Stručnjak objašnjava: Zašto nas partner ne može usrećiti
Većina onih koji dolaze k nama žele da sačuvamo njihov odnos. I onda smo iznenađeni kada, pri bližem pregledu, savjetujemo da se prvi put otpustite - kako bi bili ponovno sretni jedni s drugima. Muškarci su tada obično sretni i misle: "Sjajno, mogu nastaviti kao vozač Marlboro u svojoj slobodi i neovisnosti i ograničiti emocionalnu komunikaciju na Morseov kod." Žene su u početku razočarane, pitajući se jesu li ih mi upali u njihove napore da budemo bliže i draže i možda potpuno pogrešno shvatili naš rad. Svatko tko nas poznaje zna da mi ljudi ne žurimo do razdvajanja. Smatramo da puno razvoda ne bi bilo potrebno ako bismo imali više ideje o tome kako ljubav zapravo funkcionira i zašto su krize važne za partnerstvo.
Moj san bi stoga bio odnos sreće kao subjekta ili barem "vozačka dozvola" za brak.
Kad bih to pokazao, učinio bih da ljudi naviknu na očite paradokse. o: "Razvod rijetko rješava moj problem u vezi." ili: "Kriza je jedna od najdragocjenijih faza u partnerstvu." ili: "Čarobna riječ za ljubav je ne." Ili - vrlo, vrlo važno: "Ako želimo biti ponovno sretni jedni s drugima, onda bismo trebali prekinuti odnos i brinuti se o sebi."
To je ovako: Put ljubavi vodi prema unutra. I pitaj me sve važno pitanje - idi ili ostani? - Mogu samo reći iz iskustva i uvjerenja: ni jedno ni drugo. Pješačenje ili boravak je obično jednako dobro ili loše kao što je izlaženje ili bježanje. Oba ne dovode do ispunjenja s drugom osobom. Ako stvarno želite utjecati na sreću odnosa i pronaći izlaz iz slijepe ulice, prvo morate otići u ronilački centar. Drugim riječima, prebacite se s ekrana na tvrdi disk i izvršite ažuriranje tamo.
Problem je u našim otiscima, strahovima i uvjerenjima o bliskosti i osjećajima.
Naime, sve naše ponašanje vezanosti je značajno pod utjecajem u maternici naših majki iu prve tri godine života. I u velikoj mjeri zbog onoga što su ljudi oko nas vjerovali o ljubavi i kako su se mogli nositi s osjećajima - ili ne. To znači za našu sreću danas da smo u velikoj mjeri trčanje na softver od drugih. U ključnoj fazi otiska, upravo smo udahnuli ono što se događa u obitelji i neposrednoj okolini u smislu osjećaja i partnerstva. To je omogućilo programiranje u našim srcima i nastavlja utjecati na svaku emocionalnu odluku i susret do danas, uglavnom bez da smo toga svjesni.
Dakle, većina nas se voli na autopilotu prema našem iskustvu. I zato, po šesti put, možete bespomoćno gledati kako pet posto srca propada i nada se ispunjenju odnosa, dok se ostalih 95 posto boji previše bliskosti, straha od napuštanja ili sumnji u sebe - i stoga radije izbjegavajte umjesto da se uključite. Ili kao što netko ponovno odbija na isti poznati način, zlostavlja se ili pogrešno shvaća, a ipak odlučuje ostati umjesto da hoda i brine o sebi.
A sada? Niti idite niti ostanite, ali: očistite tvrdi disk.
I ne radi se o okrivljavanju roditelja i učitelja prvog odnosa iz njihovog djetinjstva, niti čak 500 godina samoanalize. Očistiti znači brinuti se za ljubav u životu i iskreno gledati, koliko čovjek, ne znajući to, nije spreman za ljubav. I sada. Odnos nije supermarket, već raste na onome što ja dajem, a ne na onome što mi treba. Način na koji se nosim sa sobom, drugi idu okolo sa mnom. Rezultat je da kad se promijenim, mijenjaju se i odnosi oko mene. Ali kako bi se moglo otkriti koje nesvjesne veze ubojica ubojica i programi obrane ljubavi imaju?
