Roditelji su previše uplašeni!
"Problem je u tome što djeca čak osjećaju strahove roditelja i onda ih preuzimaju"
Dr. Wolfgang Schmidbauer, 65, psiholog, München
Dobro mi se sviđa dosje - ovdje je nešto bitno. Samo: lijek je težak jer djeca osjećaju strahove roditelja i preuzimaju ih. Strašni roditelji plaše djecu, preplašena djeca koja se drže roditelja. Mnogo je uzroka, i oni idu duboko: 1. Imamo mnogo više za izgubiti nego prije - posebno u smislu materijalne sigurnosti. 2. U životu "normalne" odrasle osobe ima mnogo manje djece, tako da svaka postaje beskrajno dragocjena. 3. Nitko ne mora podnijeti više strahova od razdvajanja. Svatko ima mobitel ili, drugim riječima, daljinski upravljač. 4. Mediji potiču mnoge strahove koje inače ne bismo susreli. Koliko sam se puta kao dijete sekao, majka je grdila i stavljala na njega žbuku, kasnije se ponosila ožiljcima. U dobi od 16 godina bio sam u Italiji s mopedom i šatorom s mojim dvogodišnjim starijim bratom 14 dana, nikad se nismo javljali kući. Danas je nezamislivo. Uvijek sam se držao ideje da se moraju prevladati mali strahovi - djeca i roditelji. Ali tko štiti roditelje od pedagoškog i psihološkog perfekcionizma, najvažnijeg izvora naših strahova?
"Koliko dugo se 15-godišnjak može kretati po kućama navečer?"
Dr. Ursula von der Leyen, 48, savezni ministar za obiteljska pitanja, Berlin
Strah, odnosno briga za djecu vjerojatno prati sve roditelje. Želimo je zaštititi i zaštititi. To je dobro. No, u isto vrijeme, roditelji moraju naučiti dati djeci više slobode. Stupanj između brige i "pakiranja u pamuku" je uska. To su male odluke svakodnevnog života, gdje nas roditelji trljaju s djecom. Može li naš šestogodišnjak sam otići biciklom kod prijatelja? Koliko dugo se 15-godišnjak može kretati po kućama navečer? Unutarnji poriv da se ne prepustimo zahtjevima djece iz prekomjernog opreza, znam samo predobro. Što je zdrav oprez, kada je jasan ne? Djeci je potreban slobodan prostor gdje mogu testirati svoje granice. Svaki vrtić penje se na previsoko stablo i shvaća da je teško ponovno sići. Djeca uče samo kroz iskustvo da pravilno procijene rizike i svoje snage. Oprez je jednako važan kao i hrabrost da pokušate sve više i više. Sva moja djeca dobila su mnogo modrica dok su se penjala i vježbala ravnotežu i vještinu. Jedan je slomio ruku, drugi je pretrpio razderotinu. Naravno, ja sam sebe krivio što trenutno ne obraćam pažnju, ali danas mislim: hvala Bogu, ništa se gore nije dogodilo. Imam na umu koliko je puta prošlo dobro i da su djeca naučila malo samostalnosti. Ali oni stalno pregovaraju. Do sada sam naučio da je za obje strane najbolje da u miru naprave precizne dogovore. Morate ga se pridržavati, ali ne možemo prekršiti svoja obećanja kad se ne uklapaju. Roditeljima daje povjerenje u dijete, ali je također vrlo jasno gdje postoje granice koje se ne mogu prekoračiti. Naravno, znam da povjerenje može biti razočarano. Ali vrijedi riskirati. Samo na taj način djeca mogu naučiti procjenjivati opasnosti, razvijati vještine i biti jaka. Danas sam velikodušniji nego prije 18 godina kao mlada majka.
"To je prije svega kasno-nositelji koji slomiti svoju djecu sa svojom brigom"
Sandra Maahn, 38, voditeljica N3, Hamburg
Iskreno se nadam da će što više roditelja i posebno majki pročitati ovaj dosje. Po mom iskustvu, nažalost, prvenstveno su žene, a posebno takozvani kasni nositelji, koji gotovo brinu o svojoj djeci, a ja osobno imam prvo dijete u dobi od 24 godine, uglavnom se suzdržavajući od čitanja relevantnog čitanja savjetovanja. Prema mom iskustvu, djeca imaju vrlo suptilne senzore za ono u što mogu imati povjerenja, barem ako se uzme vremena za temeljitu raspravu o mogućim opasnostima i izlaz iz teške situacije. Imati hrabrosti da vjerujemo svojoj djeci da se osloni na sebe ima, barem za mene, vrlo sebičnu sporednu posljedicu: uvijek sam neizmjerno ponosan na svoju veliku, neovisnu i samouvjerenu djecu, dakle, drage majke, usudite se!
