Svatko razumije što želimo, ali ne i našeg partnera - zašto?

Zabava traje već duže vrijeme, a ponekad, kad vidi muža iz ugla oka, on zdušno zijeva. Jednom, kad stoje jedna uz drugu na švedskom stolu, ona kaže: "Ovo je stvarno sjajna zabava, zar ne?", A njezin muž odgovara: "Da, samo šteta što sam toliko umorna." Dva sata kasnije, na putu kući, on joj prigovara: "Primijetio si da sam htjela ići, znaš, kad moram izaći sutra ujutro!" Malo je iznenađena, da, uzrujana. Zašto nije ništa rekao? Nestrpljivo odmahuje glavom i kaže: "Stranci kojima sam im rekao da imam sutrašnji dan pitali su me trebaju li me povesti sa sobom, a moja žena me ne razumije." Zatim spava u dnevnoj sobi. Zato što mora rano izaći.

Začudo, to se često događa, čak iu prijateljstvu ili u obitelji: ljudi koji nas najbolje poznaju najmanje nas razumiju. Mama, možete zamisliti da ne mogu dugo ostati, zašto kuhate tri tečaja i pozivate tetu Giselu! Dečki, znate da volim spavati i lijeno na odmoru, a vi planirate jedno putovanje za drugim!

Ono zbog čega se ljutimo zbog toga nije samo često uzaludan uzrok (doći kući kasno, previše se kuhati, biti spriječeno od ležanja), već ozljeda višeg reda: osjećaj da ga ljudi ne razumiju, kojoj je najbliži. Nasuprot tome, s tako bliskom osobom, neproporcionalno neugodan dojam da su se prema njima postupali nepravedno ostaje jer: jedan ili drugi nisu ništa rekli! Jesmo li onda čitatelji um?

Konobar, mi također objašnjavamo točno što želimo jesti

Boaz Kayser, profesor psihologije na Sveučilištu u Chicagu, sažima ovo u jednostavnoj rečenici: "Zbog blizine ljudi precjenjuju koliko dobro komuniciraju". Njegove kolege objavile su u časopisu "Journal of Experimental Psychology" studiju o ovom fenomenu u kojem zaključuju: vjerujemo da bolje komuniciramo s ljudima koji su nam bliski nego s potpunim strancima, ali to nije istina. , U jednom od svojih eksperimenata, na primjer, dvadeset četiri žene i muškarci prvo bi trebali objasniti teško, dvosmislenu kaznu supruzi, a zatim strancu. Svi su nakon toga mislili da su svoju rečenicu dobro objasnili svom partneru, i da bi njihov partner to bolje razumio od stranca, ali nažalost slučaj je bio slučaj: svi su bolje komunicirali sa strancem nego sa svojim partnerom. Krivac je takozvana "pristranost komunikacije u blizini", na primjer: komunikacija iskrivljena zbog blizine. Što se događa, znanstvenici opisuju kako slijedi: Svaka komunikacija između dviju osoba je narušena činjenicom da smo na početku usredotočeni na sebe. Drugim riječima, znamo na što mislimo. Ali pod pretpostavkom da drugi ne znaju, pokušavamo to pojasniti. Međutim, što smo bliže jedni drugima, to više pretpostavljamo da on ili ona moraju biti bliže našem egocentričnom gledištu i manje truda učiniti da jasno komuniciramo s njim ili njom.

Jednostavan primjer: Kada konobar dođe u restoran, kažem točno ono što želim jesti, a ponekad čak i instinktivno upirem prstom u crtu u izborniku kako bih izbjegao nesporazume. Ali ako moram ići u kupaonicu prije nego što konobar dođe s karticom, kažem mom suputniku: "Naredite, znate što želim." Zato što sam prije sat vremena rekao da imam apetit za pizzu, i zato što uvijek naručujem Pizza Funghi kada zajedno idemo na Talijan. Od konobara nikada ne bih očekivao da on to zna, to bi bilo egocentrično na gotovo lud način. Ali s mojim dobrim prijateljem ili mojom ženom nesvjesno očekujem da mogu tako misliti.

Dok Raether redovito piše u ChroniquesDuVasteMonde o psihološkim pitanjima, a time io partnerstvu. Njegove godine "terenskog istraživanja" učinile su ga stručnjakom - ne samo u pitanjima komunikacije.

Ono što možda možete odložiti s malom prepirkom, ako je jedan od partnera umjesto pizze Funghi naručio skampi-pan iz dnevne ulaznice ("Trebali bi biti tako dobri!" - "Da, vjerojatno moraju otići." Vi znate da ja radim. ... "itd.). Ali problem komunikacije se pogoršava, što je veća bliskost, prirodno dovodi do mnogo složenijih i kritičnih situacija.Čovjek koji u nekom trenutku priznaje aferu i opravdava: "Hajde, upravo ste shvatili koliko sam nesretan što sam godinama u našem odnosu." Najbolji prijatelj koji prekida vezu jer je njezina prijateljica imala seks s muškarcem, bila je nesretna za ljubav prije mnogo godina: "Znaš da nikad nisam preboljela Mirka."

Naravno, možda ćete primijetiti da to možete znati, ali ti sukobi uvijek nastaju kada drugi pretpostavlja puno toga, naime poznavanje i intuiciju koja je jednako snažna u odnosu, ali ne cijelo vrijeme. Osim toga, ima nešto vrlo otrežnjeno: objašnjavamo se nepoznatim osobama, a našim najmilijima osjećamo se što ugodnije u komunikaciji.

A signal alarma je vjerojatno riječ "još", koja uvijek pada kad netko razumije, ali zna, ali bi trebao znati bolje. No? Ne. To je opet romantična bajka dvaju srca koja pobjeđuju kao jedan, i partnere koji se međusobno razumiju bez riječi. Pozitivnije rečeno, možda se iz toga može nešto naučiti: razgovarati s onima koje volite, kao i sa strancima. Barem tako pažljivo i precizno.

Kako reći NE! - Ana Bučević (Travanj 2024).