"Ljuta sam što umireš!" ? Moj muž računa na čuda

Sjećam se točno kako sam otvorio svoju pristiglu poštu i otkrio popis knjiga koje je Julian naručio u moje ime: "Dijeta s uljem i proteinima"? Snaga misli? i slično. Ukupno 15 naslova, a sve se vrte oko jedne teme: kako izliječiti bolesti prirodnim putem. Odjednom sam se osjećala bolesno. Jer sam osjećao da to znači opasnost.

Postajalo je još gore. Kad sam ga pitao o tome, moj neizlječivo bolesni muž mi je rekao da je otkazao operaciju zakazanu za sljedeći dan. Dijagnoza: rak želuca, mogućnost oporavka oko 75 posto? ako biste odmah uklonili tumor. Ali Julian bi radije imao pristup umjetnoj prehrani u antropozofskoj bolnici kako bi dobio vrijeme i provjerio druge opcije. Kad sam sve to naučio, a da prije toga nisam bio uključen u njegovu odluku, srce mi je trčalo. Osjećaj kao da sam pao u rupu bez dna. Ali i dalje sam pitao što je mirnije što sam mogao, želi li se osloniti isključivo na moć samozdravljenja? Njegov odgovor: "Ne znam."



"Uvijek smo donosili sve odluke zajedno, barem sam pomislio"

Bili smo u braku tri godine kad je Julian dobio dijagnozu raka. Njegov životni vijek: oko šest mjeseci. Naša kćer je imala dvije i pol godine, bila sam trudna za pet mjeseci, a škola joge, koju smo godinu dana ranije zajedno otvorili u Berlinu, upravo je dobila na zamahu. Naša vizija je oduvijek bila život dvoje, uvijek smo donosili sve odluke zajedno? Barem sam pomislio. Uvijek je postojala ta unutarnja veza između nas koja nije trebala mnogo riječi. Kada je dijagnosticiran, naš se odnos promijenio od trenutka do trenutka. Da je moj suvremeni čovjek, koji nikada nije bio podložan hokus-pokusu i biljnoj magiji, iznenada vjerovao nekritički licemjerno obećanje spasenja i rekao mi ništa od toga, učinilo me zapanjenim. Kao roditelj, vi imate odgovornost koja ukida samoodređenje, mislim. Kako je mogao misliti o sebi, a ne o svojoj kćeri i nerođenom djetetu?



Možda je to najteže izdržati za mene u svim tim nesrećama: da je moj um odjednom prestao igrati u njegovom odlučivanju. Htjela sam uravnotežiti opcije s njim, biti uz njega. Pomagati mu da izdrži, u dobi od 35 godina, dobila je izbor da ima šansu za preživljavanje samo ako se ukloni nekoliko organa, uključujući i jedan dio želuca. Ali nije odgovorio na moja pitanja i optužbe. Odlučio je napraviti bolest sa sobom.

"Unatoč svemu: stajao sam uz njega"

Prošlo je nešto više od godinu dana između dijagnoze i njegove smrti. Vrijeme kad sam gledao kako moj muž umire. I kolebanje između nemoći, tuge, ljutnje i očaja. To me uznemirilo kad je preferirao naturopatu za onkologa. Kad mi je to rekao, htjela sam vikati na njega. Ali teško je vikati na nekoga tko gleda smrt u oči i krhak je kao dijete. Pokušao sam pregovarati: "Ako izgubiš 20 funti, idi liječniku." Ili: "Ako vas pratim do naturopata, pregledat će vas i liječnik." Branio sam ga od drugih, njegove obitelji i prijatelja jer sam ga htio poduprijeti. Ali kod kuće smo se posvađali: "To je ruski rulet, što radite."



To se promijenilo: ništa. Ostao je krut i također se okrenuo bizarnim metodama. Kad se htio riješiti tumora s mišlju španjolskog iscjelitelja, došao sam do svojih granica. "Možda sam na čudesnoj kočnici, ali kako će to ukloniti nešto fizički mentalno?" Viknuo sam na njega. Ipak, pratio sam ga. Također liječniku koji mu je rekao da je rak stvar glave? i samo želi ozdraviti.

- Možda je zapravo bio jedan od onih koji su imali neku vrstu čudotvornog izlječenja?