"Opisani strahovi roditelja mogu samo razumjeti vrlo teško"
Dr. Remo Largo, 63, pedijatar i autor književnosti, Zurich
Malo je vjerojatno da će dijete pasti s drveta i biti ozbiljno ozlijeđeno, a statistike pokazuju da je, primjerice, cestovni promet posljednjih desetljeća postao sve sigurniji. Mogu samo nagađati da je iza takvog pretjeranog straha od konkretnih rizika vrlo različita, difuzna tjeskoba: egzistencijalna briga za budućnost u obliku naše djece. Tijekom proteklih deset do dvadeset godina u našim je društvima došlo do velikog gubitka sigurnosti, što je dovelo do velike nesigurnosti. Opća egzistencijalna anksioznost pokazuje, između ostalog, da su današnji roditelji najveća briga oko školskog uspjeha i karijernih mogućnosti njihove djece: U Zürichu, primjerice, 60% svih učenika osnovnih škola uzima u privatno ili javno financiranje! Koliko roditelji projektiraju vlastite opće strahove o djeci uvelike ovisi odnos roditelj-dijete: što je njihova emocionalna vezanost za dijete jača i pouzdanija, to su oni sigurniji u svoje sposobnosti i neovisniji o djetetu. razviti.
"Pogledajte školska dvorišta - nasilje koje prevladava nije bilo tamo prije 20 godina"
Julia Onken, 63, diplomirana psihologinja i autorica, Romanshorn
Stoga mi je vrlo razumljivo da su roditelji zabrinuti i ponekad pretjerano zabrinuti. Uostalom, ova prekomjerna zaštita ima i prednost: konačno pokazuje da roditelji danas nisu ravnodušni što im je stalo. Ali također je jasno da se ova tjeskoba roditelja prenosi na njihovu djecu, pa stoga morate razmišljati zajedno s roditeljima: Da li taj strah zapravo pomaže našem djetetu? I kako ćemo se nositi s njom? Roditelji moraju razumjeti da je nesigurnost temeljni problem za ljude i da jednostavno nisu u mogućnosti to eliminirati.
"Mislim da su se roditelji uvijek bojali za svoju djecu"
Renate Schmidt, 63, savezni ministar za obiteljska pitanja, starije osobe, žene i mlade a. D., Berlin
No, u mojim očima, roditelji danas daju previše toga strahu. Pokušavaju zadržati djecu na sigurnom, a vi ne možete. Međutim, ne treba uvjeriti roditelje da su krivi. U trenutku kad volite osobu, također se bojite za njega. Moje najgore noćne more bile su da su moja djeca pala s visokih tornjeva i slično. Kao vjernik i dalje redovito molim, iako su odavno odrasli, jer im se ništa ne događa. Ali dopuštam im da rade ono što smatraju potrebnim. Djeca su malo kaosa i taj se kaos mora dopustiti, kao i strah.
"Djeca su strijela, a mi samo luk koji ih puca u svijet"
Veronica Ferres, 40, glumica i pokroviteljica "Power-Child eV", München
Smatram to najvećim izazovom za roditelje da ne projektiraju svoje strahove na djecu. Kada roditelji to učine, stavljaju veliki teret na svoju djecu. Prorok Khalil Gibran vrlo je lijepo formulirao načelo odustajanja: djeca su strijela, mi roditelji luk koji izbacuje ovu strijelu van u svijet. Svijet je postao opasniji i ne možemo bolje zaštititi našu djecu. Ali to mora biti učinjeno na osjetljiv način, a ne vršenjem straha. Moram rano objasniti svom djetetu da nitko ne smije prijeći njegove granice. Moram vas upozoriti na opasne situacije i naučiti ga da kaže "ne". Ali to se mora dogoditi s otvorenošću koja jača i ne slabi dijete.
"Roditelji moraju raditi od početka da bi postali suvišni"
Gerlinde Unverzagt, 45, autorica i novinarka (napisana pod pseudonimom "Das Lehrerhasser-Buch"), Berlin Sjećam se situacije kada je moj tada četverogodišnji sin nestao u Tiergartenu. Dva sata sam trčao kroz park da ga potražim. Kad sam se histerično vratio kući kako bih pozvao policiju, on je bio na vratima - jer nas više nije našao, učinio je očito i otišao sam kući. Tada sam pomislio: On ima samo četiri godine i mnogo je razumniji od tebe Drago mi je što sam uvijek morao širiti svoje strahove četvero djece. Budući da se ne možete pobrinuti za sve, ali morate ponekad imati i djecu: pošaljite kćer sa sobom biciklom u školu, neka sin reže povrće oštrim nožem. Kad sam se bojao, uvijek sam znao da moja djeca znaju, ali sam im također rekla da je ovaj strah moja stvar. Zato što mislim da morate raditi stvari za svoju djecu, da ih morate podržavati i da morate znati gdje se zaustavljaju vaši osjećaji i što su djetetove želje, jer djeca žele sve učiniti sama. Shvatio sam da je ljubavna priča koju imate s djetetom u osnovi drugačija od one u odrasloj dobi: automatski se prekoračuje. Roditelji moraju od početka raditi kako bi postali suvišni i ukinuli se.
