Donirajte utjehu: dajte savjete za snagu
Prošlo je 32 godine. Navikla sam se na to. Ali tuga je ostala. Jednog dana u travnju 1986. moj je otac umro. Imao je 57 godina. Imao sam 34. I odjednom u drugom životu. Sada sam znao što je bol, što znači gubitak, koliko jaka moram biti. Takozvana ozbiljnost života - ovdje je počeo. A onda nikada nije stao. Bio sam ljut. Jedna osoba, posve divna osoba, kojoj sam trebala mnogo, skinuta je sa šahovnice. I igra se nastavila. Zurio sam u svakog starijeg čovjeka na ulici, misleći: Možete živjeti! Znate li uopće što je to sreća? Jesi li ti uopće slatka, mudra i smiješna kao moj otac?
Koje konzole? a što ne!
Nije bilo utjehe. Nitko nije ni pokušao u to vrijeme. Moja majka i brat imali su vlastitu tugu. Bilo je to vrijeme kada niste toliko pričali o osjećajima. I život se nastavio. Morao sam.
Ima li ikakve utjehe? Što bi to trebalo biti? Ova ljuska od pet slova. Tko ili što vas stvarno može utješiti? Verena Kast, švicarski psihoanalitičar, koja se bavila fazama žalosti, ne poznaje nikakav odgovor na patente. Samo toliko: ako netko kaže, za pola godine, svijet opet izgleda drugačije, oni bi htjeli skočiti na to lice? To je ono što ona naziva "jeftinom udobnošću".
Postoje te stvari koje su dobre u teškim vremenima. Kad sam pao s bicikla i izgrebao koljeno, pomogao mi je gips. Moja baka je puhala na njega i rekla: "Iscijeli, dobri blagoslovi, sutra će biti kiša, sunce sljedećeg dana, onda će opet sve biti u redu." Nasmijala sam se, ušla sam na bicikl. I na tome je išlo. Samo da se kasnije u životu samo pogorša, nego ogrebotine na pijesku.
Osobni Černobil će na kraju doći do gotovo svakoga od nas. To je paradoksalno, ali samo to znanje sadrži mnogo utjehe. Jer najgora stvar koja izaziva razočaranje i gubitak u nama je osjećaj razdvojenosti - svih ostalih koji su sasvim u redu, koji nemaju pojma, koji samo to nastavljaju. U tom trenutku mislite da ste strašno sami. I treba više nego ikada: povezanost.
Gdje tugovati?
Stoljećima je jedina religija bila odgovorna za utjehu. A oni koji se nisu mogli ili nisu obratili Bogu osjećali su se sami. Posebno naša generacija.
- Od koga bismo trebali naučiti kako je to pružiti pravu utjehu?
- Kome bismo se mogli obratiti u teškim satima?
- Ratnim roditeljima, ako su još uvijek živi?
- Djevojkama iza savršeno obrubljenih ograda u vrtu?
Bolest, gubitak ili čak bračni problemi dugo nisu imali mjesto gdje bi se mogli izreći. Djelomično je to i danas slučaj. - Sam ću to srediti. Terapeutske ponude koje mladi danas prihvaćaju zdravo za gotovo još su tabu nakon šezdesetih.
Ne treba mi nikakvo psihološko savjetovanje, nisam lud!
Hrabrost, snaga i konkurencija bili su u našem obrazovanju dugo više vrijednosti. Nesreća - bilo vlastita ili čudna - učinila nas je neugodnima. I dok moderna psihologija već otkriva fenomen pretjerane empatije, naša generacija mora najprije prakticirati izražavanje, dopuštanje i življenje empatije.
Što reći ako djevojku ostavi čovjek nakon 40 godina? Kada joj rak dovede dušu? Ili joj je dijagnosticirana sama? Koja je utjeha stvarno dobra i koja je samo dobro znala?
Najgora stvar je: "Razvedri se, opet ćeš biti u redu." Slijedi: "To možete učiniti. Napravili ste sasvim različite stvari." Jednako bolna usporedba: "Ti, ja to znam, bilo je tako sa mnom ..." Ili: "Što mogu reći, bio sam sam tako dugo."
