Razlozi: doista dijagonalna, o kojoj se parovi rastrgaju

Najviše apsurdni argumenti u zajednici ChroniquesDuVasteMonde

Uvijek prijateljski i skladni, u najmanjem je odnosu - ponekad bismo mogli bijes razderati partnera. Ali nakon što je grmljavina bila ispražnjena, često smo se pitali: kako smo mogli spustiti kosu na nešto smiješno? U zajednici ChroniquesDuVasteMonde pitali smo što su najsmješniji, neobjašnjivi, glupi i apsurdni razlozi za argument.

Percolater

Uvijek ujutro sebi spremam kavu u malu kadu. Gospodin Buddy je ponekad tako lijep i brine o tome za mene, ali je toliko zajebao da ga ne mogu sam dobiti (jer, prema njegovim riječima, i iako mu to ustvari uskraćujem svako jutro, "inače eksplodira!") , Pa, jedno jutro sam bio kofein-potrebit i žurio se i - oh strašno - lonac je tako otporan na bombe da sam čak psovao i koristio razne ručnike i kuhinjske aparate samo mjehuriće na rukama, konačno slomio ručku i bez Kava, ali s lošim temperamentom započnite dan! Slijedeći sastanak s krivcem bio je u skladu s tim - morao je izdržati tiradu o nepoštivanju, nepoštivanju mojih eksplicitnih uputa, mentalnoj okrutnosti i općem kriminalnom idiotizmu - siromah nije ni znao kako se to dogodilo! Pa, ljubazno je popravio lonac za mene, ali ja uvijek pravim svoju kavu ... on se ne usuđuje.

(Radisi)



sos

Uvijek volimo kuhati zajedno. Natočio sam sok od pečenja u malu zdjelu (volim svoj umak) da bih kasnije umak stavio na njega. Ne pet minuta kasnije, posuda je nestala, oprana i moj sok je prošao kroz sudoper. Prvo sam se rasprsnuo, ali se opet smirio. Još uvijek ima spremne kocke.

(Turbo-Lucie)

tjestenina voda

Kod nas je to bila tekuća slavina dok ste četkali zube ... Kad sam također imao drskost da nastavim kuhati pastu vodu na razini 3 (i ne, kao što je mama, to pretvoriti dolje na 2) moram čuti da moja postignuća ne zadovoljava! Danas opet čistim zube, a rezanci još uvijek na razini 3.

(Sweetiie)



Jagode Vino Eksperimentirajte

S vremena na vrijeme, moj muž ima 12 godina u srcu i želi imati pribor za kemiju ... Zato što nešto bolje ne dolazi u moju kuću, dobar momak dolazi s idejom da sam pravi vino. Jagode vino. On mi oduševljeno kaže što kvasci koriste, fermentacijske procese i kemijske učinke, dok ja mislim na stanje naše kuhinje tijekom procesa fermentacije, iznutra vrištanje i VRLO čvrsto usnama "NE!" kažu.

Tema se više ne spominje. Jedne večeri mirno sjedim pred računalom, dok moj muž opet kasni. Odjednom to čini negdje u stanu glasno "PUFF". U panici sumnjam na eksplozivnu napravu, kroz stan - ali: ništa. Stalno tražim i na kraju stojim u njegovoj sobi i bezizražajno gledam u njegov ormar. Iz pukotina teče ružičasta masa koja sumnjivo miriše na kvasac. Pripremam se za najgore, otvaram ormar i vidim eksplodiranu bocu iz koje nešto mjehuri, što bi trebalo biti vino od jagode. Stvari prolaze po podu.

I znate što je to nevrijeme? Njegove bijele košulje koje su visjele preko boce nisu ništa dobile! Stvarno bih poželjela da su se svi okrenuli ružičasto, ali ne, stvari su tekle dolje i pred mojim nogama. Tko je morao spasiti dobar laminat i provesti slijedeće pola sata čišćenja? Tada sam, po prvi put, nazvao supruga na posao i vrisnula. Nažalost, s njim se nisam mogao prepirati jer je bio vrlo krotak.

