Kako uspijevaš ostariti zajedno?

Došlo je vrijeme kada je starenje bilo najbolje što smo mogli zamisliti. Ne sama, sama nije bila za raspravu: bili smo zaljubljeni, to je bio naš prvi zajednički odmor. I dok smo Luise i ja trčali preko plaže u Boltenhagenu na Baltičkom moru, uvijek smo pronašli nove načine kako bismo međusobno ispričali koliko je naša ljubav bila neobično velika. Jedva čekam da vam pokažem roditeljima, oh, to će biti strašno lijepo! Želite li djecu? Da, da, da, i to je ime. I u jednom trenutku, kada je sve bilo rečeno, ali put natrag u hotel bio je još uvijek predivno bolan, jedan od nas je izrekao rečenicu koja je nadmašila sve, jer je proširio našu zajedničku budućnost na beskonačnost: Želim ostariti s tobom.



Odjednom pitanje: kako bismo trebali nastaviti?

Dugo smo se grlili i ljubili i sanjali o sebi kao sretnom starom paru. Bilo je to prije dvanaest godina, a mnogo se toga dogodilo u to vrijeme (djeca, nekoliko stanova, krize, posao i prekratki dani).

Toliko da sam jedva mislio na jednu stvar u to vrijeme: starenje zajedno. Ili uopće: stari. Sve dok nisam prošao ono što se većini događa u takozvanom središtu života: pogledao sam gore i vidio da mi je preostalo manje života nego što sam proveo.

Pa, to je čista statistika, ali izaziva dubok osjećaj. Ne samo strah i sumnja u moj vlastiti put i vrijeme koje sam ostavio. Ali i pitanje: kako bi trebalo nastaviti s nama?



Prokleta hrana

Jer, sasvim iskreno: takozvani srednji vijek je teško vrijeme za parove. Usred smo podizanja djece, au isto vrijeme vidimo prve prijatelje koji su počeli organizirati brigu o svojim starijim roditeljima. Više nisam bezbrižan i otporan kao prije deset godina.

A što se tiče nas kao para: Čini se malo za razvijanje, sukobi su uvijek isti - ne kažem kako radim, loše sam raspoložen i iscrpljen, Luise me nervira planovima i duhom optimizma, iza kojeg imam jedan prijeteći nezadovoljstvom našim životima.

Neriješena pitanja će na kraju eksplodirati

Ali mi rijetko razgovaramo. Jer nikada nema dovoljno vremena i zato što smo oboje prečesto iskusili da se naši razgovori završavaju prijekorima. Šunjam se oko naših problema kao da smo se bojali zakoračiti na mine: srednji vijek je vrijeme kada nerazriješeni problemi u partnerstvu "eksplodiraju", kako je to jednom rekla poznata psihologinja Rosemarie Welter-Enderlin.



Mnogi naši prijatelji i poznanici su odvojeni. Isto tako imamo i više puta "Meni je to dovoljno!" vrisnula je ili tiho rekla: "Ne mogu to više podnijeti."

Ali znam. Jer ja se nadam da će stvari biti drugačije. Jer mora postojati način da se govori o harmoniji i sreći i bliskosti, o čemu smo sanjali na početku, u sljedećih nekoliko godina i desetljeća. Sve ostalo činilo bi se kao izdaja ljudskog bića koje smo bili kad smo se zaljubili.

Odlučna faza života

Zašto je vrijeme od 45 toliko presudno da li ćemo zajedno ostariti sretno? Istraživač dobi Hartmut Radebold i njegova supruga Hildegard pišu u svojoj knjizi "Odrastanje želi naučiti" da životna faza od 45 godina za partnerstvo nakon 60. godine života ima "presudnu važnost". Budući da nakon ljubavi, odnos je oblikovan od strane onoga tko smo: naše osobnosti i sukobi koji iz njih proizlaze. U kasnijim godinama odnos je oblikovan našim ponašanjem, načinom na koji smo naučili nositi se s našim sukobima.

Razgovarajmo

Stoga je krajnje vrijeme: ako napokon nađemo dobar način da razgovaramo i prihvatimo jedni druge nakon 45. godine, onda više ne moramo raditi zajedno.