To zvuči kao poziv na blagajnu u supermarketu. Stojite iza dok stenjate. Takve fraze su bespomoćne. I samo širiti više usamljenosti. Pogođena osoba osjeća: "Nisam shvaćena, ja sam teret drugima, svatko želi da ponovno radim brzo, ali kako to treba raditi ako ste potpuno gluhi na nesreću i ništa nema smisla?" Mnogi tada velikodušno kažu: "Uvijek me kontaktirajte, ja sam uvijek tu za vas."
Zar ne shvaćate da je to premalo? Ako ste suviše paralizirani da čak razmišljate o egzistencijalnim procesima kao što su jelo ili spavanje. Da ne spominjem da se mora igrati sa svojim prijateljima? Zašto jednostavno ne dođu, drže se za ruke, zagrle se i ispuste suze? Bez riječi, bez komentara i savjeta.
Što stvarno pomaže protiv tuge
Najbolja utjeha koju sam ikada iskusila bila je vrlo energična.Viknuo sam u telefon: "Imam rak!" A moj najbolji prijatelj je uzviknuo: "Ne, ne, ne!" Zatim se zgrabila i rekla: "Sad ću dobiti vaše nalaze od vašeg liječnika, faksirati ih bratu i on će se pobrinuti za sve ostalo." Brzo je djelovala munjevito. Preuzela je odgovornost. Nisam bio sam s najgorim zdravstvenim slučajem od sada. I to je točno kako je to učinjeno.
Brat, glavni liječnik u velikoj klinici, postao je moj zaštitnik. Opet sam ozdravio. Moja djevojka nikad nije rekla "glava gore". Ili: "To će uspjeti." Bila je tamo. Veliki. Ponekad morate sami pokazati hrabru prisutnost. I skoči preko njegove sjene.
Ne tako davno, sjedio sam na krevetu prijatelja koji nije imao mnogo života. Nisam znao je li mu to doista jasno i ako želi razgovarati o tome. Pitao sam: "Jeste li uplašeni?" To je bilo dovoljno nejasno da mu omogući izbor izbjegavanja ili pada. Rekao je: "Naravno da se bojim, volio bih ostaviti dvije ili tri godine." Onda smo šutjeli. Budući da nisam išao, iako mi nije bilo ugodno, vratili smo se stvarima na koje smo se smijali. Sjećanja iz vremena proučavanja, ljubavi, mira i stijene? n? Roll.
Kad pomislim na njega, još ga vidim kako se smije. Ali ono što sam mogao reći njegovim sinovima na pogrebu nije bilo mnogo. Ponekad nije moguće biti više nego tamo - jer biste mogli koristiti udobnost u slučaju velikih nesreća.
U redu je ne raditi ništa
Koliko god banalno bilo, pomaže priznati ovu bespomoćnost: "Ne znam što da kažem." Dobra rečenica. Ponekad jednostavno ne možete uzdrmati ništa korisno iz vašeg rukava. I to ne bi trebalo biti. Također pomaže puno bolje nego "Znam točno kako se osjećate." Zato što obično ne znate. I ne morate.
Čudno je da smo se tako dobro obradili učinkovitom utjehom. Već smo standardno ugrađivali komforni automat. Dr. Werner Bartens, liječnik i autor, opisuje empatiju kao "automatsku reakciju, vrstu refleksa". Mentalna bol aktivira ista područja mozga kao i fizička. Dakle, ako primijetimo da drugi ljudi trpe fizičku bol ili psihološku bol, također aktiviramo centre boli. Zato mi automatski žurimo pomoći kada je potrebna udobnost.