(Tessa)



čili čišćenje

Kada peremo paprike ... prije ili poslije izbijanja? Spor je otišao toliko daleko da tjednima nismo kuhali zajedno.

(Lilith10)

chili Nastavak

Teško je povjerovati, ali bivši i ja također smo se posvađali oko pranja papra. Kako zapravo prati zvijeri? To je bilo za "prvo pranje, a zatim za jezgru", a ja za obrnuto, jer je to mnogo logičnije: tijekom pranja, posljednje se jezgre ispiru. Još uvijek ne znam zašto Ex nije jednostavno slijedio moju logiku, umjesto da se svađa, ts ts ...

(Tessa)

ručnici

Osobno, ovaj argument ne smatram glupim, samo me moj muž nalazi na najvišem stupnju gluposti ...Pa, ja sam tako podesan malo uredniji od mog muža (naziva ga izbirljivom, ali to je to) i volim kad se ručnici u kupaonici s oznakom naprijed (!) I vješalica na stražnjoj strani (!) objesiti se iznad držača ručnika. Da, može li to biti tako teško! Potpuno je dugotrajno, ako ponovno objesite ručnik za kupanje, ako ga samo tako objesite ili desno, zar ne? Osim toga, smeđi ručnici za tuširanje su malo zusammengeraffelt i (vješalica iza, naljepnica prema naprijed) obješen, a narančasta su presavijeni jednom u sredini, jer su veći, yeah! To nije smiješno!

(Tamno plava)

Božićni ukrasi stablo

To je bio početak našeg braka. Prva vlastita božićna jelka - svjetovi su se sudarili.

U mojoj obitelji, drvo je ukrašeno crvenim i zlatnim kuglicama. Uvijek. U njegovoj obitelji s raznobojnim loptama, šljokice! i voštani modeli. Strašna. Sa mnom: suze, vikanje, želja za mamom.

Pomisao na razvod od njega. Kraj pjesme bio je drvo s pet sauteuren ručno oslikanih staklenih kuglica. U međuvremenu, ima ih još nekoliko, zapravo smo pronašli kompromis.

(Amade_a)

Budućnost daubing

Kvaliteta (još uvijek stečenog) kista naših (još uvijek stečenih) djece, prije 17 godina. Nakon toga smo se pitali i odlučili da se više nikada ne raspravljamo.

(Maryquitecontrary)

usijanja vino

U studenom ću doprinijeti kuhano vino. Jer u prosincu možete samo piti kuhano vino, kao što sam dobio upute, prije nego što je razbjesnio kući i razbjesnio i proveo ostatak vikenda u lošem raspoloženju u vezi s mojim lošim manirima.

(Pannfisch)

brzina miša

Uvijek polagano postavljam miša na računalo kad radim s njim, njegov stav je prebrz za mene. Svaki put kad zaboravim taj reset i misli da je uhvatio virus. To je bila lijepa rasprava u jutro u četiri sata!

(Xhexania)

Dvostruki čišći vakuum

Imao sam naviku ostavljati usisivač negdje. Usisao sam, pronašao, negdje gdje još želim ići ... morao sam otići ... ostaviti usisivač ... kako se to događa.

Moj muž je vječno ljut, jer vječno pada na neki stojeći usisivač.

Jednog divnog dana kupio mi je novi usisavač. Kupuje vrlo mnogo opreme svih vrsta: IPads, mikrovalne pećnice, sušila za kosu, usisavače, mobitele i tako dalje. Tipična muška karakteristika, ali iz nje uvijek iznova profitiram.

Prvo sam usisao stari usisivač. Onda sam pomislio, otvorit ću novi usisivač. Onda sam morao ići.

To je bio dan kad je moj muž pao preko DVA usisavača na povratku kući ... to mi je danas ponekad prigrlio! Pogotovo u danima kada je suočen s pogrešno obješenim tuš ručnicima.

