Kako uspjeti dobar razvod?
Razvod uvijek znači odustati od velike nade. Može li takav prekid u životu biti "sretan"?
Claudia Clasen-Holzberg: Odvajanje i razvod su potresi za dušu. Svi žudimo za ljubavlju i pripadanjem; većina parova je naporno radila zajedno. Ako to ne učinite, to boli. Pogotovo za one koji se ne žele aktivno odvojiti i sada ostaju sami sa svojom željom za vezom. Miran razvod je veliko postignuće.
Veronika Richter: To je podvig kada razvod uspije mirno. Oboje moraju učiniti mnogo za to: rad na tugu, upravljanje gubitkom i konstruktivno ponašanje.
Ulrike Donat: Povlačenje crte ispod nesretnog braka također može biti vrlo olakšavajuće. Ipak, obično su uključeni vrlo različiti osjećaji. Prilikom raspada, oni su u početku jednako jaki kao što su bili u fazi zaljubljenosti. Važna stvar je godina razdvajanja u kojoj se emocije mogu riješiti. Dobri posrednici, dobri odvjetnici mogu puno učiniti za sklapanje sporazuma u to vrijeme. Užasno mislim da odvjetnici i kolege koji ulivaju "ulje u vatru" kako bi dobili mnoge tužbe - postoje, nažalost, takvi.
Razdvajanje često uključuje argumente i prigovore. Kada je odluka sazrela da samo razvod pomaže?
Clasen-Holzberg: Kada gotovo nema trenutaka bliskosti, radosti, zajedništva, sigurnosti. Ako ne možete vidjeti ništa u drugoj osobi koja vas je privukla u početku. Kada se osjećate depresivno, beznadno i sami ili razdražljivi, napeti i agresivni u vašem odnosu.
Donat: Raspad je poput "hvatanja zraka". Krug nesretnog odnosa je prekinut. Međutim, svatko tko u ovom stadiju traži savjetovanje o odvajanju ili psihološku podršku može također iskusiti da razvod nije jedina moguća promjena. U savjetovanju postavljam pitanje: "Često se moramo razvoditi u životu - što želite razvesti?" i dodatno pitanje: "A što bi moglo ostati?" Često dobivam nevjerojatne odgovore o tome. Neki parovi mogu pogledati svoj odnos i odlučiti promijeniti obrazac i odreći se razvoda.
Je li razdvajanje išlo onako kako je brak bio prije? Drugim riječima, je li razvod zapravo proširenje odnosa na druge načine?
Clasen-Holzberg: Mislim da razvod završava odnos istim sredstvima. Problemi koji su već postojali tijekom braka obično dominiraju razdvajanjem. Često su i dalje u porastu. Onda opet dolazi do obračuna, gdje se plaćaju stari računi.
sudac: Ako se odnosite jedni prema drugima s poštovanjem i poštovanjem, kraj će biti relativno miran. Međutim, ljubavna veza ne može postati prijateljstvo pritiskom na gumb.
Donat: Kada ljudi imaju moć, konkurenciju ili borbene odnose, razvod se nastavlja kao "rat ruža". Čak se i velika strast ponovno kuha u razvodu i razvodu.
Kada je posredovanje korisno? Što ona može učiniti?
sudac: Posrednik je "najpristupačnija treća strana". On pomaže svojim klijentima u pronalaženju dobrih rješenja. U medijaciji se mogu riješiti sukobi, teme učiniti vidljivima i utvrditi potrebe. Tu su i objekti kao što je Zadružna praksa, gdje odvjetnici i treneri rade zajedno kao tim. Oni prate svoje klijente do sporazuma koji su zadovoljavajući za sve.
Donat: Dobri posrednici prisiljavaju svakoga da sluša jedni druge. U sukobu često reagiramo impulsivno - medijatori usporavaju cijelu stvar. Pritom nastavljaju korak po korak: prvo se razvija radni savez, a zatim se prikupljaju teme koje su uključene. Tek tada počinje rješavanje sukoba. U ranim fazama razdvajanja, medijatori u početku pomažu pronaći prijelazne aranžmane. U kontekstu razvoda, oni onda prije svega pomažu u rješavanju sporova oko sporova oko novca i imovine. Jasna struktura medijacije i konstruktivna priroda razgovora konstantno kontroliraju ljude. Sve to dobro funkcionira kada su oboje spremni povjeriti se postupku posredovanja i kada je medijator dobro obučen, kao što su stručnjaci koje je priznala Savezna udruga za obiteljsko posredovanje e.V.
Ako još uvijek postoje prijateljski osjećaji jedni prema drugima, teške, jasne odluke mogu biti teške. Da li ljutnja i ljutnja čine razdvajanje još lakšim?
Clasen-Holzberg: Ljutnja je energija potrebna za odvajanje. Razvrat i bijes često olakšavaju odvajanje. Međutim, razvod se odnosi na pregovore o uvjetima s kojima oba mogu dobro živjeti.Prijateljski osjećaji, briga za dobrobit drugih i odgovornost za pravedna rješenja ponovno će nam pomoći.
sudac: Izgradnja neprijateljske slike može biti korisna neko vrijeme. Ali kada najomiljenija osoba odjednom postane najomraženija osoba, nešto je vjerojatno pogrešno. Prijateljski osjećaji također pomažu drugima u miru.
Donat: Ljutnja i ljutnja pomažu da se najprije pobjegne. O tim osjećajima se mora govoriti, samo što otvara put zajedničkim rješenjima. Potlačeni osjećaji često dovode do godina blokada.