Iako se taj refleks nadovezuje na mnoge ljude negativnim osjećajima kao što su stres, ljutnja, ljutnja ili tjeskoba. Možda mislimo, što mogu učiniti s mojim riječima? Ali ono što moramo zapamtiti: jako puno. Suosjećanje je zapravo pravi ubojica boli. Bartens u svojoj knjizi "Empatija, moć suosjećanja" piše: "Bol se smanjuje kada osjetljiva osoba ne samo da izražava žaljenje, nego i vjerodostojno pokazuje suosjećanje." I što je najbolje od svega, suosjećanje ne samo da pomaže patniku, nego i nešto suosjećajnoga. To je zarazno, kaže britanski psiholog Paul Gilbert. Ako netko tješi nekoga, ne samo da utječe na sustav koji pruža utjehu, već se i tješitelj osjeća ojačanim. Mozak tada oslobađa smirujuće glasnike. I osjećate se gotovo utješno.
Suosjećanje može izliječiti rane od tuge
Političari moraju pronaći utješne riječi po vlastitom nahođenju kada katastrofe uzdrmavaju zemlju. Kamion se utrkuje u gomilu, avion se ruši. To je svačiji posao. Zato što su svi mogli biti pogođeni. Poremećeni su zdravi osjećaji sigurnosti. Ali na trenutak. Tada nas svakodnevni život ponovno ima. U bijedi ostaju oni koji su pretrpjeli osobni gubitak.
Povezana društva mogu samo nagađati što je potrebno. Uvijek se pitam, kada se nešto ponovno dogodilo, jesu li svijeće, cvijeće i medvjedići na mjestu nesreće zaista utjeha za duboko usađene. I ako stvarno žele biti nazvani "žrtve". Riječ razdvaja one koji su pretrpjeli nešto od onih koji su ostali nezaštićeni. Ovo razdvajanje također boli. Zato postoje rituali žalosti, prikupljanje sredstava, donacije. Trebali bi stvoriti veliki, zajednički osjećaj povezanosti. Nizozemski psiholog Claartje Kruij također zna da taj osjećaj brzo nestaje.
"Živimo u vrijeme ad hoc zajednica i postoje trenutci intenzivne podrške koja brzo nestaju."
Za one kojima je potrebna utjeha, to znači izvući snagu iz dobrih trenutaka i - kao što se čini klišej - utješiti se na trajnoj osnovi. Rješenje koje odgovara našem vremenu.
Samoosjećanje je odavno prepoznato kao zdrav, osnažujući stav. Ne smije se brkati sa samosažaljenjem. Ne radi se o bludnosti, već o valjanosti vlastite patnje. Ali biti dobar prema sebi - možda najtrajnija udobnost može biti. Saznajte što trebam ovdje i sada. Možda dobar obrok koji zagrijava dušu? Zašto ne. Crveno vino s djevojkom? Divno.Ili samo kroz noć, nadajući se da će se osjećati malo bolje nakon učinka katarze, učinka čišćenja suza. Također dobar ako putovanje ili promjena krajolika na vrijeme donese novu udaljenost do bolnog događaja. Claartje Kruij: "Ponekad se osjećate izgubljeno kao ljudsko biće, tako da vam pomaže da se dotaknete iznutra, kada se vaše vlastite čežnje povezuju s nečim vanjskim."
Udobnost može učiniti bol više podnošljivom
Ponekad je udobnost vrlo blizu. U velikoj umjetnosti, na primjer. Ili u romanu koji proširuje vaš pogled. Oni koji dopuste dodir nečeg većeg od njihove vlastite sudbine mogu ga utješiti da pripadaju čovječanstvu koje je, pored svih sranja oko njih, proizvelo nešto poput Bacha ili Michelangela. Ali pazi se. Nitko ne bi trebao očekivati takav pogled. Može se pomiriti - ili biti ruglo za ozlijeđene. Žalost i udobnost različiti su od naših načina života.
Možda smo dobra utjeha samo kad razumijemo što nam pomaže. Tu žalost ne završava. Nikad se ne završava. No utjeha može ugušiti, učiniti održivim i pomoći im u izgradnji života. Utješio me pogled na more - na mog oca, na sve što je uslijedilo. Kada vidim ocean, čujem, mirišem, sva pitanja o značenju su tiha. U tom trenutku postoje samo ljepota, vječnost, beskonačnost. Horizont se nastavlja. Kiča? Pa i! Kada je utješno.
