Moj prijatelj je ksenofobičan
U utorak ujutro u uredu, kolege su glasno razgovarale o Pegidi, "Patriotskim Europljanima protiv islamizacije Zapada". Opet.
"Sinoć sam se vratio na područje Pegide u Berlinu, bili smo tri puta više ljudi od ovih nacista", zadovoljno je rekla gospođa Julia. "Nevjerojatno, malo mi je stari moj školski drug na Facebooku volio takav blog zavjere, s kojim sam se odmah sprijateljio", rekao je kolega Ralf. Julia je odmahnula glavom: "Kakva su to čudovišta, jednostavno ne razumijem, sva ta glupost i mržnja prema izbjeglicama - tko su ti ljudi?"
"Čudovište" bi me nakon toga pozdravilo
Sjedio sam pokraj njega i rekao - ništa. Opet. Spustio sam glavu i prebrojao sate do zatvaranja. Onda bih otišao kući, ili bolje rečeno, u stan takvog čudovišta. Čudovište bi me ljubilo dobrodošlo i, dok se opuštam na kauču, brzo pripremam večeru, tjesteninu s sojinim bolonjezom, nakon svega, ja sam vegetarijanac. Dok jede, čudovište će me slušati dok ja govorim o stresu sa šefom, klimam glavom na pravim mjestima, i mrmljajući uvjeravajući stvari poput "što idiot" i "potpuno nepravedno, radiš tako dobar posao". Tada bi se čudovište na kauču zagrlilo i gledalo sa mnom moju najdražu Netflix seriju. Ono što svakako ne bismo učinili je gledati emisiju vijesti.
Prije toga, kad smo to pokušali, već je došlo do prvog doprinosa sporu. "Potpuna propaganda, tipični lažni tisak", čudovište je prezirno pozvalo televizor. I morao sam se suočiti s istinom: Da, moj novi prijatelj Marcus bio je obrazovan, osjetljiv, odličan kuhar, dobar slušatelj - i Pegida simpatizer. Iako nije išao na demo i nije žurio ispred izbjegličkih domova, ali je našao da je netko morao reći "laganje" ispravno, a AfD je savršeno odabrana stranka. Me against: Zeleni birači i tolerantni globetrotter, također novinar, naravno, samo član te "lažne novine", koju je Marcus, međutim, činilo kao da ne iritira. A što sada?
Moralna siva područja sve se zamagljuju
Osim toga, takva osoba ne može biti dobra osoba “, rekla je moja najbolja prijateljica Nina i napravila grimasu od gađenja. Naravno, točno isto što i ja, situacija bi bila obrnuta, dobro rečeno. Samo: sada sam to bio ja, i već sam bio previše duboko u njemu. Volio sam Marcusa i mislio sam da ga poznajem kao dobru osobu.
Kada sam u ljeto 2014. upoznala Marcusa putem internetske stranice za upoznavanje, Pegida je još uvijek bila marginalna pojava. Prvih nekoliko mjeseci bilo je drugačije političko mišljenje koje uopće nije bilo pitanje u našem odnosu. Osjećao sam se tako ugodno s njim, kao što sam već dugo s nekim, on je prihvatio sve moje slabosti. Osim, kako se pokazalo, moje "sumnjive" političke perspektive, naravno. "U našim godinama svaki muškarac ima neke pogrješke, ai sami smo razvili čudne navike", uvjerio me moja tolerantna prijateljica Kati.
To je istina, naravno, rekla sam sebi. Štoviše, imao sam dojam da se čak i dugogodišnji parovi sve više nalaze na suprotnim stranama rasprave o vrijednostima kao što je izbjegličko pitanje kao rezultat razvoja u svakodnevnoj politici. A tko bi napustio vlastitog muža samo zato što je izgubio posao i iznenada bio frustriran, vidi vezu između svoje osobne sudbine i "mnogih izbjeglica koji ovdje rade" - čak i vikendom u lokalnom prihvatilištu za izbjeglice? Crno-bijelo je bilo jučer, danas se moralne sive zone zamagljuju.
Koliko razlika može podnijeti ljubav?
"Ako je sve ostalo istina, možda možete podnijeti tu jednu razliku u političkom mišljenju između vas", rekao je moj tolerantni prijatelj Kati. "Osim toga, možete mu dati drukčiji pogled na svijet, s takvim stavom da neznanje uvijek igra ulogu - možda ga možete izmijeniti prepirkom."
Koliko razlika može podnijeti ljubav? Znanost sasvim jasno odgovara na to pitanje: parovi koji sliče jedni drugima duže ostaju zajedno. Ali: Nije od primarne važnosti koliko se čovjek izjednačava, već u kojim kvalitetama. Stidljivi usamljenik može vrlo sretno živjeti s ekstrovertiranom ženom jer se oba savršeno nadopunjuju, kažu psiholozi.Iako studije ukazuju na to da bi imovina kao što je "otvorenost prema novom" trebala biti sličnija oboma partnerima ako žele dugo ostati zajedno.
A to znači: Pegidini simpatizeri i Zeleni glasači? Nije dobra kombinacija.