Poznajem starije parove koji su uspjeli i dobro je potražiti uzore. Prejaki, energični kolega sa svojim tihim, statičnim čovjekom, u kojem smo svi mislili na početku, suprotnosti privlače, je jasna. I oni su godinama, naizgled, pronašli način da ne neprestano sudaraju svoje suprotnosti, već da ih kompenziraju:

"U jednom smo trenutku odmah počeli razjašnjavati svaki nesporazum", jednom je rekao kolega, "jer sam shvatio da ako uvijek kažem kako je to tako, onda ne možemo nastaviti s tim."

No mnoge studije pokazuju da se parovi razvijaju odvojeno u ključnoj fazi, a ne jedni prema drugima. Možda zato što stariji bacaju sve natrag na sebe: kad se pitam koliko mi je vremena preostalo i što najbolje radim s njim, ne govorimo o "mi".

U najgorem slučaju, završite kao roditelji dobrog prijatelja.Nakon što smo im se oprostili, morao sam se vratiti u kuću jer sam nešto zaboravio. Majka je sjedila u svojoj sobi, pušila i gledala televiziju. Otac je sjedio u svojoj sobi, s dva vrata dolje, pušio i gledao televiziju. Obojica su pogledali "mjesto zločina".

Između neovisnosti i zajedništva

Švicarska psihologinja Pasqualina Perrig-Chiello, jedna od vodećih istraživača o starenju parova, kaže da se suočavamo s "teškom užurbanošću između autonomije i zajedništva": "Moramo iznova i iznova definirati naše partnerstvo, a to ponovno definiranje je na mjestu Obvezno usred života, zbog mnogih biografskih i obiteljskih prijelaza u ovom trenutku. "

Vrlo trezna formulacija za kaos zauzetu djecu, slomljene karijere i bolesti koje nazivamo životom. U početku, u ljubavi, mislili smo da ćemo zajedno savladati sve izazove. Sada smo otkrili da rješavanje tih izazova olakšava jednostavno puštanje stvari.

Starimo na različite načine

Da li žene doživljavaju starenje drugačije od muškaraca? Starimo zajedno, ali ne u isto vrijeme, a ne na isti način. To je još jedan razlog zašto se udaljavamo. Postoje individualne razlike, ali i temeljne: žene i muškarci drugačije doživljavaju svoje starenje.

Pojedinac je da se više ne osjećam mlad. Pitanje jesam li ja mlada ili stara tiče me se. Luise, koja je stara (ili mlada) kao i ja, nikada nije postavila ovo pitanje, ona kaže da ima dosta posla u ovom trenutku.

Dakle, ne doživljavamo istu stvar. I to nećemo nastaviti. Kada je u pitanju starenje, žene se moraju nositi s menopauzom, novim izazovima u karijeri (na primjer, kasni povratak), te dvostrukim i trostrukim obiteljskim obvezama.

Muškarci često stavljaju više stresa na starenje

Budući da su djeca u pubertetu, roditeljima je potrebna njega, a muškarac može biti tužna knedla. Prosječan čovjek poput mene doživljava starenje kao vrijeme u kojem gubi važnost na poslu iu privatnom životu. Na poslu se dječaci useljavaju, a kod kuće shvaćamo da je većina društvenih kontakata o ženi i da nemamo dovoljno prijatelja.

Tamo gdje muškarci imaju veću vjerojatnost od žena da navale: naizgled opet počinju s mlađom ženom. Ono što Forsaken osjeća ne samo kao ozljedu, nego i kao bijeg od zajedničkog zadatka: starenje.

Većina ljudi postaje sve emocionalnije stabilna dok stari

Što mogu doprinijeti zajedničkom procesu starenja? Mislim da je svaki nesretni stari par koji kupujem jakne od pruća u pješačkoj zoni sa svojim mrtvim licima otišao na isti način: ostariti zajedno kao da je sudbina ustrajati.

Psihologija razlikuje ljude koji vjeruju da im se život događa i oni koji vjeruju da mogu sami utjecati na njih.

