Obitelj
Travanj 25, 2024

Teške majke: kako oblikuju naše živote

Prije nego što počnete čitati, zatvorite oči i zamislite da tražite drugara. Organizirati put oko svijeta ili napisati knjigu. Koga biste pitali: vaš najbolji prijatelj, vaš kolega? Ili, molim te, uzmi dah: tvoja majka? Možete li s njom dobro putovati i raditi? ili biste se bojali da duhovi vašeg djetinjstva izlaze iz rupa?

Stručnjaci u odnosima majka-kći: Maren Geiser-Heinrichs i Waltraud Barnowski-Geiser.

Maren Geiser-Heinrichs i Waltraud Barnowski-Geiser, 59, su majka-kći tim koji radi zajedno i ne mora "raditi međusobno", kako kažu oboje. Upravo su objavili vodič o teškim odnosima majka-kći: "Moja teška majka" (175 str., 17 eura, Klett Cotta.)

Kći Maren kaže: "Interes za temu nas povezuje, doživljavamo naše različite točke gledišta kao obogaćujući." Kao psihoterapeuti različitih disciplina, njih dvojica svakodnevno gledaju suprotno: koncentriranu bijedu drugih odnosa majka-kći.

Mir, radost, palačinke? Usput!

Prema najnovijim istraživanjima, kao što je TU Chemnitzova studija "Pairfam", udio odraslih kćeri prema majkama nikada nije bio bolji: 80 posto mladih odraslih ima kontakt s majkom barem jednom tjedno, a dvije trećine opisuju svoj odnos kao Blizu, svaka druga žena s njom redovito raspravlja o osobnim stvarima.

Ali nije neobično da duboko ukorijenjeni miroljubivi duhovi donose dublje borbe koje majke i kćeri često ne doživljavaju svjesno. Na primjer, u obliku dobronamjernih graničnih prijelaza - na primjer, kada majka za vrijeme svog odmora krpa frižider, ili čak na pasivno agresivnoj turi: "Oh, ne morate me posjetiti, navikla sam biti sama biti. "

Međutim: "Pitanje o tome što čini tešku majku je u svakoj generaciji iznova", kaže Barnowski-Geiser.

Tvrde i hladne - majke ratne generacije

Žene u njihovoj vlastitoj dobnoj skupini radile su uglavnom na majkama ratne generacije i težile su razgraničenju: "Mnoge naše majke trpjele su kao trauma djece i izgubile kontakt sa svojim osjećajima." Česta posljedica: tvrdoća i hladna aspiracija. Čak i uobičajena uloga žena u starijoj životnoj dobi izazvala je pobunu: "Zavisni, bez vlastitog novca, bez posla - tako nismo željeli biti!"

Razgraničenje je zdravo

Nasuprot tome, današnji 30-godišnjaci više se osjećaju poput trčanja na zid od pjene: "Ako vaše vlastite majke nose istu odjeću kao i vi i idu u isti bar, kako još uvijek možete ocrtati?" Pita Maren Geiser-Heinrichs , Međutim, potrebna je zdrava razgraničenja ako želite voditi odrasli život. Jer tko ne abnabelt, trajno povezan s majkom - bez obzira da li on kopira moj život ili je iznimno nestrpljiv učiniti sve drugačije.

Svoje iskustvo prenosimo kao dijete

Što još jednom pokazuje: naša iskustva iz djetinjstva oblikuju naše živote i prenose se s generacije na generaciju. Iako smo odrasli, nesvjesno djelujemo na očekivanja kojima smo bili izloženi kao djeca. "To mogu biti vrlo teški unutarnji glasovi poput: Samo ako donesete moć, vi ste divni, ili, glavna stvar koja mi ne smeta", rekao je Barnowski-Geiser.

Drugi uzorci iz djetinjstva zvuče manje negativno, ali suptilno mogu biti slično destruktivni. Na primjer, kada je poruka: učinite me sretnim.

Djeca su i sama uvučena u ulogu majke

Barnowski-Geiser: "Kada žene postanu majke koje nose mnoge nezadovoljene potrebe vezane uz dijete, dijete se lako marginalizira." Zabrinuta, ona se bori rano, uvijek uvjeravajući mamu da je najbolja. Posebno osjetljivi na ovaj uzorak su duos bez majke i kćeri bez braće ili sestara, ili ako je majka samohrani roditelj.

Zamka također može puknuti u većoj obitelji. Barnowski-Geiser: "Onda se često suočavam s odraslim ženama na terapiji koje kažu: Moja majka vjeruje da smo vrlo bliski, a nisam mogao disati godinama."

Je li mama doista kriva za sve?

Očisti Jein. Zapravo, mnogo nasljeđujemo od naših majki. Ne samo suhi humor ili legendarni recepti, već i određene moždane strukture koje utječu na naše emocionalne živote i čine nas ranjivim na depresiju, na primjer, prema nedavnoj studiji sa Sveučilišta u Kaliforniji.Ali prvo, naše majke to ne čine namjerno, i drugo, istraživanje više ne tvrdi da je majka glavni osumnjičeni u svim okolnostima. "Danas znamo da dijete može biti sigurno vezano za nekoliko ljudi, i da, primjerice, otac može nadoknaditi ako majka nema osjetljivost - čak i ako s djetetom provede znatno manje vremena", objašnjava Maren Geiser. Heinrichs.

To vrijedi čak i za generacije očeva u uredu, koji se danas povlače. Bilo bi nepravedno okrivljavati vlastite probleme na vlastitu majku. Naposljetku, ona je samo čovjek.

Dijete vlastitog kao prilika za pomirenje?

Uvid koji često pogađa žene s punom snagom kada imaju bebu. I primijetite kako je teško živjeti prema vlastitom idealu. Šansa da se opet približimo - jer u retrospektivi možete bolje razumjeti?

Može uspjeti, ali ne mora, kaže Waltraud Barnowski-Geiser. "Razumijevanje raste, a možda je to dobro iskustvo za oboje kada je vlastita majka potrebna u svakodnevnom životu, ili, naprotiv, otkriva stare ozljede koje rebalansiraju odnos, kao što je" Zašto ići? " Tako s ljubavlju tretirajući moju majku s mojim djetetom, ona nikad nije bila sa mnom? "" Možda zato što se želi nešto iskupiti?

Zašto ne možemo potisnuti temu

Ali čak i to je jedna od tužnih istina: bolna povijest djetinjstva previše nas karakterizira, što oni jednostavno mogu prepisati. Možda ćemo moći poboljšati odnos i odnijeti ga na novu razinu - ali nadoknaditi ono što nam je nedostajalo ostaje neispunjena želja. Ali možemo pokušati razumjeti. I za obradu.