(Tamno plava)

tajno skrovište

Lijepo je i kada partner sakrije ključ od sefa u novom sigurnom mjestu, supruga, koja skriva sve u ovom sefu, od osobe do EC kartice, zaboravlja reći ovo skrovište i zatim odlazi na dvotjedni poslovni put. dok nije dostupan telefonom ...

(Mamy.Blue)

prašnik dvoboj

Prije nekoliko desetljeća u velikom supermarketu. Bilo je u.a. koristi se: vrećica za usisivač. Bio sam uvjeren da za AEG eD (točno ime nemam pojma), rekao si (u punom uvjerenju) da će to biti AEG iT!

Naravno, posvađali smo se poput tinkera (sada smo također gladni i žedni kave) i bilo je (naravno) nema ... pa smo oboje kupili (znate: vrećice za usisivače NISU među najjeftinijim predmetima - i još smo bile mlade).

Na putu kući (svi s malim tamnim oblakom iznad glave) nema riječi. Stigli smo kući, prvo smo ostavili torbe u kolima i okrenuli se prema stanu ... sa svakim korakom, bili smo malo brži. Osvojio sam utrku i, naravno, nakon što sam otvorio vrata ormara za metle, odmah sam htio trijumfalno "HAH!" Izbaci ... ali sam ostao izgledati glupo iz rublja ... nakon svega, izgledao si isto ... imali smo Siemens!

(Tomsten)

Opasnost!

Noć igre s mojom dušom i roditeljima, davno, osamdesetih. Neki se još mogu sjetiti ove pravedno zaboravljene igre "rizika". Nakon što sam se isprva zabavljao o tome kako su se moji roditelji počeli truditi i razmijenili prijateljski izgled s zaslađivačem, peć je bila isključena, kada je iskorištavao moje slabo mjesto, podmukao i naizgled bezazlen, i napao moje carstvo. Čovječe, bio sam ljut! Nisam razgovarao s njim cijelim putem kući i bilo mu je drago što se ništa gore nije dogodilo.

(Buttercup)

pite zlo

Nakon što je najbolji od svih budućih muževa upravo vidio ovu nit, podsjetio me na svađu:

Dolazim s posla i imam apetit za ... paštetu.Super komplicirani recept, traje satima i samo on može napraviti kolač tako da je stvarno ukusna.

Dakle, on je isključen: ići u kupovinu, rezati, peći, kuhati, sezonu ...

I to traje satima.

Tada iz pećnice izlazi pašteta, sjajno izgleda i miriše. Miris mi dolazi u nos, reakcija je hitna: odjednom sam jako loša, nisam više dolazila na večeru.

Spor je legendaran do danas. Bio sam ljut jer me nije utješio, bio je ljut jer se potrudio, na moj izričit zahtjev, i nisam ga cijenio i zato što je bio zabrinut za mene. Oboje smo bili ljuti, jer tada nismo mogli jesti / htjeti jesti i preko gadne večeri.

Rješenje zagonetki otkrilo se tri tjedna kasnije i vjerojatno će se roditi sredinom siječnja.

(Xhexania)

boca napad

Iz već postojeće sporne situacije (posuđe, prljave čarape, uobičajene ...) slomio sam ovratnik i bacio sam svoj bijes praznom 0,2-litarskom PET bocom za njim - a nisam ni upoznao. Rekao je da bi me sada trebao ostaviti, jer sam fizički agresivna, opasna osoba! (Bio sam 50 cm manji i ne toliko težak kao što je bio, ali naoružan malim plastičnim metcima postao sam profesionalni ubojica!)

(Radisi)

Waldsterben

Moja djetinjasta duša bila je trenirani šumar i kao takva zamolila sam ga da mi otkrije lijepo mladicu negdje na balkonu i posadi je u veliku posudu, što je i učinio. Mislim da je to bila knjiga.

U jednom trenutku bila je velika buka, optuživao sam ga da je uvijek tu samo za druge, a nikad za mene, a to pokazuje da mi nije donio ni razumno drvo, jer vjerojatno više neće imati vremena opet. jer je sve drugo bilo važnije. Samo treba pogledati, što bi to bilo za jadnu stvar, gdje već otpadaju lišće.

