Kasno u ljubavi - greške vas čine pametnima

Nedostajalo mi je 125 mililitara mlijeka za pire od krumpira iz vrećice. Nazvao sam vrata susjeda Petre da ih posudim. "Naravno, uđi", reče Petra i pozove me u kuhinju gdje je sjedila njezina prijateljica: Marie. Bila je divna. Prijateljski, zainteresirani, smiješni. Ipak, bio sam kratak i nisam ostao duže nego što je apsolutno potrebno. Osjećao sam se zbunjeno. Moj izgled bio je zrcalna slika mog neodlučnog unutarnjeg života: negdje između opuštenog i dosadnog. Neobrijan, neuredna majica, vrećaste hlače za trčanje i debele vunene čarape - ne može se reći da sam pokazao svoju najbolju stranu u ovom susretu s Marie. Dugo sam bio samac i nisam se loše osjećao kad sam je prvi put vidio.

Ipak, dok sam zatvorila vrata za sobom s šalicom kave s mlijekom, srce mi je malo brže lupalo i zapitao sam se, zbunjen: Što je to bilo? Pokazalo se da je to nešto što nisam očekivao: bio sam zaljubljen. Kasnije sam shvatio da ne baš atraktivan prvi dojam koji je dobio od mene možda nije bio loš početak za nas. Uostalom, nije li slučaj da na samom početku odnosa uvijek idemo na velike duljine kako bismo predstavili svoje sjajno izdanje? To je palo: Marie je vidjela što dobiva kad imam loš dan. Ionako me htjela.

Imam 49 godina, sive u sljepoočnicama, sivu na trodnevnoj bradi, ponekad sivu na duši, odvojenu dobrih tri godine, otac dvoje gotovo odrasle djece. Nosim komercijalne ožiljke koji se nakupljaju u 35-godišnjem iskustvu odnosa sa samo nekolicinom žena. Prije bih učinio sve da sakrijem te ožiljke. Ali kad sam shvatila nakon dva ili tri sastanka s Marie - ona je jednog dana zazvonila, samo zato što me htjela naučiti kako napraviti pravi krumpir - znao sam da će se ta velika žena zaljubiti u mene, pretpostavio sam da bi bilo besmisleno sakriti bilo što. To sam učinio u braku, s najboljim namjerama, ali to nije dobro za moju ženu i mene.

Moja žena, bolje: Bivša žena. Judith. Imao sam 22 godine kad sam je upoznao. Judith je uvijek točno znala što želi i trebala, divila sam joj se zbog toga. I bio sam spreman dati joj što je više moguće: odrastao sam u vrijeme kada su žene počele zahtijevati od nas muškarce. Kao tinejdžer sam bio zainteresiran za listanje "Emme" na koju je moja tetka pretplaćivala, pročitala sam "Smrt princa šarmantnog" i Ina Deter je bila u pravu kada je pjevala 1982. da je zemlji potrebne nove muškarce. Htio sam biti jedan od njih. Uzela sam više računa o Judithinim potrebama nego o vlastitim, što, naravno, nije samo nestalo, već je i mene zujalo.



Nisam se u potpunosti pokazao

Gotovo si mogao reći: nisam htio uznemiravati. Zadržala sam svoje mišljenje kada je bila potpuno drugačija od nje, otišla s njom u Afriku, iako bih radije otišao na surf surfanje u Danskoj, zbog nje sam otišao u kino umjesto na stadion. Htjela sam biti voljena, gotovo bilo koja cijena. I zaboravio sam voljeti sebe. Kad smo se razdvojili nakon 23 godine, znala sam što je moj neuspjeh: ponudio sam joj premalo trenja. Nije joj pružila priliku da se suoči s "ne" od mene. Često sam, prečesto kao jello. Nitko ne bi trebao biti u braku s želeom.

Sada je jedna nova žena koja me poljubila nježno jedne večeri i rekla da me privlači, ali nije točno znala što s njom učiniti. Znao sam što misli: ona također ima dijete, mnogo mlađe od moje djece. Imala je vezu koja je vjerojatno bila neka vrsta pozicijskog rata. Također je upravo uspostavila svoj pojedinačni status i osjećala se vrlo ugodno s tim. Bilo mi je jasno: to može postati nešto samo ako svatko od nas probije svoje stare obrasce odnosa. Osobito ja.

