Naučite bolje slušati - tako lako, tako teško
Neke stvari je lako reći kada sjedite na kauču za terapeute: da želite bolje slušati u budućnosti, ne prekidajte drugu i prihvatite svoje mišljenje. Pretpostavljam, međutim, da jednostavno davanje napora ne traje dugo u stvarnosti braka. Imam pravo iskustvo za otvaranje očiju kada pitam Daniela jednostavno pitanje: "Što moram učiniti da prihvatim svoju poruku umjesto da je blokiram?" Njegov odgovor će promijeniti naš brak? ali o tome kasnije.
Prije svega, moram razgovarati o danu kad sam sjedio plačući na Karibima. Na ovom odmoru prije dvije godine pokušao sam shvatiti da Daniel misli da je njegov bivši posao na sveučilištu bio gubitak talenta. "Tako ste dobri u vođenju tima, planiranje i optimizacija su vaše snage", rekao sam. "Umjesto toga, vi sami radite na ovom dugoročnom projektu, kojeg morate stalno iznova motivirati, trebate kraće projekte, strukturu i kolege, slobodna ekonomija je mnogo prikladnija za vas!" Sve bi to trebalo motivirati. Ali Danielovo je lice postupno zamračilo. "Zašto uvijek govoriš loše o mom poslu? Radim nešto korisno, ali to razumijem!" On je oštro blokirao sve daljnje argumente. Posvađali smo se. I više nisam razumjela svijet: Nije li očito da sam u pravu? Zašto se svaki dobronamjerni savjet odbio od njega, zašto se samo tako naljutio?
Samo dvije godine nakon karipskog odmora, na kauču našeg terapeuta Petera, razumijem. Zato što Danielu postavljam sve promjenjivo pitanje: "Što moram učiniti kako bih osigurao da moja poruka stigne?" Daniel odgovara jezgrovito: "Pitajte me za moje mišljenje umjesto da me podučavate." Iskreno, sama za ovu rečenicu, terapija je vrijedila! Jer kad nam Peter preporuči prakticiranje postavljanja pitanja uz pomoć trenutnog sukoba, prvi uspjesi su odmah vidljivi. Razgovaramo o kuhinjskom pitanju: Daniel ne želi da naš sin Mattis bude u kuhinji sa mnom jer misli da ima previše opasnosti? i da sam srednji dub, dodao je otežavajuće. Zato pitam: "Koji je tvoj strah kad je Mattis u kuhinji sa mnom?" ? "Vjerujete li mi kad kažem da sam ga pokušao spriječiti, ali uvijek mi se htio vratiti." ? "Što biste predložili da ne uđe?" Razvija se pravi dijalog i mi mirno dogovorimo rješenje: ako nešto skuham, stavit ću Mattisa u njegovu visoku stolicu i dati mu posao. Ako samo čistim ili čistim perilicu posuđa, možda je sa mnom. Čak je i Daniel često bio problematičan.
Sljedeća prilika za trening dobivam jednu večer kasnije: ove subote imali smo trojicu za doručak, bili smo zajedno u parku, a zatim otišli u kupnju. U večernjim satima, Daniel sjeda sa svojim sinom na podu dnevne sobe. Posegnem za časopis, pustite me da se spustim do kauča pokraj njih. Povremeno se divim Mattisu? Igra lavova ili knjiga koju mi donosi, svaki put kad ostavim časopis i posvetim se svom sinu. Izgleda da je zadovoljan. Samo Daniel nije. "Tvoja majka sada nema vremena za nas, zauzeta je", kaže s sarkazmom u glasu. To me nervira, ali ostajem mirna? i kasnije postavite moje pitanje: "Što je prije bio problem?" Daniel kaže da se izoliram, izoliram se. Umjesto da kažu: "Zašto, imali smo nas troje cijeli dan, moramo li provesti vrijeme zajedno?" ? Stoga, umjesto da uđem u obranu i raspravu, pitam: "Jeste li imali osjećaj da nisam pristupačan?" ? "Ti uzmi časopis i sakrij se iza njega", odvrati Daniel. "Na kraju će Mattis nestati iza zaslona i prestati odgovarati na bilo koje pitanje jer zna to o tebi." Prisiljavam se da nastavim pitati: "Što misliš da bih trebao učiniti ako se želim malo odmoriti i pročitati novine?" ? "Mogli biste reći što namjeravate umjesto da radite ono što želite!" I to mi se čini izvedivim. Stvarno još ne razumijem Danielovo mišljenje. Ali otkrio sam konkretan način za bolje rješavanje određenog problema? bez eskalacije.
Što nam je još pomoglo da obnovimo našu komunikaciju? Na primjer, nastavak razgovora 24 sata nakon sukoba. Ponuditi geste pomirenja. Rekao sam Danielu da mi ne smije dati toliko zapovijedi i ne treba stalno ocjenjivati radim li stvari "ispravno" ili "pogrešno". Da može spasiti riječi poput "uvijek" i "nikada", jer onda Škoti idu sa mnom.
A što se tiče naših karipskih odmora: u to sam vrijeme mogao tako lako izbjeći svađe i suze! Na primjer, s ovim pitanjima: "Recite, što zapravo volite u svom poslu i postoji li nešto što vam nedostaje?" Ali bolje kasno nego nikad.
Autorica ChroniquesDuVasteMonde Maja Schwaab govori o parnoj terapiji u sedam epizoda. U sljedećem dijelu: Zašto roditelji sjede na kauču.
Jeste li slični? Raspravljajte o svakodnevnim odnosima s drugim korisnicima na našem forumu.
Finale u dosjeu ChroniquesDuVasteMonde
Naša borba za ljubav - Maja Schwaab sada ispriča svoju priču u velikom dosjeu ChroniquesDuVasteMonde (broj 22, od 8.10 na kiosku). U njemu također objašnjava terapeut Peter, kako on procjenjuje par.
