Stručnjak objašnjava: Evo kako ljubav čuva u svakodnevnom životu!

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Profesor Bodenmann, koliko dugo ste u braku? GUY BODENMANN: 27 godina. I još uvijek sretan.

Jednostavno radite manje pogrešaka kao profesor psihologije? Ili ste pronašli tajnu dugoročnog sretnog odnosa? (smijeh) Naučili ste mnogo od terapije i istraživanja koje možete primijeniti u svom svakodnevnom životu.

Na primjer? Zašto je danas svaki drugi brak razveden? Okidači su često promjene koje imaju dubok utjecaj na život: preusmjeravanje, premještanje, uklanjanje djece, umirovljenje, nevjera. Ovi stresni događaji izazivaju razvod - ali samo ako su partneri ionako nezadovoljni svojim odnosom.

Odakle dolazi nezadovoljstvo, koja je uloga stresa? Očigledno je da je u svakodnevnom životu za nas sve veći. Razlikujemo dva oblika stresa: mikrostres, odnosno svakodnevni stres i makro-stres, koji su intenzivni, duboki životni događaji. Potonji ili vara par zajedno, ili oni prekidaju odnos za dobro. Stres svakodnevnog života uništava sva partnerstva. Parovi pate od nakupljanja stresa. Naročito u dobi od 30 do 50 godina u ovom su stresu korzeti. U nekom trenutku, crv je u partnerstvu. Onda, kao što vidimo u studijama, čak i parovi koji su mogli dobro raditi zajedno, jer je stres narušio njihov odnos, razlikuju se.

Kao dio svog znanstvenog rada Guy Bodenmann razvio je program za parove da upravljaju stresom i brigom za partnerstvo. Informacije o tim tečajevima "Paarlife" na www.paarlife.de

Pročitajte više: "Što čini parove jakim" Guy Bodenmann i Caroline Fux (224 str., 33,90 eura, Observer Edition 2013); "Jako protiv stresa" Guy Bodenmann i Christine Klingler (256 str., 33,90 eura, Observer Edition 2013)

Zašto stres čini toliko štete u odnosima? Kronični stres uzrokuje da partneri više nemaju vremena jedni za druge, nemaju zajedničkih iskustava kako bi ojačali svoj biopic. Svatko živi vlastitim životom, pateći od osjećaja mi, koji je ključan za uspjeh partnerstva. Nedostatak vremena također mijenja komunikaciju. Ubrzavamo se brže, sarkastično komentiramo, više smo netolerantni, više rezervirani. Rijetko se razmjenjujemo kada smo pod stresom, tražeći brze popravke problema i suzdržavajući se od adresiranja onoga što nas stvarno muči i zaokuplja.

Mnoge se žene žale da ih muž nikad ne sluša. Zato što oni prigovaraju. To nervira ljude. Pojačani vokalni raspon izaziva neugodnu uzbuđenost, odlazi u mirovinu, kasnije dolazi kući, nestaje pred televizorom. Žene se još više žale, začarani krug. Stres sve više pokazuje naše loše strane, postajemo dominantni, kruti. Odjednom vidimo kako partner razbija ove druge stranice, negativan u partnerstvu raste, pozitivan.

Manje lijepe geste, manje pohvale, manje seksa. Manje komplimenta, manje zagrljaja, bez poljupca. Prijateljsko ponašanje koje zaljubljeni parovi pretjerano otežavaju. Destruktivno ponašanje čini neugodan odnos. Vremenom, fizičko i mentalno blagostanje i seksualnost trpe.

Jer stres uništava požudu? Muškarci često smanjuju stres kroz seksualnost. Ali ženama nedostaje zadovoljstvo stresa. Tada bi razgovor bio dobar za rješavanje stresa. Samo tada žena može uživati u seksu, inače će morati za nju, možda čak i bolna. Seksualnost je negativno nabijena, frekvencija se još više smanjuje, nezadovoljstvo još više. Seksualnost je osjetljiva mjera kvalitete odnosa. Nedostatak libida, osobito žene, zatišje u krevetu, koje nije organsko, uvijek su znakovi upozorenja.

