Učenje ljubavi - je li to moguće?


Ideal vječne romantične ljubavi u mojoj obitelji leži pod zajedničkim nadgrobnim spomenikom: grob mojih djedova i baka. Podigli su sedam djece i ostali zajedno više od 60 godina. Neopoziva, nerazdvojna. Iako sam znao da se moja baka vratila u njezine interese i da je moj djed imao više snova nego da provede čitav život pazeći na kuću i obitelj. Ne, nisu bili kao stari, svijetlosmeđi par koji često vidim u svom susjedstvu. Bili su ljubazni, ali pragmatični tim koji danas često služi kao nacrt za pokazivanje mlađih ljudi: Gledajte, to može raditi.

Nitko nas ne prisiljava na partnerstvo: slobodni smo!

Volim svoje djedove i bake što su bili. Ali mislim da nas nacrt, koliko god lijepo izgledalo, dovodi u zabludu. To nas stavlja pod pritisak da nešto postignemo, umjesto da nas podučava kako to činiti, uopće ljubav. Zato što me nisu ni moji roditelji, ni moji djedovi i bake mogli naučiti. I to u vrijeme kada, po prvi put u ljudskoj povijesti, kontinuitet obitelji ovisi isključivo o emocionalnoj kompetenciji roditelja. Ni socijalna pravila, ni društveni zahtjevi ne prisiljavaju nas da ostanemo s našim partnerom. Slobodni smo.



'Budi neovisan' - to sam mnogo puta čuo od majke

Stoga, kao dobra kratka priča, moji odnosi često imaju neposredan početak, kratku akciju - i iznenađujući, ponekad otvoren kraj. Moj najduži odnos trajao je četiri godine. Moj najuzbudljiviji trajao je 14 mjeseci i učinio me majkom svoga sina, kojeg sam danas odgajam. Dok sam procvjetao u prijateljstva i koja su u međuvremenu trajala nekoliko desetljeća, brzo sam se osjećala nelagodno u odnosima. I osudio me da tako osjećam. To je razlog. A postoji i drugi koji mijenja ovaj.

Mi pazimo na ljubav

Svi želimo voljeti: našu djecu, našeg partnera, naše roditelje, naše prijatelje - i nas same (vidi naš članak "Čežnja za ljubavlju" u našem članku!). vlastitu sreću. Učimo voljeti gledajući daleko jedan od drugoga. Kopiramo svoje roditelje i bliske skrbnike, ponavljamo uspjehe i neuspjehe i prilagođavamo slike koje smo snimili u medijima.



Kad gledam očekivanja sebe i drugih, ne čudi me da se osjećam tako neugodno u odnosima. Trebao bih biti sretan, ali kako? Trebao bih proći kroz gustu i tanku s partnerom, ali što ako on ne ide zajedno? Čak ni djeca mojih djedova i baka nisu mogla izdržati taj pritisak. Njihova duga ljubav, njihova povezanost, ali i njihova izdržljivost i ustrajnost doveli su ih iznad svih razdvajanja: moja majka, ujak, tete - danas su razvedeni, patchworkirani ili sami. Moja je majka ostavila mog oca na kratku, nesretnu ljubav, prije nego se udala za mog očuha i, nakon kratke, sretne ljubavi, učinila jednu stvar iznad svega: vratiti je natrag.

Ne preferiraj odnos kao nejednak!

Odrastao sam 1980-ih, kada je šamar na leđima žene još uvijek bio prihvaćen s namigivanjem, a loša sreća da se djeci pruži šamar bila je gotovo dobra stvar. U kojoj je ljubav bila tajna koja je istraživana tek od 1970-ih. Jasna hijerarhija između muškaraca i žena odražavala se u redoslijedu sjedenja i govora za stolom (tata prvo ili: najbolje da se uopće ne govori), kao i slobodno odjevenim ženama u večernjem programu. To nije bilo zajedništvo, to je bio sukob.



Kao rastuća žena, ubrzo mi je postalo jasno: ne želim živjeti u nejednakom odnosu. Ironično je to što moja majka to nije željela za mene. Budi neovisna, često je govorila. Želja je željela toliko toga za učiniti, ali se nije usudila. On je umjesto toga postao moj zadatak. I prokletstvo.

