugoj pošti je:
S vremena na vrijeme može postojati dan kada ne možete pogledati ovdje. To nije loše. Ako ste dulji, možemo organizirati odmor. Međutim, to se treba dogoditi što je rijetko moguće, jer je pravilnost važna za terapiju.
Bojim se: da mu svakodnevno pišem? To je previše! Ne želim stalno mijenjati svoje probleme! I onda mu pišem u ne više od pet rečenica, ono što znam o zločinu nevjere. To je način na koji se ide naprijed i natrag, onda su neke poruke e-pošte odvojene, u tematskim područjima o kojima se raspravlja i moram dati ciljni slogan, na primjer: "labav, pahuljast, smiješan" ili "više seksa".
Sljedećeg jutra već postoji odgovor. Želi znati kako se nevjera otvarala. Zašto moj muž tada nije otišao. I kako to - prema testu partnerstva, koje je promatrao - dolazi do mojih velikih osjećaja krivnje u odnosu. Gutam: osjećaji krivnje su me također iznenadili kad sam ih pročitao u crno-bijeloj tehnici. Ali oni nisu samo jedinstveni prema višestrukom izboru.
Osjećam se uhvaćen. Pišem tri odgovora, sažeta i naručena. Osjećam se dobro, rekapituliram i sortiram sebe. A ipak imamo osjećaj da smo na pogrešnom putu. I zato što dr. Beer ne može znati da ta stvar više nije moj pravi problem, kažem mu da sam spreman znati da je razlog nevjere u mom odnosu, a ne u utjecaju drugog žena. Kad se odjavim, imam osjećaj: Sada je vrijeme da pređemo na posao. To je šesti dan.
Na sljedećoj stranici: Može li netko postati ovisan o terapiji online parovima?
Ujutro sedmog dana vrtića, dolazim do svog stola i upadam u područje terapije.
Što je vaš suprug vidio u drugoj ženi? Što se dogodilo nakon što ste saznali za Äffäre? Ako biste željeli postati bolji ljubavnik, što biste učinili drugačije? Govorili ste o nedavnim emocionalnim ispadima u e-mailu: Mislite li vi ili vaš suprug?
Odgovorim detaljno. I napokon napiši: Ova stvar mi se počinje zabavljati. Može li se tamo postati ovisnik?
Moj terapeut također pokušava riješiti različite aspekte u sljedećih nekoliko dana. On postavlja konkretna pitanja kako bi dobio sliku moje priče. Stalno me pita je li me ispravno razumio. Osjećam se prepoznatim i spašenim.
Dakle, još uvijek imate previše nerealno visokih zahtjeva prema sebi?
Dakle, ono što ide dolje kao maslac. S vremena na vrijeme on inzistira na tome da objasnim svoje osjećaje: Možda želi znati što je moj iznenadni bijes, o kojem govorim - i što bi moglo biti dobro za mene. Pitanje me iznenađuje i nemam odgovor. Stvarno sam zbunjen ovdje:
Kako bi ti učinio uslugu ako si bio više zabrinut za svoj ljubavni život?
Zurim u ekran, mrštim se i širom otvorenih očiju, kao u mozgu potpuno novi niz misli losrattert, aha efekt: istina, mislim da sam i ja to mogao vidjeti! Moram se više angažirati, zbog mene.
Na sljedećoj stranici: Radi
Pitam se što bi netko pomislio kad bi me vidio ovako: kako sjedim tamo ispred stroja i razmišljam o svojoj ljudskosti. Moj rad počinje postati sekundaran. Ovisnost, ali, kaže moj doktor, nije velika, jer se on ovdje ponaša terapeutski: Želi postati suvišan što je prije moguće kao terapeut.
Isprva sam malo razočaran jer ne izgleda da razumije moju ironiju. Sljedeći put namjeravam dodati smiješak. Ali onda sam pročitao: Većina parova ne planira svoj odnos na takav način da je terapeut uvijek tu. Meni se čovjek bolje i bolje sviđa. Pišemo svaki dan. Moj muž pretpostavlja: imam li prijatelja na internetu? "Možda", kažem s osmijehom.
Zdravo, Henriette, samo sam primijetila da je sutra naš posljednji dan. Ako želite, možete ga u početku produžiti za još četiri tjedna, što bih preporučio.
Ali zdravo, apsolutno! Upravo smo počeli i osjećam se dobro s terapijom: Osjećam se sigurno, netko mi pomaže da mislim, i dobivam iznenađujuće naredbe. Na primjer, trebam dovesti muža bocu koke. Ideja je došla od mene - to je bila samo implementacija haperte. Primijetio sam da kao partner jedva da smo posvetili više pozornosti. Samo sam mu htio donijeti nešto što mu se sviđa. Moj online terapeut mora provjeriti četiri puta ako sam sada kupio koku. To ne postaje samo trčanje. Ali na jednostavnu uputu. Svakako, nešto, ali moj muž zna: mislio sam na njega i želim mu pružiti zadovoljstvo.
Da li me ta terapija stvarno koristila, pitao me prijatelj. Da li je to bio samo on-line doc koji je oživio moj odnos, ne znam. Možda je to bio proces koji su mnogi predložili: prijatelji, knjige, sport.
No, većina savjeta i pitanja iz on-line terapije stavljam u brak: "Ti," rekao sam suprugu ", moj liječnik kaže da malo pozornosti donosi radost - ne slažeš li se? Rekao sam mu, želim biti smješniji i opušteniji ... I usput, i ja bih se radovao zbog nekoliko cvijeća. "Tako je domišljatost sve sam proklinjao, nakon nekoliko tjedana, kao napredni pacijent, pokušao sam neke prijedloge bez prethodne najave: često sam mu činio zadovoljstvo, bez ikakvog smisla , Također sam mislila na sebe tijekom seksa. Često sam razmišljao o tome što mi moja ljutnja i razdražljivost žele reći: Što sam tako nezadovoljna u životu. Radio je. Ponovno sam potpuno zadovoljan svojim mužem. I na kraju terapije, to su i testovi sa mnom.
Na sljedećoj stranici: Informacije o savjetovanju i terapiji parova na Internetu
Informacije: Konzultacije i par terapija na internetu
"Theratalk" je trenutno jedini ozbiljan pružatelj terapije za parove na internetu. Već više od deset godina psiholozi na Sveučilištu Göttingen treniraju parove u krizi na www.theratalk.de. Vrijeme čekanja na neko mjesto je između dva i tri tjedna. Tjedno i osobno terapija košta 75 eura. Zdravstveno osiguranje ne pokriva troškove - kao kod normalne terapije parova. Idealno, terapija se provodi zajedno s partnerom, ali je "Theratalk" razvio i koncept u kojem sudjeluje samo jedan od partnera. Prema jednom istraživanju, 81 posto sudionika Theratalk-a bilo je zadovoljno terapijom. Osim "Theratalka", postoje mnoge savjetodavne usluge na internetu, primjerice on-line seksualno savjetovanje Pro Familia (www.sextra.de) ili telefonsko savjetovanje putem interneta (www.telefonseelsorge.de). Na portalu www.das-beratungsnetz.de možete saznati gotovo 200 različitih objekata.
Većina internetskih savjetnika su mladi. Savjetovanje i terapija na internetu su dobri za ljude koji se radije otkrivaju u pisanom obliku, a ne usmeno; odvojite vrijeme za razmišljanje o pitanjima i odgovorima; tko može loše postaviti sastanke; koji preferiraju ostati anonimni; u potrazi za relativno jeftinom alternativom.