Kako parovi još uvijek mogu prepoznati da stres stavlja njihov odnos u opasnost? Kad otkriju da su se otuđili, to je uvijek ozbiljan znak. Opasnost svakodnevnog stresa je što parovi dugo vremena ne primjećuju u kojoj su dinamici. Akumulacija negativnih iskustava je puzanje. Stoga je žensko prigovaranje važan pokazatelj: partnerstva u kojima se žene nikada ne izražavaju kritično imaju visok rizik od razvoda. Odgovarajuća kritika žene je dugoročno povoljna, jer želi promijeniti.

Tako prigovaranje ima funkciju. Da. I što prije shvatite da nešto ne valja, to bolje. Ako je veza previše zaglibljena, sve vidite samo kroz negativne naočale. Tada partner može učiniti što želi.Primjerice, ako dođe kući s cvijećem, žena odmah misli da to čini od krivnje savjesti.

Što preporučujete parovima, tako da uopće ne dođe tako daleko? Trebali bi pokušati biti bolji u suočavanju sa stresom u svom partnerstvu. Većina stresa nema nikakve veze s odnosom, donosimo ga kući, iz ureda, s ulice. Ali taj stres izvan grupe često stvara stres unutar para. Kad partner shvati da se drugi vraća kući iritiran, on misli: on ili ona više me ne voli. Smrtonosna kalkulacija.

Zato nemojte misliti na loše raspoloženje, nego pitajte što se događa. Da, ali ne površno. Često ljudi govore samo o stvarnom okidaču njihovog stresa, a ne o tome što je zapravo iza njega. Onda se ne radi o tome da šef napravi kritičku primjedbu. Aktivira osobnu shemu, bolnu točku: "Nikad ne zadovoljim, uvijek činim sve pogrešno, a ocjene drugih važne." Uglavnom je riječ o meni i mojoj temi. Ako se partner smiri ili prerano reagira s navodno dobrim savjetom, to je šamar. Ne osjećamo se podređeni drugom, odlazimo i rasipamo se sve više i više.

I napokon, male stvari uzrokuju veliku krizu. Ne zatvorena cijev za pastu za zube postaje zemlja razvoda. Stres unutar partnerstva uglavnom je vezan uz te male stvari. Ali ne radi se zapravo o banalnosti, nego o nečemu vrlo značajnom. Opet, aktivirana je bolna točka. Neobuzdana cijev za zubnu pastu smatra se nedostatkom uvažavanja. "Ja uopće ne računam, nisam poštovan, nije važno njemu ili njoj to učiniti za mene." Prividna banalnost je znatna, prijeteći samopoštovanju. I netko tko ima nisko samopoštovanje uzima ovu priču za pastu za zube mnogo osobnije od nekoga tko ima vlastite vlastite temelje.

Što mislite pod "zaklada"? Zamislite otpornost na stres poput višekatne kuće. Prvi kat označava uvažavanje i poštovanje drugih i mene, a na drugom katu su izvedba, ljubav i uživanje. Osim toga, rješavaju se strategije suočavanja sa stresom. Potkrovlje odgovara vlastitim vrijednostima koje pružaju podršku i orijentaciju u životu. Međutim, za stabilnost i kvalitetu ove kuće odlučujući je stabilan i stabilan temelj. Bez toga bi se "kuća stresa" urušila. Ovaj temelj odgovara samopoštovanju, čiji je temelj položen u djetinjstvu. Dobra osobna vrijednost daje mentalnu stabilnost i otpornost na stres. No, sve dok aktivacija može potresti bolne točke ovog temelja, najbolje metode opuštanja ne pomažu kod stresa.

Da li svaki partner mora održavati vlastitu "kuću stresa" za sebe? Ili je moguće izgraditi kuću u vezi? Prije svega, svatko treba dom koji je što stabilniji. Bez identiteta, identitet para ne može funkcionirati. Međutim, možete izgraditi i dvije kuće zajedno. Ako jedan partner ima slabu, klimavu, druga ima čvrstu, čvrstu zgradu, drugu se može stabilizirati. Pod uvjetom da oboje nisu samo jedna do druge, nego da tvore jedinstvo, "mi". Suočavanje sa stresom povećava osjećaj pripadnosti.