Tišina. Pogled.

Zatim, vrlo tiho: Ali već ste u školi naučili da u jesen sva listopadna stabla gube lišće?

(Brzo brzo)

Bolje je kasno nego uopće

Najsjajnija svađa mojih roditelja:

Majko, negdje u listopadu: "Oh, boca s toplom vodom bila bi sjajna ..." Otac joj daje poklon za Božić. Majko: "Um ...?" Otac: "Ali želio si bocu tople vode!"

Mislim da jadni čovjek do danas nije razumio zašto je tri dana kasnije zrak gorio.

(Xhexania)

Duga šupa

Moj suprug i ja prvi put živimo zajedno kratko vrijeme kad sam jedne večeri bio lagano odjeven i hodao bos u kupaonicu. Staza vodi kroz kuhinju. Upalim svjetlo i - pod je osvijetljen! Ona sjaji i iskri srebro i ovisi o svjetlosti u svim duginim bojama - lijepo. Fasciniran sam. Je li moj suprug naslikao stari linoleum?

Vičem u dnevnu sobu "Dušo! Naš pod je upaljen!" Došao je med, okrenuo se blijedo i promrmljao: "O, Oje. Uh, znaš što, idi se istuširaj, odmah ću očistiti". Uznemireni, skočim na jednu nogu i gledam u potplate: Oni također sjaje! Pitam, sumnjivo zlokobnim glasom: "Što je to?" a moj muž mrmlja nešto što zvuči kao "riba!" zvuči ...

Moj kuhinjski umjetnik je kuhao ogromnu posudu s ribljom juhom, sa svježom ribom s veleprodajnog tržišta. I zvijeri u našoj kuhinji su prerasle. Tako stojim bosonog u ribljim ljuskama. Vrištim.

Kad sam izašao iz kupaonice, još uvijek ljut, sve je bilo svježe obrisano. Nevino otvaram kantu za smeće i smatram da je prepuna, prepuna, gotovo prepuna smrdljivih, vlažnih, odvratnih ribljih koža. Krik broj 2; Čovjek bez komentara prati kantu niz stube.

Nedostaje mi jedan stan. Mislim na razvod.

Nakon smirivanja živaca, kulinarski umjetnik služi najčudesniju riblju juhu na svijetu. Sretno. Hach. Ponekad ga ipak volim.

(Tessa)

Uzmi doslovno

Ne sa mnom, nego sa rođakom: putovao je automobilom, nejasan spoj, pitanje ženi: Dolazi auto s desne strane? Vi: ne. Odjurio je i ima motociklista zaglavljen ravno na vratima. Na meke prigovore, zašto i tako je rekla: Upravo ste tražili automobil i vrijeđali se osam dana. Nisu se još dugo udavali.

(QuidaM)

Nadležni putnici

Mi, prije oko sedam godina, još uvijek bez Navi-ja, putujemo u svom području. On je za volanom. Cilj je bio oko 15 km udaljen od Ikee. Atmosfera je već napeta iz nekog razloga. Ja njemu, na početku vožnje: "Pažnja, svjetlo je crveno!" On se ljutio, žali mi se zbog onoga što zna, što radi u.s.w. Uvrijedio sam, mislim: dobro, ja kažem samo GAR NOĆI više. Nikada više!

Vozili smo se 180 km u tišini u pogrešnom smjeru i dugo smo bili u susjednim zemljama, prije nego što me je zamolio sa zubima stisnutim kad je trebao izići s autoceste. Bez šale. Do tada sam se već ohladio i zabavio. Vjerojatno ne.

(Pčelar)

pretjerano

Prije nekoliko godina na kauču u Sjevernoj Njemačkoj ravnici:

Govorimo o spašavanju banaka, puštam riječ "pretjerano" u razgovor. Moj učeni i inače ne glup partner ne zna riječ. Budući da je ionako bio na vrhuncu, on me odmah bocne, ono što bih zamišljao za gluposti, takva riječ ne bi postojala, a mene bi slinila u zemlju i povukla. Od 0 do 100 odmah, jer me ne shvaća ozbiljno. Lijepo malo borbe za moć ...

otprilike 2 minute kasnije, Claus Kleber poziva u "časopis" o sumama spašavanja banaka ... dobro? ... EXORBITANT.