Julian se pretvarao da ima svo vrijeme na svijetu. I nekako sam radio? barem izvana. Vodila sam brigu o našoj sada trogodišnjoj kćeri, otišla na prenatalne preglede, radila u našem yoga studiju, pregovarala sa zdravstvenim osiguranjem. Organizirao je potez jer mi više nismo mogli priuštiti kuću. Pokušao sam sve održavati normalnim, dok je Julian sve manje i manje sam ga dosegao. A onda, kad sam se namjeravao predati, jer mi je nedostajala snaga i nisam znala kako sve to učiniti, odjednom je ponovno stala naša stara veza. Nekako me je vratio natrag u njegov unutarnji krug. Moj je bijes ustupio mjesto suosjećanju i iracionalnoj nadi da će sve biti u redu ako mu povjerim. Možda je zapravo bio jedan od onih koji su imali neku vrstu čudotvornog izlječenja? Ako je donio jasnu odluku, čak i ako sam je kritički vidio, to je značilo barem da želi živjeti, a ne odustati.Možda je imao nekakvu unutarnju sigurnost da će pobijediti bolest? Shvatio sam da me to smirilo i pomoglo mi da bolje podnesem stvarnost kada sam vjerovala u čudo. Bilo je to kao utješna zakrpa koju sam povremeno zaglavila na svojoj otvorenoj rani.

Mjesecima kasnije, nakon trenutaka nade i mnogih pokušaja alternativnih metoda liječenja, Julianova odluka je donesena. Njegova je koža postala žuta? znak da se tumor u želucu lagano odgurnuo. Moj suprug je bio hospitaliziran i hitna operacija. No, šansa za iscjeljenje je izgubljena. Bilo je prekasno.

Ponekad se danas pitam treba li se ponašati drugačije. Trebam li imati jasniji stav o operaciji? Nisam znao što je najbolje. Trebao sam biti jači i reći mu: "Ako idete svojim putem i ne razgovarajte sa mnom, ja ću ići." Može li netko napustiti muža koji umire? Tada mi je studentica yoge govorila i rekla da više ne dolazi u njegov razred, ne želi ga nastaviti gledati dok se ubija. Ona je jedina koja mu se usprotivila. Nisam to mogao učiniti. Bio je previše bolestan.

Gledajući unatrag, bilo je trenutaka od početka kada je sudbina mogla krenuti drugim putem. Kada je Julian prvi put otišao liječniku zbog gubitka težine i ostavio blokade želučane kiseline propisane za njega u ladici. Ili tjednima kasnije, kada nije želio anesteziju u želucu i onda povraćao jer je želudac već bio zatvoren. Liječnik je morao stati i ljutiti ga kući. Zašto je prihvatio da je izgubio kilograme po kilogramima? Zašto je ignorirao liječničko upozorenje da medicinski nema ništa za vaganje? Je li doista mislio da će njegov put dovesti do oporavka? Ili se bojao?

"Pjevali smo još jednu pjesmu i držali smo se za ruke, a onda smo prestali disati."

Posljednjih mjeseci prije smrti sjećam se samo u fragmentima: kako sam rodila drugu kćerku kod kuće uz pomoć babice, dok sam se odmarala u susjednoj radnoj sobi. Kako smo se vjenčali s crkvom jer je to htio, a njegov otac na riječima - dok te smrt ne razdijeli? plakala. Kako je ležao na krevetu kod kuće, u nekoliko budnih trenutaka. Kako smo se međusobno oprostili u hospiciju, gdje je proveo posljednjih nekoliko tjedana, a mi smo ga posjećivali svaki dan. Pjevali smo još jednu pjesmu i držali se za ruke, a onda smo prestali disati.

Na njegovom pogrebu, ispred svog praznog groba, gnjev mi se iznenada skupio s punom snagom. Vidio sam tu tamnu rupu u zemlji i pomislio: "To je sve što me ostavljaš?" rupu! I dvoje djece koju ste željeli, škola joge koju ste doista željeli. Imam sve na obrazu, kakav je bio tvoj životni san. A sada me iznevjerite. Prosuo sam ružu u njegov grob i otišao.

S vremena na vrijeme pokušavam ga razumjeti. Julianov je način liječenja u konvencionalnoj medicini kasne dobi. I sada ne znam, četiri godine nakon njegove smrti, je li on zažalio zbog toga ili je na kraju našao svoj put. Nikada mi nije rekao, ne odgovarajući na moja pitanja do samog kraja. Mogao sam samo gledati kako umire pod mojim prstima. Nisam ga mogla spasiti.

Go Toward The Light - sa prevodom (Ožujak 2024).