Odjednom samo dijete: Moj brat, koji više nije htio svoj život


Imate li još braće i sestara? Zapravo potpuno bezopasno pitanje. Ponovno me uzbuđuje u svakom malom razgovoru, iako sam zapravo imala godina da odgovorim? a la sestra ... živi u Mannheimu s dvoje djece ... rijetko nas vidi ...?

Ako odgovorim kratkim "Ne", što nije laž u bilo kojem smislu, dolazi polu-suosjećajan, polu-prijekoran? Samo dijete?. Uvijek. I to svakako propušta imati braću ili sestre, ili je to sigurno razmaženo, jer je uvijek bilo nepodijeljene pažnje roditelja. Ako kažem da sam nekad imao brata, je li rizik velik, da je sljedeći? dolazi i čak i najneobičniji Plätscherdialog odmah postaje tragedija.



Što treba reći?

Isto tako, odgovoriti cijelom istinom teško je za većinu ljudi da izdrže. Pravi način da se nosimo s nekim tko se mora nositi s samoubojstvom rodbine vjerojatno nije. Što treba reći? Sve je previše teško na ovu temu.

Ne razmišljam više o Thomasu svaki dan. Ali ako se sjećam, on mi je vrlo blizak. Moj stariji brat, koji više nije želio svoj život i prije deset godina? kad je imao 33, a ja 27? završio. Često zamišljam kako smo danas dvoje. On bi sigurno bio oženjen i otac, i ja? da se nisam toliko bojala bliskosti i odnosa mnogo godina nakon njegove smrti.



Nismo bili slični

Kao djeca nikad nismo bili bliski. Bio je samouvjeren, pustolovan i dominantan, bio sam prilično stidljiv, zamišljen i čekao-i-vidim. Tijekom godina postajao sam više nalik njemu: svrsishodan, hrabar. Voljeli smo igru ​​koju smo posljednji čovjek na svijetu? Nakon nuklearne katastrofe, preživjela je samo jedna osoba. I posljednja osoba? Morao sam saznati je li na zemlji još uvijek život. Kad sam morao tražiti Thomasa uvijek sam bio malo uplašen i olakšao svaki put kad sam ga uočio? čak i ako je on bio moj neprijatelj u igri, a? ili stranca.

Poziv koji je sve promijenio

Studeni 2008. Vani je sigurno bilo mokro i hladno vani, ali moje sjećanje čini najljepše ljeto od trenutka kad je ovaj poziv stigao. Zasigurno zato što je poziv učinio rez u mom životu. Malo prije nego što sam se vratio iz moje Erasmusove godine u Italiju, živio sam s velikim ljudima u zajedničkom stanu i htio sam se uskoro preseliti u Berlin. Upravo sam sad bio pun sreće? Viva la Vida? plesao gol kroz moju sobu po Coldplayu ...



Zdravo, ovo je tata. Jeste li sjedili? Smiješan način za početak telefonskog poziva, još uvijek mislim. Zabrinuta, posegnem za šalicom za kavu, sjednem na pod, u pozadini čujem majku nejasno, ali uzbuđeno govoreći. Odmah Kopfkino. Ima li jedan od njih rak? Moraju li moji roditelji prodati svoju kuću? Je li nešto s bakom ili psom? Ja uopće nemam brata na ekranu.

Thomas je mrtav.

Dvije rečenice su poput metaka, prvi udari u moje srce, drugi u moju glavu, što odmah proizvodi salatu za misli: da sam ja sada Thomas? Uzmi auto, mislim. Da nemam ništa crno za nositi. I zašto je zapravo pucao? Od ovog može biti slijepa ili s invaliditetom, ako krene po zlu. Još ne mogu misliti istinu. A ja ću sebi postaviti pitanje zašto samo nekoliko dana kasnije. Stavit ću to sebi danas. Iako se njihova hitnost smanjila nakon mnogo godina i bezbroj sati terapije.

Moj tata je na telefonu

Moji su roditelji znali od jučer navečer. Moj Bože, moji roditelji? Kako ih je, dovraga, mogao učiniti, kako mi je to mogao učiniti? Hoćemo li svi sada živjeti ili samo umiremo poslije?

Onda sve postaje crno. Kao da je netko bacio kantu katrana na mene, zalijepio i sve zamračio, a onda otvorio poklopac ispod mene. Plakam, vrištim, samo padnem, u sjećanju su danas samo slike koje se razbijaju. Kako me moj cimer drži u mojim rukama i miluje moju kosu, opet sam tu? kaže. Dok se uspravno uspinjamo u moj stari zaljev, okus fuzelne votke koju kupujem na uslužnom području, suze krajolika koje mi prolaze na putu prema južnoj Njemačkoj. Kao što su moji roditelji sjedili s prijateljima na kauču i nekoliko dana kasnije kupujem košulju i pulover Hugo Boss u crnom. "To čini super vitkim", kaže mi prodavačica. "Moj se brat upucao?", Odgovaram. Zagrli me, plačem za njezinom poliesterskom bluzom. Na kraju, ona mi daje karticu za popust i stid me.