"Razlike koje nisu korisna dopuna, ali ne moraju biti razlog za odvajanje", kaže dr. Ragnar Beer. Psiholog i psihoterapeut vodi projekt Theratalk na Institutu za psihologiju Sveučilišta Georg-August u Göttingenu, gdje se parovi savjetuju putem interneta. "U osnovi, takav sukob nije tako loš kada postoji sporazum o rješenju." Primjerice, kada vegetarijanac i mesojed ponovo raspravljaju o svakom obroku, a vegetarijanac opetovano stavlja fotografije mučenih životinja dok je partner grizao kobasicu, to je teško. Međutim, ako se slažu da svatko kuha vlastitu hranu, to ne mora nužno biti opterećenje za partnerstvo.
"Uz Pegidu i raspravu o izbjeglicama, također morate napraviti razliku: je li to nešto što nas uistinu tiče kao para, tako da primjerice uzmemo izbjeglicu u našem domu - ili je to nešto apstraktno?" Kaže Pivo. "Dakle, raspravljamo li o ozbiljnim promjenama u našem zajedničkom životu kao par, ili kako svijet treba gledati tamo, nešto što nas danas ne tiče?"
Teoretičari zavjere imaju svoje stručnjake za sve
Marcus i ja smo zapravo razgovarali o apstraktnom konstruktu. Ali apstraktni konstrukt koji smo bili toliko uznemireni ni zbog čega drugog, posebno Marcusove teorije zavjere, koje su pokrivale gotovo svaku temu, učinile su me besom. "Navodni teroristički napadi na Svjetski trgovinski centar nikada nisu postojali, samo je izum lažne štampe"rekao je, na primjer. Odgovorio sam u nevjerici: "Što, bio sam u New Yorku, bio sam u Ground Zero, vidio sam ruševine vlastitim očima." On: "Da, da, ali to je bila odgovornost obavještajnih agencija kao što su FBI i CIA, a ne zrakoplovi." Zatim je citirao studije i znanstvenike koji kažu da se čelik nikada ne može istopiti u tom stupnju, tako da niti jedan zrakoplov nikada ne bi mogao probiti nebodere na visini od toliko metara ... i tako dalje.
Teoretičari zavjere, saznao sam, imaju svoje stručnjake za sve. Moje činjenice i stručnjaci, s druge strane, nisu bili važni jer su, prema Marcusu, bili dio "korumpiranog sustava". "Naravno, federalna agencija falsificira ankete", rekao je Marcus s prijezirom. I ostao je hladan dok sam eksplodirao: "Glup si", vrištim jednom.
Nisam htjela razumjeti sranje
Nakon nekoliko bezuspješnih rasprava, odlučili smo izbjeći bilo kakav potencijalni poticaj za raspravu. Nema više zajedničkog "Tagesschau" izgled, ne govori o politici. Ali vjerojatno se nisam osjećao kao da sve podcjenjuje pod tepihom i pretvaram se da ih nema. Jednom sam čak pitao susjedu Susanne kako radi zajedno kao par, ako imate vrlo različite poglede na svijet.
Susanne ozbiljno shvaća svoju kršćansku vjeru, a muž je musliman. "To nije tako velik problem među nama", rekla je. Važno je samo da njezin partner vjeruje u boga - bez obzira na sve. "Razgovarala sam s mojom ateističkom bivšom mnogo češće", objasnila je. Pa, mislio sam prkosno, to nije usporedivo, na kraju krajeva, druga religija nije tako glupa, nehumana sranja. I to je bio pravi problem između mene i Marcusa: nisam htio razumjeti sranje.
Psihoterapeut Beer savjetuje da shvati strahove partnera i da shvati zašto on misli kako misli - isto bi i prihvaćanje, a razlike bi nestale. Pokušao sam i pitao pažljivo. Marcus mi je rekao da sam rođen u Zapadnoj Njemačkoj, iz djetinjstva i mladosti na Istoku, stalan strah roditelja pred državom i Stasijem, kolaps njegovog svijeta, kada je - ubrzo nakon njegovog 18. rođendana - pao zid. Shvatio sam da je za njega demokracija nejasan pojam s malo značenja. Shvatio sam, barem malo. Ipak, ja sam joj odolio. Jer razumijevanje i prihvaćanje znači za mene dati legitimitet cijelom. I shvatio sam: u osnovi to ne želim.
U početku smo bili slijepi za slabosti drugih
Kraj je došao vrlo polako, iznenađujuće tiho i neobično mirno. Vidjeli smo sve manje i manje. Nije bilo planiranih odmora ili razgovora o budućnosti zajedno. U jednom smo trenutku odlučili ostati prijatelji. To je bilo prije šest mjeseci, jer se od tada nisam čuo s njim. Nisam mu nedostajao.
Utišavajući razlike, bliskost s našim odnosima odavno je nestala, što možda ionako uopće nije ni postojalo. Isprva nas je strast oslijepila, barem malo, na slabosti drugih, ali odjednom nije ostalo mnogo toga bez njih. Nije dovoljno za prijateljstvo.
Već nekoliko tjedana imam novog prijatelja koji se dobrovoljno javlja na internetsku stranicu koja pruža pomoć izbjegličkim projektima. Kada se žalim na svoj uredski život, on ne sluša uvijek, a moju TV seriju smatra dosadnom. Ali postoje i gore stvari.