Čak i danas ispuštam termin sada i onda kao mali podsjetnik.

(Nemiješanje države)

domaći

Bivši nije bio osobito uredan, ali opsesivno higijenski. Velika svađa: uskoro sam na stolici (košaru) imala svoju košulju za spavanje, pokupila sam je, nakratko je protresla i stavila. Njegove oči: Vječna svađa, kako netko može biti tako odvratan, nikada me više ne dodiruje, to se dogodilo na BOOOOOODEN ... * uzdah *

Nekako sam samo jedan rischdé jut!

(Aniko_Berlin)

Poznavanje stranih jezika

U udaljenoj zemlji u restoranu želi naručiti i zahtijevati uslugu 'Karta'. Operacija izgleda ovako. Gledam i pogriješim govoreći: "To znači" Izbornik "." Karta "je karta." Bio je ljut. Ne, nije dugo trajalo.

(Buttercup)

Ulje na mlinovima

Moj suprug je bio zagovornik metode ulja u ulju. Redovito se kuhao, što 80-ih nije bilo očito. Nije me bilo briga, razumio sam logiku, ali ponekad sam je zaboravio. Obojica smo bili ispitani i na 40. mjestu

Pripremam obrok od četiri jela za pet osoba, njegove goste, sve najbolje u to vrijeme, zabavlja goste, dolazi u redovitim razmacima i pita je li sve u redu, lijepo je. I kaže: Ne zaboravite ulje u vodi s tjesteninom. Upravo sam stekao dojam da se želi pokazati svojim prijateljima.

Ja sam jedan od onih koji se ne prepiru u stvarnom životu, izbjegavam razmjenu riječi. Naravno, ne uvijek, ali uglavnom. Ja reagiram. Ili pustite da se svađe. Čekam da nestane moj bijes. Jer znam mnogo loših riječi.

Nisam ništa rekao. Kad je otišao, ugasio sam štednjak. Ušao sam u auto i nisam se vratio do kasno u noć.

Nikada nije bilo govora o tome.

Samo ako nešto pođe po zlu, kaže jedan od nas. "Idem po ulje za vodu od tjestenine."

(QuidaM)

Nered!

Imao sam prijatelja u inozemstvu. Htjeli smo preko vikenda otići na more. Bio sam sretan kao Bolle. Na putu smo se zaustavili i zajedno pojeli hamburger. S tim perem ruke i oko usta tako da sam rekao potpuno bezopasan "Izgledam kao svinja!" Još uvijek ne znam zašto, ali za njega je bilo tako nemoguće da je otkazao vikend putovanje, a mi smo se posvađali i (zavijajući) odvezli kući.

(Monsterpueppi)

boje čipka

Otrgnuta vezica za cipele i provela sam cijeli dan u istoj boji u trgovini. Budući da je moj suprug imao faksiranu poruku, jer nisam bio spreman kupiti još smeđe vezice za moje tenisice .... Wow, Good je bio ljut i stvarno puknut zbog nijanse ...

Danas se obojica smijamo ...

(Veranoazul)

Pogrešne zagrade

Kad smo uselili, ja sam prao rublje. Obesio sam je i napustio sobu. Nakon otprilike deset minuta vratio sam se i vidio kako moje najdraže vješa stvari. I fiksiran s odgovarajućim klinovima za odjeću. Učinio sam to tri puta, uključujući raspravu o tome je li konj za odjeću roba ili o ukrasu i stoga treba iste klinove za odjeću. Od tada je to njegov posao. Još i danas udaram!

(Ebayfan)

To je samo mali dio mnogih apsurdnih argumenata. Imate li i priču za doprinos? Ovdje možete pisati.

So why do colliding blocks compute pi? (Ožujak 2024).



Argument, Ljubav, Odnos, Zajednica, Forumi, Spor, Sukob, Kriza