Odvajanje kao pobjeda žene nad muškarcem?

Dakle, za mene je ljubavni odnos postao igra ovisnosti i čežnja za autonomijom. Ako se partner približio, bojao sam se izgubiti slobodu i povukao se. Ako je partner bio predaleko, učinio sam sve da bih bio primijećen. Činjenica da više parova vodi i udaje se za dulje vrijeme nije ono što smatram povratkom tradiciji.

Vjerujem da se rodni identiteti mogu sve više opustiti, a partneri se mogu međusobno približavati iskrenim interesom i ljubavlju. Dok su u godinama mog odrastanja postojala kontradiktorna očekivanja o vezi - djeci, ipak karijeri, seksi, sve do zemlje - moji su se roditelji uselili u rat koji je trajao do razvoda. Osamdesetih godina, saznao sam, razdvajanje nije bila sramota.Ona je bila uspjeh moje majke nad mojim ocem.

Prestala sam sanjati.

Umjesto formuliranja iskrenih potreba: let naprijed. Riješite sukobe? Nema šanse. Parovi terapija? Za parove terapija je upravo otišla na terapeute. Ono što nisam naučio bilo je moći formulirati potrebe - ili vidjeti potrebe drugih. Ne da kažem ne. Samopouzdano se nosite jedni s drugima, čak i ako postoje različita mišljenja. Ljubav je postala opasnost koja je sadržavala negativne emocije: strah, bijes, obmana. Bojim se da ne mogu biti dovoljno dobar. Ili da moj partner ne može biti dovoljno dobar. Da odnos ne može trajati. Ukratko: prestao sam sanjati.

Biti sam oslobođen

Slijedili su savjeti bračnih parova: Vi ste izabrali pogrešne ljude. Da budem iskren, pogrešno je široko rasprostranjen eufemizam. Osim što je osudila žene da su i sami krivi za izbore. Toliko je pogrešnih ljudi koliko i pogrešnih žena. Postoje žene i muškarci koji pokušavaju pronaći partnera sa svojom poviješću, očekivanjima, nadama i željama. Onaj tko ih razumije i kome može vjerovati. A ponekad počnete s pogrešnim očekivanjima.

Budući da sam bio toliko opsjednut i uvjetovan da živim na ravnopravnom položaju, nisam imao sposobnost mirnog odnosa. Dok sam iznenada ostao sam s djetetom u rukama. Sve što sam naučio o ljubavi promijenilo se. Izgubio sam ono što mi je bilo toliko važno kao ideal: sliku savršenog para, vlastite obitelji. Ali umjesto da se izgubim u žalosti, dogodilo se nešto drugo: sva očekivanja koja sam imala od sebe i odnosa pala su od mene.

Bio sam oslobođen od žudnje za priznanjem. Bio sam dovoljan za sebe. Nije mi bilo potrebno poštovanje od strane čovjeka ili partnerstva. Bio sam tako sam sa sobom i djetetom da sam prvi put mogao slobodno odlučiti. I počela razmišljati o mojim potrebama. Umjesto da formuliram negativne kriterije isključenja za mog budućeg muža, razmotrio sam što mogu dati. I ono što trebam biti sretan s partnerom na strani. Tek sada sam shvatio da sam se godinama borio u borbi koja nije bila moja nego moja majka. Jer nisam bio jednak? Nije dovoljno dobro?

Godinama sam se borio u borbi koja nije bila moja

Svijet se iz temelja promijenio od vjenčanja mojih djedova i baka, dok je čežnja za doživotnim odnosom ostala. On nam uskraćuje mišljenje da prvi put imamo priliku stvarno voljeti učiti. Danas možemo sanjati više nego nužno ostati zajedno. Ovo je prilika za svakoga. Za to ne morate imati ni dijete. Ali to pomaže da se konačno ljubav obuzme. Bez straha.

Nicole Zepter, 41, je novinar i autor. Njezina sadašnja knjiga je: "Dan kad sam postao moja majka" (240 str., 17 eura, blagoslov)

Videotipp: To je najvažniji rječnik na 5 jezika ljubavi


Krišnamurti: Život i učenje - O redu (5. deo od 10) (Srpanj 2020).



Ljubav, savjetnik za odnose, izbor partnera, psihologija