U drugom slučaju govori se o ljudima koji imaju visoku "samo-odgovornost". To su ljudi koji "znaju, to ovisi o sebi, može se poboljšati i odnositi se, oblikovati i prihvatiti", pa psiholog Perrig-Chiello. Dokazano je da su samoodgovorni ljudi mnogo sretniji, osobito u starosti. Ako je samo-odgovornost ključ zadovoljstva, morate se suočiti s partnerstvom u svojim 45-im godinama i gore, znajući da ga možete oblikovati i poboljšati. Nije istina da što su stariji postaju, to su više nefleksibilni i definirani.

"Većina ljudi postaje kompatibilnija, savjesnija i emocionalno stabilnija dok odrastaju", kaže istraživač starenja Hans-Werner Wahl. To zvuči divno, ali mogu uspjeti samo ako promijenim način razmišljanja. Ako prihvatim da je na meni i nama kao paru, da li ćemo za deset godina nastaviti raspravljati o istim stvarima kao i danas, ako postanemo usamljeni u parovima ili ako preuzmemo odgovornost za poboljšanje s nama jer uvijek.

Naši djedovi i bake još su smatrali da je odnos nepromjenjiv

Možda smo previše pod utjecajem generacije naših djedova i baka. Činilo se da je njezinu vezu smatrala nečim nepromjenjivim: međusobno su se slagali, zvali su se, i bilo bi smiješno da to nisu mogli učiniti nakon dva svjetska rata.

U međuvremenu, stručnjaci smatraju da je "promicanje odnosa" zadaća ljudskog razvoja, osobito u starijoj dobi. U stvari, psihologija razumije "razvojne zadatke" kao one koje svako ljudsko biće mora riješiti za sebe kako bi odraslo. Primjerice, prihvatiti da se više ne mogu zaštititi roditelji ili odustati od iluzija o sebi. To je nova i uzbudljiva perspektiva za uspostavljanje odnosa kao par koji odrasta promoviranjem odnosa tijekom cijelog života.

Kako promicati partnerstvo koje postoji već dugi niz godina? Da, radi se o "povjerenju, toleranciji, otvorenosti i prešutnom razumijevanju", kaže psiholog Perrig-Chiello; radi se o promjeni seksualnosti u "potpuno novu nježnost", radi se o kreativnim rješenjima u zajedničkom životu, možda čak iu razdvajanju stanova; sve što pomaže uravnotežiti zajedništvo i neovisnost.

Bračni savjetnik Hans Jellouschek govori o važnosti nove "treće strane" kada su djeca izvan kuće. Gledati u zajedničkom pravcu tako što ćemo zajedno, u vrtu, kao djedovi ili bake - primjer koji mi pada na pamet - protiv "Stuttgarta 21".

Jellouschek također opisuje važnost pomirenja sa zajedničkom prošlošću, praštanja jednih drugima i ostavljanja nedovršenih poslova iza sebe u nekom trenutku.

Gdje je želja za novim početkom kada vam je potrebna?

Sve to zvuči lijepo i poznato, jer smo na početku mislili da ništa neće biti lakše od toga: budite otvoreni, slušajte jedni druge, praštajte, brinite o sebi. Ljubitelji su u tome nepobjedivi.

Sada, u početku, sredinom četrdesetih godina, zaboravili smo sve o tome. Ne slušamo jer već znamo što će drugi reći. Zaboravili smo odrediti vrijeme za nas kao par i zamijeniti ono što se može oprostiti.

Gdje je želja za novim početkom kada vam je potrebna? Budući da su sada blizu jedni drugima, budući da su svi zauzeti samim sobom, izlaze iz mrtvih uloga i ponašanja: to bi bio pravi odlazak. Bio bi to veći početak od male galerije o kojoj Luise sanja ili vrtoglavog maratona, koji svake godine pomladim i za što ne treniram.

Zašto je toliko važno da postanemo sličniji? "Oni koji stereotipno drže rodne uloge teško će imati vremena", kaže psiholog Perrig-Chiello, govoreći o potrebi za "androginizacijom", tj. Balansiranjem ženskih i muških osobina s godinama.