Moji roditelji su se rastali početkom 80-ih, u Zapadnom Berlinu, što je bilo gotovo dobro, gotovo svi moji prijatelji su bili razvedena djeca. U to sam vrijeme promatrao fenomen koji me zaokupljao: dok su žene često dugo ostale same, većina muškaraca je u vrlo kratkom vremenu imala nove žene - i živjele su s njima kao nastavak starog braka. S druge strane, među ljudima moje generacije, samo nekoliko njih se bezumno baca u sljedeći odnos: bojimo se i poštujemo ono što nas čeka. O tome čak i razgovaramo - s nekoliko odabranih prijatelja. Što se posljednji put dogodilo. O onome što želimo učiniti bolje sa sljedećom ženom. Mislim da sam naučio.Na primjer, da moram napustiti svoju zonu udobnosti, koja je uvijek komforna za sve ostale. Zato što sam jako dobar. Ne želim nikoga povrijediti, prilagođavam se kao kameleon ako nisam oprezan. Često zaboravljam voditi brigu. Prošlo je dobro u prošlosti, ali me nije nužno usrećilo. Htjela sam učiniti mnogo stvari s Marie od samog početka, čak i ako me to koštalo prevladavanja - i možda je to značilo da je tada ne bih dobio. Htjela sam biti nemilosrdno otvorena.



Rekao sam joj o svom strahu

Dakle, tjedan dana nakon našeg prvog poljubca, rekao sam joj da sam uplašen. Prije nego što njezina kći ima problema sa mnom. Prije toga ona je nema sa mnom, nego me prihvaća spremnije nego ja. Prije nego što moja vlastita djeca mogu patiti od nove veze. Da ne mogu živjeti u skladu s Marie jer neću učiniti ništa što mogu da joj ugodim - vremena su prošla.

Rekao sam da bih htio koristiti svoju sezonsku kartu za Hertha BSC u budućnosti, da se ponekad ne želim brisati zubima u večernjim satima, da volim trčati kroz trčanje kroz stan, jesti sladoled izravno iz litarskog pakiranja i mnogo Prečesto i preglasno 70-te Schweinerock čuje. Na kraju sam rekao: Možete me imati, ali morate znati sve o meni. Neću uvijek djelovati samouvjereno i ispravno, nego ću prečesto živjeti svoje potrebe. Vrlo je ozbiljno gledala u mene i rekla: "Dobro." A ja sam pomislio: U redu? Wow. Kako je to moguće? "Djeluje jer više niste 22", kaže Sebastian.

Sebastian je jedan od onih prijatelja s kojima mogu razgovarati o ljubavi. Poznajemo se iz škole, ali smo se dugo vremena izgubili, tako da je doživio samo kraj mog braka. U to je vrijeme rekao: "Potječe vas pod zemljom ako se odreknete sebe u odnosima kako biste zadovoljili druge." Svoju prvu ženu upoznao je u dobi od 19 godina. Bila je to ljubav s kožom i kosom, ali i ona koja je koštala mnogo snage. Kad mu je bilo 30 godina, njih dvojica su vodili terapiju parovima, u kojoj je Sebastian shvatio da se mora rastati. "Taj mi je pogled trebao izvana", kaže on, "naši sukobi su bili ribarska mreža u koju smo se upetljali, nismo uspjeli doći do površine da uhvatimo dah, samo smo se svađali, ubijen je.



Tada je upoznao Carolu. Zaljubio se u nju drugačije nego u svojoj prvoj ženi: "Ovaj put, za razliku od prošlosti, razmišljao sam lijevo i desno od toka ljubavi." U novoj vezi više nije bilo "mi protiv ostatka svijeta", ali dvojica koji su znali da je nezdravo zanemariti prijatelje i obitelj zbog ljubavne moždane nebulizacije. Ljubav nije bila niža: "Nisam bio ni manje glup, ali s više od 40 ti se krećeš u manje iznenađujućim kvadratima mreže od 19. Ti si više gotov od čovjeka". Vjerojatnost da će život ili vlastita osobnost napraviti nagli zaokret mnogo je manja. Bio je zahvalan za ono što je iznenada imao. I za njegovu ljubav da se ponovi: "Tko zna koliko tih šaljivdžija imate u životu?"