Osjećao sam se kao najusamljenija osoba

Užasno, kad sam Thomas? Slušajte telefon i naletite na posljednju glasovnu poruku moje majke.Zabrinuto pita može li nazvati uskoro, jer danima nije odgovorio na njezin poziv. Već je bilo prekasno. Ili kad prvi put u životu vidim oca kako plače na grobnici s urnom, a on mi se čini krhkim poput pilića. Ili kad mi susjedi pokucaju na ramena i kažu da sada moram biti jaka za obitelj, nakon svega što su upravo zakopali dijete. "Jebi se!", Urličim preko groblja dan nakon sprovoda, dok mi suze ne uguše glas. Doista sam se osjećao kao najusamljenija osoba. Možda je Thomas stvarno bio stranac koji se nije mogao nositi sa životom ovdje dolje? Ja zapravo ništa nisam znao o njemu.



Žalost ima mnogo aspekata

U to sam vrijeme morao naučiti da tuge ima mnogo aspekata. Kako je strašna vreća sreće dobila nove, ponekad apsurdne osjećaje u meni svaki dan? u najneprikladnijim situacijama morao sam se smijati suzama, a onda jecati nesputano. Ponekad sam osjećao mržnju, ljutnju, zatim usamljenost, samosažaljenje. Užasnuto je da se nešto može dogoditi mojim roditeljima ili da mi se nešto može dogoditi, njihovo posljednje dijete. Dodajte snažan osjećaj srama tome da budete dio obitelji gdje? događa. Jednom sam srušio pijanost u toaletu u jednom klubu i razbio ogledalo. Sve dok sigurnosni čovjek nije stajao pored mene, držeći me. Je li još uvijek?!? Kad sam mu rekao što mi se dogodilo, zbunila se: "A sada je bolje?" Energičan, ali pažljiv, izvukao me je.

Tek sam postupno naučio govoriti ono što mi treba

Moji prijatelji su tada sve učinili ispravno. A ipak je sve pogrešno. Kad su me zvali, htjela sam biti sama, pola dana nisam ništa čula, očajala sam zbog svoje samoće. Tek sam postupno naučio iz sebe što želim, kada, od koga, pažnju i pomoć. Ako sam htjela zaboraviti, popiti i zabavu, nazvala sam D. Da sam htjela da me netko posluša i zagrli, kontaktirao sam M. i tako dalje.



Je li Thomas još uvijek vladao svojim osjetilima?

Opet i opet čitam kratko, trezveno napisano oproštajno pismo u kojem nema optužnice i nema izravnog objašnjenja za ovaj korak, osim što Thomas nije postigao svoje ciljeve u karijeri, koje je sam postavio. Je li još uvijek bio majstor svojih osjetila? Još uvijek tražim tragove u posljednjem kutu njegova stana. Gledajte nas toliko dugo na starim dječjim fotografijama dok ne osjetim da se naše slike u šarenim džemperima i rupama zuba pomiču i stvaraju lica.

Prvo moram google svoju otpornost

Primjećujem da nemate krivnju savjesti, kaže moj psiholog u nekom trenutku tijekom vrlo intenzivne, naporne terapije. "Osuditi sebe je razumljiva reakcija rodbine." On potvrđuje moju izvanrednu otpornost, iako to možda trenutno ne osjećam. "To će im pomoći da se nose s ovom tragedijom." Prvo moram to google, što znači točno otpornost. Mentalni otpor. Iako sam se neko vrijeme brinuo da bi i samoubilačke namjere mogle zaspati u meni i na kraju biti aktivirane, danas znam da mi ništa nije strano. "Najviše, ako sam bolestan i nemam više pomoći protiv bolova?", Uvijek kažem. Vezan sam za svoj život.

U životu možete mnogo izdržati

Bilo bi lijepo kad bih sada mogao pisati da od tada živim svoj život intenzivnije ili jednostavno svjesnije. Da sam pažljiviji, ljubazniji, bolje brinuti za prijateljstva, manje se prepirem s roditeljima kad ih posjećujem? i da me svakodnevni problemi čine manje. Ali to nije tako. I ja iscrpljujem poput sitnica o svemu. Kao i većina, imala sam frustrirajuće poslove i odnose. Imao sam jednako nemilosrdne šefove i korozivne kolege, berlinski vozač taksija jednako je grub prema meni? da, nitko nije "krhak"? na čelu.

Ali ono što sam naučio: Stvarno možeš puno podnijeti u životu, pa čak i rasti. Čak i obitelj može to učiniti, čak i ako mora biti potpuno nova. Moje roditelje nije slomila katastrofa jer se vole. Vrlo sam osjetljiva. Ali ja sam opet, ili još uvijek, euforičnija osoba koja voli život. Usprkos ili zbog sjene koja ponekad prekriva moju dušu. Mogu ponovno dopustiti bliskost i reći da mogu adekvatno postupati s ožalošćenima i temom smrti? uglavnom. Tako sam sretna. Također i zato što sam Thomas? Odluka bi jednog dana mogla prihvatiti? Nikad ih neću razumjeti.

☆ Severina - Unaprijed Gotovo ➿feat. Petar Grašo (Kolovoz 2020).