Sretno razvedena: je li to?

Rita Moreno se još uvijek sjeća ove slike u glavi, mrtva priroda svoga braka u ruševinama: "Sjedio sam sam za stolom za doručak, pred sobom je bilo bojište od jaja, marmelade i peciva našeg sina Marija, cijelo tlo se raspalo. Pablo je napustio kuću nakon svađe, a ja sam pogledao kaos, igračke, rublje i kao domaćica, Pablo je jednostavno bio katastrofa ”, prisjeća se Rita Moreno.

Nekoliko dana i noći plakala je, "nitko s djecom se ne razdvaja od svog partnera, ali ja više nisam mogao, sva moja snaga, sve moje strpljenje je potrošeno."



Usred ove bijede i emocionalnog kaosa, Rita Moreno nikad ne bi pomislila da će njezina bivša i ona ikada opet moći opustiti. Od tada je prošlo 20 godina. I već 15 godina Pablo i Rita Moreno su prijatelji, ili bolje rečeno, "sanjar". "U početku smo razgovarali samo o vikendima za djecu, i samo o najnužnijim potrebama, ali u tim razgovorima naša komunikacija je dobro funkcionirala, što nam je puno pomoglo."

Rita i Pablo Moreno žive u susjedstvu sa svojim novim partnerima i obiteljima. Oni su vrsta patchwork obitelji s odvojenim ulazima. Pabloovo ime Moreno je zadržalo Ritu, bivši par upravo je dobio svog drugog unuka. "Pabloove druge bračne kćeri kažu teti Reeni da dođe. Stoje ispred mojih vrata navečer želeći ispeći sa mnom, Pablo postavlja moje police i ja sam njegova banka kuća", kaže Rita Moreno, 60. "Često mu posuđujem novac." jer znam da uvijek mogu nastaviti i ispunjavam njegove obrasce jer on i njegova supruga, koji također dolaze iz Kolumbije, ponekad imaju jezične probleme. "

Dvoje ljudi koji se više ne ljube, a dvojica pomažu jedni drugima. Jer svakodnevni problemi i nesporazumi koji su je učinili nesretnim parom nestali su s odvajanjem od svakodnevice.



"On je kolumbijski mačo, ja sam nesputan Hanseatic." Nakon samo jedne godine odnosa, administrativni radnik je u to vrijeme bila trudna, "prebrzo", vrijeme dok su bezbrižni ljubavnici nisu ostali puno dok nisu postali roditelji. Zajednički plan modernog braka, s Pablom kao kućnim ljubimcem za stolom za presvlačenje, a Rita kao hraniteljicom, nije uspio. "Nije mogao izići iz svoje kože kao Južnoamerikanac, htio je nositi hlače, pa čak i ako u početku nisam htio vjerovati, biti u različitim kulturama i imati potpuno različite likove, svaki dan nam se našao na putu."

Za sve one koji su svježi, teško je nositi se s ovim razočarenjem - propalim kao par unatoč svim naporima. Činjenica da je Morenos uspio nakon nekoliko godina da se približe jedni drugima, s Ritine točke gledišta, s jedne strane, "da je prošlo dovoljno vremena da se napravi zdrava udaljenost između nas". I pomoglo je da se oboje razvedu. "Još se sjećam boli slomljene obitelji", kaže Rita Moreno.



Nema rješenja za svakoga

Koliko udaljenosti dvije osobe trebaju jedna od druge nakon razdvajanja, sve dok se ne pojavi mirni ili čak prijateljski sporazum, varira od slučaja do slučaja. "Za nekoliko parova, to je gotovo besprijekorno, za druge je potrebno mnogo vremena dok se ne prevlada razočaranje, ali drugi nikada ne uspiju", kaže Oskar Holzberg. "Brže je obično kad nema velikih optužbi jednih za druge, ali zajednički uvid, kao par u smislu životnog stila ili seksualno ne uklapaju zajedno."

Uvjet za izlječenje je da odluka da se želi riješiti zaista stoji. Dijamant. I to od tada na svaki pokušaj da se ponovno poveže stari odnos. "Razvod ili razdvajanje ne mijenja ništa", objašnjava Oskar Holzberg. "Prije razdvajanja nakon razdvajanja, istinsko odvajanje počinje odlukom na umu."

Berit Granzow iz Münchena donijela je takvu odluku nakon dugog vikenda provedenog s prijateljem u Londonu, "jer sam samo trebala malo udaljiti se od ove cijele noćne more odvojenosti kod kuće." Četiri dana u kojima je 45-godišnji grafičar prvi put jasno osjetio ono što je toliko dugo propustila u svom odnosu sa suprugom Matthiasom. Djevojke su plutale, ponekad kupovale ili gledale izložbu, ali većinu su vremena sjedile u kafićima i pivnicama i razgovarale o Bogu i svijetu.

"Matthias je pustinjak, onaj koji malo govori, voli sve, ne voli izlaziti, au nekom trenutku tijekom godina jednostavno sam odustao od motiviranja i inspiracije", kaže ona."Skoro sam postao poput njega, jedva raspoložen da zakažem sastanak. Zapravo, bio sam komunikativan u vezi, ali nakon svih godina zajedničkog života, gotovo sam osjetio da sam zaboravio govoriti." Londonski vikend zarazio je Berit Granzow. Njezin se život promijenio. Zakazala je sastanak sa starim prijateljima, ponovno otišla u kino, upisala se u plesni sat. Opet se osjećala. Na kraju. "U jednom trenutku sam jednostavno znao da je naš korak u raskidu u pravu."

