Želi manje bliskosti od mene? može li to riješiti?

Ukratko: to je to. Ali mi doista moramo "voditi" naš odnos. Sada detaljno: Karl je već otkazao dvije psihoterapije jer mu nisu donijeli ništa, što on misli. Anna je uvjerena da Karl jednostavno nije rekao terapeutu što se zapravo događa u njemu? kako to radi s njom? Zato ga je zamolila da ode na terapiju jer nikad ne govori o sebi i svojim osjećajima. Anna propušta bliskost koja joj se javlja kroz otvorene razgovore. Karl osjeća bliskost kada mu je Anna fizički bliska. On jedva može tolerirati njezinu želju da ponekad spava odvojeno.

U neposrednoj blizini razgovora ili fizički? Svatko je drugačije definira

Neki partneri imaju sličnu potrebu za bliskošću. Oni čine što je više moguće zajedničkim, ili vole živjeti u odvojenim stanovima i vidjeti se jedino vikendom. Drugi se parovi ipak bore za bliskost: on očajnički želi nastaviti svoje hobije, bori se za daske za surfanje, probe bendova i brdski biciklizam, jer oni odbijaju njihovu potrebu za više vremena provedenog zajedno.
Blizina je osjećaj emocionalne jednakosti, povezanosti. To znači osjećaj prihvaćenosti i razumijevanja.



Roditeljska blizina nas oblikuje u odrasloj dobi

Kako doživljavamo bliskost oblikuje naše djetinjstvo. Možemo li se uvijek oslanjati na pronalaženje bliskosti? Je li bilo hladnoće umjesto blizine? Ili su se naše potrebe utapale dok su nas odrasli preplavljivali vlastitom željom za blizinom? Oni koji su imali dobra iskustva osjećaju se emocionalno sigurni u odnosima, a različite potrebe za blizinom mogu se pregovarati. Teži su oni u čijem je djetinjstvu problem bio problem. Ili izbjegavajte blizinu kako ne biste bili razočarani.

Oskar Holzberg je u braku više od 30 godina i već više od 20 godina savjetuje parove. Otkrio je da se neke rečenice odnose na sve odnose. U svakom ChroniquesDuVasteMonde uvodi jednu od njih.



© Ilona Habben

Ili ne mogu podnijeti da budu odvojeni jedni od drugih jer se odmah boje za odnos. Često postoje parovi koji se sastoje od ove dvije suprotnosti: onoga koji traži bliskost i onoga koji se više distancira. Upravo su postali par o tome. Jer suzdržanost jednog je pojačala osjećaje drugoga.

Različiti pogledi mogu imati pozitivan učinak

Uvijek je teško kada se partneri tako dobro ne razumiju. Onda obojica nesvjesno pribjegavaju svom naučenom uzorku: jedan traži više bliskosti, a drugi širinu. Ono što je nekada bila dobra mostabilna razlika sve više dijeli par. Partneri su ljuti jedni na druge ili se okreću jedan od drugoga. Ali strahovi od bliskosti koji potiču njihovo ponašanje ostaju skriveni. Zato je važno stvarno pogledati naše osjećaje jedni prema drugima, našu bliskost zajedno. Srećom, nismo osuđeni živjeti gubitke i strahove bliskosti na isti način tijekom života. Možemo učiti jedni od drugih, a iznad svega možemo to učiniti zajedno. Možemo priznati naše strahove i ne samo ih živjeti refleksno na način na koji smo navikli. Tada različite potrebe za blizinom nisu podjele, već čak i moguća osnova za veću bliskost.



Elizabeth Pisani: Sex, drugs and HIV -- let's get rational (Srpanj 2024).



Oskar Holzberg, problemi odnosa