Kada je riječ o novcu, često je teško. Kako pronalazite poštene kompromise tijekom razvoda?
Donat: Postoje dvije mogućnosti: ili opći uvjeti za održavanje ili dobit od imovine - kako ih zakon o razvodu određuje. Ili pojedinačne propise koji se temelje na mogućnostima i potrebama sudionika. U potonjem se kolač često povećava. Na primjer, ako podupirete djecu, ja mogu raditi više, onda svi imamo više novca. Pravičnost također zahtijeva priznavanje tereta i postignuća druge strane.
Kada je riječ o odabiru djece, svatko uvijek želi najbolje. Ali ono što je to - mišljenja se često jako razlikuju. Kako se pronalaze stvarno dobra rješenja?
Clasen-Holzberg: Djeca moraju znati o čemu se radi. Ovisno o vašoj dobi, možete ih uključiti u odluke. Ali majka i otac moraju paziti da ne provode sukobe, ljutnju i razočaranje nad djecom. I nikada nemojte učiniti djecu saveznicima protiv partnera! Vi ih dovodite u nevjerojatne sukobe, na primjer, kada govorite loše o drugima u njihovoj prisutnosti.
sudac: Najbolja stvar za djecu je uvijek ono što im daje zaštitu, sigurnost i sigurnost. To uključuje pouzdanost. Djeca zaslužuju da ih se poštuje kao punopravne ljude, iako još uvijek trebaju pomoć odraslih. Čak iu teškim vremenima, dobri roditelji ih uče: "Drago mi je što ste tamo, vi ste mi važni, ja sam tamo kad me trebate."
Donat: Najbolja stvar za djecu je ako im je dopušteno voljeti majku i oca i imati kontakt s oboje. To je ono što svi tzv. Razvedena djeca objašnjavaju kada prijavljuju svoja sjećanja kao odrasle osobe. Dobra rješenja ne donose ni dobitnike ni gubitnike, već roditelje koji surađuju. Za mnoga djeca, prelazak s jednog roditelja na dom drugog je teško. Svaki put osjećaju tugu odvojenosti i preplavljuju ih nove okolnosti. Ako roditelji ne znaju kako procijeniti promjene u svojoj djeci za to vrijeme, mogu se obratiti obrazovnom savjetovalištu.
Koliko bi djeca trebala znati o razlozima odvajanja?
Clasen-Holzberg: Djeci je potrebno onoliko informacija koliko mogu razumjeti. Netko tko se želi aktivno razdvojiti mora preuzeti odgovornost i otvoreno objasniti svoje razloge. Djeca gube veliku potporu tijekom razdvajanja i trebaju sigurnost o tome što im je ostalo. Odlučno je uvjerenje: "Prekidam s tvojim ocem, tvoja mama, a ne ti, ti nisi razlog." Djeca vole svoju obitelj i obično se nadaju da će se roditelji ponovno okupiti. Posebno mala djeca zadržavaju ovu duboku želju. I brzo su spremni okriviti sebe. Objašnjenja poput "Mama i tata se ne razumiju tako dobro" nisu dovoljni. Dijete zatim koristi: "Onda moraju više međusobno razgovarati."
sudac: Djeca bi trebala znati da su samo roditelji odgovorni za neuspjeh odnosa. Ako djetetu date previše uvida, lako je ući u ulogu zamjene partnera. Uopće nije dobro.
Donat: Djecu treba štedjeti od ljubavi i argumentacije njihovih roditelja. Čak se i starija djeca ne bi trebala koristiti kao kutija za tugu, djevojku ili smeće - to je očito zlostavljanje. Za brige i osjećaje krivnje, pa čak i ljutnje i mržnje, roditelji bi trebali tražiti drugu adresu kako bi mogli plakati.
U kriznim vremenima stvari ne mogu ići glatko, koliko god pokušale. Što učiniti kad se ton promijeni, raspoloženje postane iritantnije?
Clasen-Holzberg: Odustani. Odmorite se. Za sigurnost. Nastavite u drugo vrijeme. Ako ton postaje sve razdražljiviji: posavjetujte se s trećom osobom, posrednikom ili terapeutom.
Donat: Zapeti u sukobu nikad nije pomoglo. U slučaju prekida, osvojite udaljenost, učinite nešto lijepo za sebe. Ako se ponavlja: potražite profesionalnu podršku, idite na medijaciju na vrijeme. Nova, konstruktivna kultura sukoba već je donijela prekretnicu u mnogim slučajevima.
Poštovanje - čarobna riječ za svaki brak, ali i za vrijeme nakon toga, pogotovo kada su djeca zajedno. Kako se može očuvati i štititi poštovanje jedni drugih?
Clasen-Holzberg: Osnova za poštovanje je vrijeme provedeno zajedno. Ako uspijete pamtiti dobra vremena, možete nastaviti poštivati bivšeg partnera. Barem kao roditelj.Jer bez njega ne bi bilo zajedničke djece. Možda su dovoljno razboriti da budu zahvalni jedni drugima unatoč svim otuđenjima i razočaranjima.
Donat: Poštovanje se temelji na samopoštovanju i poštivanju različitosti ljudi. Planina je blagih južnih padina i oštrih sjevernih zidina. U sukobu, međutim, ograničava našu percepciju, vidimo samo sjeverni zid. Tada nam je potrebna podrška da se vratimo na poštovanje. Samo kad se osjećam shvaćeno, mogu s druge strane dobročiniti.