To je jednostavno i još uvijek izazov: gledamo život (ljubav) u ovom trenutku. Što god se događa - odražava ono što vaši unutarnji 95 posto vjeruju, čak i ako ste svjesno čeznuli za nečim drugim. Taj naizgled iskrivljen pogled iznutra prema van, a ne izvana prema unutra, može izazvati mnogo otpora ili barem čvor u glavi. Onda piše: "Moj partner je stranac, nismo imali dobar seks godinama, nismo u blizini.A sada bih se trebala baviti samo sa sobom ?! Da, molim vas! Jer ono što vjerujete o ljubavi i vlastitoj dobroti, svatko od vas će vas odražavati. Stoga je razdvajanje često samo odgoda stvarnog problema - virus ljubavi na vašem tvrdom disku. Ako to ispucate i očistite se, ostatak će se pojaviti izvana. Nasuprot tome, sve što pokušate izvana neće trajati dugo ako se ništa ne promijeni.
"Učini me sretnom!" - to ne radi.
Nada da vas druga osoba može učiniti sigurnim, sigurnim, voljenim i shvaćenim čini vas narkomanom, a drugi drogom. Čak i držanje u miru, zagrada ili cviljenje ne donose željenu bliskost - naprotiv, drugu guraju dalje. I izaći i nadati se velikom oslobođenju? Aktivirajte uobičajene uzorke i otiske najkasnije kada novi partner postane svakodnevica. Dakle, razvod? Znam bezbrojne ljude koji su izgradili više i više zaštitne zidove protiv razvoda od razvoda do razvoda.
Stoga je jedini način za ispunjenje partnerskog odnosa prikupljanje vaše hrabrosti, otpuštanje partnera i istraživanje sebe.
To je u redu, ako pogledate u zrcalo ujutro: je li onda oduševljen onom osobom koju vidite tamo, barem malo toplom za vaše srce? Da li idete putem drugih ili se usuđujete sanjati? Kada srce ili tijelo daju mekane signale i kažu: "Hej, ne osjećamo se dobro"slijedite li to? Postavljate li granice s drugima da se brinete o sebi? Je li netko dobar ljubavnik za sebe? Ili barem stvarno pouzdan prijatelj?
Ako ne, pustite. Sve se bori za odnos, sve traži tamo, priprema ili obrazuje partnera - i uči ono što moj suprug i ja zovemo unutarnjim radom. Potrebno je vrijeme za sebe i redovito promišljanje i svakodnevni trening meditacije koji vas vodi do tvrdog diska. Takvo samo-treniranje nije raketna znanost. Na primjer, vođene vježbe slušanja omogućuju vam da se tiho odvojite od starih ozljeda, blokiranja otisaka, neopraštanja, tjeskobe vezanosti, sumnje u sebe i stalnog stresa - pod uvjetom da stvarno uzmete vremena za ovaj sastanak sa sobom. Potrebno je vrijeme da se oslobode svakodnevnih nezdravih obrazaca odnosa i starih zavisnosti.
Na taj način se vraćamo na početku, zato često savjetujemo parove da se privremeno odvoje.
To ne znači da svatko sada roni i useljava se u njegovu zonu udobnosti. Ali to je osnovni prekid s razdvajanjem stola i kreveta, gdje svatko vraća vlastiti život na snagu i razjašnjava svoj dio unutarnjih softverskih problema: "Na kojim područjima ne živim onako kako želim, gdje gubim snagu, što moram promijeniti u odnosu na sebe kako bih se osjećao bolje, što mi to smeta?"
Kako dolazite u bliži kontakt sa svojim unutarnjim ja, stara uvjerenja i obrasci nove autentičnosti mogu popustiti. Čovjek se ponovno nađe i uči da ne slijedi vanjske ideale ili tvrdnje drugih. Ponekad to također podrazumijeva vrlo jasnu odluku srca, što znači: "Moram se rastati, ako želim biti vjerna sebi." Ali dovoljno često, odnos tajanstveno pokreće zamah kada se priuštite ljubavi prema sebi.
Doživio sam to bezbroj puta u svom poslu iu vlastitom braku: čak i ako netko ne kaže riječ o unutarnjem radu, ta transformacija neće biti skrivena od partnera. I bez racionalizacije, kretanje se zaustavlja. Odjednom se neoprostivost pomakne, bliskost ponovno počinje, srce se otvara. S jednim i drugim. Osjeća se: u ljubavi postoji tajna - a to znači ostati sa samim sobom.
Eva-Maria Zurhorst i njezin suprug Wolfram su također uspješni autori, njihova sadašnja knjiga je: "Volite sebe i nije važno tko se oženite, veliki praktični tečaj, 1. dio" (352 str., 19.99 eura, Arkana)
Želite li više pozornosti u svakodnevnom životu? Kod nas ćete naći još više članaka na tu temu. -> Svjesnost