Postoje znanstveni dokazi da muškarci postaju "ženstveniji" u svojoj starosti, to je, prije svega, više emocionalno, a žene "više muški", aktivniji, samopouzdaniji. Međutim, to se ne događa automatski, ali potrebna je naša suradnja: probijanjem starih uzora. Postoje dobri razlozi za to. S jedne strane, studije pokazuju da androgini ljudi ne samo da imaju dulje očekivano trajanje života, već su i privlačniji u starosti te da "androgena uloga" olakšava starenje. "Svatko tko je još uvijek žensko kao žena u starosti čini budalu od sebe, a tko je kao starac još uvijek ograničen na ulogu tvorca, osuđen je na neuspjeh", kaže Pasqualina Perrig-Chiello.

Možda je to slučajnost, ali najzgodniji par u mojoj sredini 50-ih godina koje znam je zamijenio uloge prije nekoliko godina. Sada radi na jogi i vodi brigu o djeci dok radi puno radno vrijeme. Naravno, oboje imaju svoje probleme; ali zato što su svi s vremenom upoznali različite svjetove, oni sada žive zajedno.

Na kraju krajeva, sretniji sam kad provodim više vremena s djecom nego u uredu.

Zašto se možemo opustiti unatoč svim izazovima? Činjenica da se oprostiti od definiranih uloga toliko je važna za starenje zajedno čini mi nadu.

Na početku 40. godine nalazimo se na niskoj točki - onda ide uzbrdo

Nešto manje od 43 godine pripadam prijelaznoj generaciji: vjerujem da smo prvi koji se godinama pokušavaju više ili manje uspješno odvojiti od starih uloga. Djelomično zato što moramo: Koja obitelj još uvijek može živjeti od plaće danas? Djelomično zato što želimo: Na kraju krajeva, ja sam sretnija nakon svega, kada provodim više vremena s djecom nego u uredu.

Lijepo je čuti da smo zajedno na putu prema budućnosti. Zato što ovaj put košta mnogo snage, što ponekad ne znam odakle bih još trebala.

Relativno nova studija pokazala je da je zadovoljstvo životom muškaraca i žena na najnižoj razini u Njemačkoj na 42,9 godina. Upravo mojih godina. S 20 smo iznimno zadovoljni, onda se spušta na 42,9 i od tada na samo uzbrdo.

Razlozi se nagađaju: Vjerojatno je to zato što se u našim životima učimo bolje nositi s porazima i počinjemo postavljati realnije ciljeve.

Čini se da je starenje vrijeme nejednakosti

Priznajem da sam prešutno pretpostavio da, kako starite, morate hrabro odgovoriti na rastuću tugu. Zadovoljstvo daje snagu, a nakon što sam shvatila da je starenje zajedno posao, sada mogu zamisliti odakle bi trebala doći snaga za taj posao.

Kao što sam rekao, budući da je Boltenhagen prošlo dvanaest godina. Do sada smo iskusili velike stvari u isto vrijeme, nije ni čudo: bili smo zaljubljeni u isto vrijeme, vjenčali smo se istog dana, bili smo ujedno i mladi roditelji.

Međutim, starenje se čini kao faza ne-istovremenosti, pa se čak ni ne povlačimo na isti datum. Trebat će strpljenja, morat ćemo čekati jedan za drugim nakon godina.

Nedavno sam iznenadila Luise u kupaonici. Stajala je ispred zrcala i brojala sive u tamno smeđoj kosi. A budući da je već bila tamo, odmah mi je pokazala svoje bore. Ne, još me nisu primijetili. Zatim je pregledala moje bore.

A ja sam pomislio, kako je dobro, kako lijepo, jer zašto nas ne bi pogledali, da smo proveli dosta godina zajedno i iskusili mnogo zajedno? I pomislio sam koliko me to plaši što moja žena ne izgleda tako mlada kao što je bila kad sam imala 30 godina jer vidim da nisam sama na putu u budućnost. "Postajemo stari", rekla je. "Tako je", rekao sam. Nisam siguran je li to bio točan odgovor s njezina stajališta; ako ne, nadam se da ću imati još mnogo godina da se iskupim.

Video Preporuka:

Petar Punk - Petre Pance (Ožujak 2024).



Do Raetera, stariji, srednji vijek, odnos, partnerstvo