Ipak, Berit i Matthias Granzow doživjeli su mnoge kritične trenutke nakon odvajanja prije devet godina. "Naravno da je riječ o novcu", kaže majka dva sina. "Ali to je bilo zamjensko ratno kazalište za sve stvari koje su se našle pod površinom tijekom našeg odnosa, koje smo sami proždirali." Odjednom su izbile sve stare ozljede, odvjetnici su napisali loša pisma, a bivši par je govorio samo o najnužnijim potrebama.

Tek kad je Matthias Granzow spustio dva vrlo mlada dječaka na ulazna vrata kuće nakon tatinog vikenda i djeca pustila pet priča u stan njihove majke, Berit Granzow je znala da ima takav odnos s ocem sigurno nisu željeli oba sina. Isto se činilo u tome, jer kad su telefonirali sljedećeg dana, oboje su se barem složili: "Ne osjećamo se ovako i naša djeca." Kako par oblikuje vrijeme ubrzo nakon raspada postavlja temelj za sve što dolazi poslije.

U početku se ne radi o prijateljstvu

"Iako je ponekad vrlo teško zadržati se - daljnje uvrede mogu opteretiti odnos godinama i zapravo dovesti do Rata", kaže terapeut i autorica knjige Gisela Hötker-Ponath. U početku, ne radi se uopće o prijateljstvu, "već je to veliki korak kada se oboje mogu držati vrlo specifičnih pitanja koja se pojavljuju nakon raspada: gdje je djeca usredotočena na svoje živote?" provedite s drugim roditeljem, kako upravljamo održavanjem? " Prijateljstvo, ako ga ima, dolazi u igru ​​mnogo kasnije. Tek kad se pojavi povjerljiv odnos. A razdvojeni par obično je mora naučiti iznova.

"Pristup može raditi samo malim koracima", kaže Hötker-Ponath. Teški razgovori poput onih o novcu ne smiju se provoditi u stresnim trenucima. Vrlo je važno strogo odvojiti odnos i činjenične teme - najteže od svih, jer se "lako događa da jedna tema padne u drugu, a onda jedna riječ daje drugu". Terapeut preporučuje sastanak na neutralnom mjestu i planiranje razgovora o problemu što je više moguće. "Kratke prve poruke, bez velikih objašnjenja, bez retrospektiva - to su osnovna pravila koja treba poštivati ​​kako bi se vodio konstruktivan razgovor", kaže Hötker-Ponath.

Budući da se mnogi parovi boje daljnje eskalacije od spajanja u dvoje, može biti korisno dobiti neutralnu treću stranu na stranu ili se odlučiti za moderirani razgovor u savjetovalištu ili s posrednikom. Kada je emocionalna odvojenost napredovala, oboje mogu, u retrospektivi, ponovno se baviti dobrom i podjelom prošlog odnosa - što također služi mirnom kraju.

Berit i Matthias Granzow dogovorili su sastanak koji se sastojao od financija i "svi su znali da ima žabe za gutanje", kaže ona. "I zapravo smo uspjeli ostati na temi." Koliko novca ima, tko ima koje fiksne troškove, što je nepotrebno? "Razgovarali smo dva sata i zagrlili smo se međusobno", kaže Berit.

Ali čak i najbolje namjere ne mogu zaštititi svježe odvojene od niskih udaraca. Rita Moreno je imala ubod da je njezina bivša imala novog partnera kratko nakon odvajanja. "Ako samo jedan od bivših partnera brzo uspostavi novi odnos, to često stvara nepremostivu udaljenost za bivši odnos", kaže par-terapeut Oskar Holzberg. Da je Rita naposljetku uspjela postići svoj mir s njom, opravdala ju je "da je bilo tako očito da se njih dvoje bolje slažu zajedno od nas". U roku od tri godine Pablo je dobio dvije kćeri sa svojom novom ženom. - To mi je u početku bilo loše jer sam stvarno htjela drugo dijete nakon mog sina Marija.

Kad sam upoznala čovjeka mog života, bilo je prekasno za djecu. Nisam morala odustati od velike obitelji, jer je za Pablovu kolumbijsku obitelj Rita bila jedna od njih čak i nakon prekida. "Kada je Pabloova majka umrla prije sedam godina, zajedno smo putovali u Kolumbiju. Nije bitno jesmo li bili razvedeni ili ne, kaže 60-godišnjakinja. Do danas.

Iznad svega, za preživljavanje neuspjelog braka potrebno je strpljenje i sposobnost prihvaćanja stvari koje se ne mogu mijenjati. Dio toga je da odnos, često s djecom, često traje cijeli život. "Bio je to lijep dan, Berit. Ti si sjajna majka", rekao je Matthias Granzow svojoj bivšoj supruzi na osmi rođendan najmlađeg sina kad su oboje stajali u kuhinji i uklonili ostatke dječje zabave. Ovaj trenutak prepoznavanja mnogo se promijenio. "To je bio prvi put u godinama da sam ponovno osjetio osjećaj ljubavi prema Matthiasu", kaže Berit Granzow, "skoro sam imao suze."

Od tada su postojale obiteljske proslave koje su Berit i Matthias Granzow slavili jedni s drugima. S vremenom je svaki put bilo malo napora. I lijepo. I prošli mjesec, na Niklasovom dvanaestom rođendanu, bilo je stvarno lijepo. "Svi su bili tamo", kaže Berit. "Bake i djedovi, rođaci, Matthiasova sestra sa svojom obitelji, moja braća i Matthiasova nova žena, i da, mnogo smo se smijali."

Vela ~ nisi znao da me cuvas (Siječanj 2022).



Oskar Holzberg, Odvajanje, Kolumbija, razvod, razdvajanje, sudar, sukob

Zanimljivi Članci