Naravno, Sebastian i Carola nastavljaju griješiti, ali pronalaze ravnotežu između onoga što drugo dobro i onoga što je dobro za njih: Jer samo tko je u miru sa samim sobom, dobar je partner. I ne možete kriviti drugog zbog toga što se osjećate dobro. "Drugi nije rješenje za vaše probleme", kaže Sebastian. "Ako to uzmeš, ti si bolji partner - i atraktivniji." Teško da je išta seksi kao osoba koja pouzdano i samostalno radi na svojim subjektima.

Marie također ima svoje obrasce

Dugo sam se osjećala odgovornom za Judithinu sreću i nesreću. Morao sam prekinuti ovaj obrazac uznemirenja tako da više ne moram suzbijati vlastite potrebe. To je ono o čemu se radi kada počnete iznova - bez obzira u kojoj juhi plivate: izađite iz lonca i kuhajte i progutajte iste sastojke kao par dok ne zaboravite da je ljubav mnogo bolja i raznolika nego vječni gulaš neispunjenih očekivanja i uzajamnih prigovora. Bilo da dominiramo našim partnerom ili postanemo previše podređeni sebi, bez obzira slušamo li premalo ili previše, bilo da planiramo ili smo previše slučajni, uništili smo svaki neuspjeli odnos. Ako se ista sranja ne ponove kao i prošli put, moramo se izvući iz naše kože - kao što je to teško.

Marie također ima svoje obrasce. Njezina ideja o ljubavi i obitelji ima neke Bullerbühaftse, ona zamišlja: sva djeca s nama oko velikog stola, po mogućnosti na selu, naravno, svi su uvijek sretni. S ovim idealom, ona je već dosegla svoje granice u svojoj staroj vezi. Njezina bivša nije romantičarka, nego tehnokrata koji je htio smanjiti obitelj za funkcionalnost i učinkovitost. To je spontano, inzistiralo je na dnevnim rutinama.To joj je smetalo, ali nije se borila za ono što je htjela i osjećala se odgođenom i odbijenom. Tako je bilo u njihovim prijašnjim vezama. Morala je navršiti četrdeset godina kako bi se spriječila da se uvuče u svoju školjku vjetra.

Prihvaćamo različite potrebe

Sada smo dobra godina zajedno, naša ljubav više nije svježa. I očito imamo sukobe. Marie bi željela sklopiti ugovor sa mnom, to je vjerojatno gen Bullerbua u njoj. Ne pritiska me, ali osjećam pritisak na nju što me njezina želja stavlja. Da sam još uvijek u starom uzorku, ona i njezino dijete vjerojatno su već davno živjeli sa mnom. A ponekad sam blizu popuštanja. Ali onda opet slušam duboko u sebi i shvaćam: još nisam spreman. Još uvijek sam vezan za osnove svog vlastitog života, za mogućnost zatvaranja vrata za sobom i biti sam. I to je ono za što se zalažem. Jer sam primijetio da mi zapravo nije potrebna Marie. Ali to želim.

I Marie? Vjerojatno se ranije povukao. U međuvremenu, ona se obično odupire impulsu da se osjeća nevoljenom kad se moje potrebe razlikuju od njezinih. Pokušava shvatiti što se događa u meni. Ponekad to ne djeluje odmah, ali oboje sada znamo: Ova iritacija je gotova. U svakom slučaju, mogu to srediti danas.

Zapravo, imam manje zajedničkog s Marie nego s Judith. Marie ne voli trilere, voli gledati regionalne programe kuhanja na televiziji i odlazi u crkvu na Božić, na što ne bih kročila ni na jedan dan u godini. Voli je diskretno, gdje je volim vedro. I obrnuto. Ali s nama je dobro - tako dobro da ponekad osjećam da samo zamišljam sve. Ne moram se boriti ni za što, samo ga dobivam. Mogu dati bez odustajanja. Mogu reći ono što želim i mislim. Mogu reći ne i shvaćam: svijet uopće nije, ja sam još uvijek voljen. Znam da postoje mnogi koji vjeruju da ljubav mora biti komplicirana, svakodnevna borba. Sada znam da je to glupost. Ljubav je u osnovi jednostavna. Da moram biti gotovo 50 godina da bih naučila da je to vjerojatno jedna od njih.

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ЖИЗНИ Русская мелодрама HD (Ožujak 2024).



Ožiljci, Afrika, Danska, kasna ljubav, ljubav, odnosi, seks, partnerstvo