Tko su bolji navijači - žene ili muškarci? Žene misle da su empatičnije od muškaraca, a muškarci također misle da su žene. Taj stereotip nije istinit. Odgovarajući na dobrohotan i suosjećajan način, muškarci mogu učiniti jednako dobro kao i žene. Dobri navijači, bez obzira na spol, snižavaju razinu partnera stresnog hormona kortizola. Muškarci su, međutim, manje otporni, a kad su pod stresom, oni više ne mogu adekvatno podržavati svog partnera. Žene su češće od muškaraca tražiti rješenje u razgovoru, izražavajući svoj stres. Ali razgovor o dubljim osjećajima je i nepoznat i težak za oboje.

Kako parovi, osim u razgovoru, mogu smanjiti svoj svakodnevni stres? Postoji mnogo stvari, kao što su igranje tenisa, trčanje, vožnja bicikla, ples, rad na nečemu kreativnom, igranje, meditiranje. Vrlo je važno uživati u zadovoljstvu dvoje, dobrom obroku, glazbi, šetnjama, putovanjima. Uživanje zajedno pokazuje kvalitetu odnosa.

Ovo postaje sve teže za mnoge s obzirom na pretrpan raspored. Stres je danas statusni simbol. Razbijanje odnosa stoga češće nego prije? Stres koji je napravio sam je glavni razlog. U restoranima često možete vidjeti parove koji sjedi tiho i vidljivo neugodno. Oni ne znaju što učiniti jedni s drugima. Izgubili su slobodno vrijeme. Još uvijek je sjedenje na klupi neugodno. Mora postojati stalni akcionizam da bi se osjećalo važno. To je negativan razvoj.Žurno trebamo usporiti i svjesnije odlučiti za ono za što stvarno želimo iskoristiti naše vrijeme: za karijeru ili za partnera. Nemamo sredstava za sve.

Drugim riječima, svatko mora stvoriti prostor za drugoga u svojoj "kući stresa"? Zajednički prostori na svakom katu jednako su važni kao i njihovi, kako bi se razvili i uravnotežili blizinu i udaljenost. Svaki odnos poznaje valne pokrete, ponekad se traži blizina, ponekad udaljenost. To je jednostavno ako oba imaju te potrebe u sinkronizaciji. No, često jedan partner želi udaljenost, dok drugi želi blizinu. Ako su oboje stalno asinkroni, nema više uobičajenih "soba".

Nije li moguće da tako mnogo ljudi dugoročno ima dobre odnose? Naše društvo teži individualizaciji; svatko je važniji sebi od drugoga. Dakle, mi ne činimo kompromise, koje bismo morali zatvoriti u partnerstvu. Nedostaje spremnost da se posveti odnosu, predanost. Sudjelovanje u ljubavi čini se previše dugotrajnim, iscrpljujućim. Ali kad su dva u čamcu, svaki s kormilom u ruci, a samo jedan vesla, okreće se u krug. Samo kada obojica gurnu brod jednakom snagom, putovanje uspijeva.

Jesu li naša očekivanja od odnosa previsoka? Danas je odnos potpuno pretrpan brod. Prije 150 godina trebalo je osigurati svoje postojanje, odgajati djecu - to je realniji projekt. Danas su očekivanja toliko visoka da se teško mogu ispuniti. 23 posto parova koji su zadovoljni sami po sebi, ipak se razvedu. Često imaju iza sebe 20, 30 godina povijesti odnosa, opet isti raspon očekivanog životnog vijeka pred sobom i žele imati nešto novo umjesto da ulažu u staro. Mišljenje prelijevanja, ne-brižljiva potreba našega potrošača i društva za jednokratno korištenje izbrisali su naše odnose. Idete na odgovarajuće platforme na Internetu, a postoje tisuće privlačnih perspektiva.

Ima li model dugogodišnjeg partnerstva još budućnost? Mislim da jesam. Stabilnost je važna osnovna potreba. Što više globalizacije i otuđenja u svijetu, to hitnije trebamo partnerstvo i obitelj kao protuteže.