Kada voljena osoba umre: "Tugovanje me pogodi iako ležim na zemlji"

Znam se malo.

Na uobičajeni način. Koliko se znamo, od određene dobi. U jednom trenutku netko zna što treba imati od sebe i svijeta. Pronašli ste svoje mjesto, barem u određenom smislu, sami ste se smjestili u svom životu.
Dao sam sve od sebe. Pokušavam biti ljubazan, svaki dan činiti nešto dobro, u osnovi da bilo tko izazove bilo kakve veće probleme. Vjerujem da sam sposoban dati i dati nešto pozitivno životu, uvijek, i znam što učiniti ako nešto krene naopako: ostanite mirni, nastavite. Spusti se, stavi na krunu, nastavi. Tada moj muž umire od raka u dobi od 53 godine. I sve izvjesnosti.



Bili smo drugovi sedamnaest godina.

Voljeli smo se, strastveno živjeli zajedno, nosili jedni druge, međusobno se uzbuđivali i smirivali.
Izgubim osobu s kojom se osjećam sigurno i svijet postaje drugačiji. Višak tuge, apsurdnost smrti i njezina konačnost odvode me od svega što sam do tada znala. Tuga me pojede. Ona je divlja zvijer s oštrim zubima, sjekirom s oštrim rubom, staklenom kupolom koja se sklizne i odvaja od ostatka svijeta. Ona je boksačica u bijegu koja stalno kuca, iako sam već na zemlji. Ona nadilazi svaku bol koju sam do tada doživjela. Tužan sam, očajan i beznadan. Osjećam se krivim. Ja sam nemoćan, zbunjen i zabrinut.
Ponekad je tuga ocean. Učinivam se malim, pustite valove da se vrte oko mene. Više se ne borim. Sada mogu disati i pod vodom. Dani i tjedni teče jedan u drugi. Mjeseci prolaze. Radim, ometanje, to je sve. Slijedim pozivnice, osmijeh, razgovor i osjećam: ništa.



Ne postoji ništa što je u redu za ovu smrt ...

... i sve ostalo izgleda pogrešno. Smatram da je smrt mog supruga beznačajna. A ako smrt nema smisla, život također nema smisla. Plašim se o sebi i još uvijek to kažem nekoliko puta, na probnoj osnovi: "Život je beznačajan." Osjećam se dobro.

Radni sastanak. Jedan od kolega je nesretan, supruga ga je napustila. "Definitivno", kaže on. Ja sam jedini za stolom koji ne govori o tome. Čak i najnasilnija ljubavna bolest, mislim, još uvijek pruža priliku da se prepustite fantazijama. Onaj tko me ostavio može se vratiti, ispričati se. Mogao sam moliti, zvati, pisati, boriti se za njegov povratak. Ili šuti. Potencijalno, sve je moguće kad odete. Samo smrt uništava sve mogućnosti. "Vjeruj u ponovno okupljanje na onom svijetu, ako možeš", kaže on. "To više neće biti ovaj život."




Živim u čudnom području ...

... krivudam kroz labirint bez pronalaženja izlaza. Moja obitelj, moji prijatelji su na rubu mog novog svijeta. Ne mogu ih preći, ali mahnu mi, bacajući na mene tople pokrivače brige. Vaša naklonost, vaša snaga su moja hrana za preživljavanje. Čujem utješne rečenice, citate, stavljam bilješke na zrcala, vrata i zidove. Oni su vrijedne štake na mom putu, one me podržavaju. Uzimam male korake, mirno dišem. Jedan korak, jedan dah, još jedan korak. Ostani stajati. Diši, nastavi. Na jednoj od bilješki koja se nalazi u mom stanu je:

"Tuga nije privremeno iznimno mentalno stanje. Žalost je promjena i prati cijeli život."
Savjetovalište Charon, Hamburg

Iz života prije smrti nejasno se sjećam da je razlog koristan. Ulažem se u knjige, čitam studije, tražim pomoć i istine. Opet i opet nailazim na četverofazni model psihologa Verene Kast. Put koji opisuje zvuči logično: od poricanja smrti do boli, straha, ljutnje i krivnje. O pronalaženju, pronalaženju i puštanju napokon u prihvaćanje i novi početak. To nema nikakve veze sa mnom.
Osjećam tugu u valovima i bol koja mi pulsira pod kožom. Čežnja za mojim mužem ostaje nesmanjena. George Bonanno, trenutno jedan od najpoznatijih ožalošćenih, otkrio je da velika većina preživjelih ima "otpornost" - prirodnu moć prevladavanja. Probuđeni su dramatičnim događajima. Zdrav odgovor, prema Bonannou, pomaže u produktivnom procesuiranju gubitka što je brže moguće i da nastavi živjeti konstruktivno. Što je brže moguće? Produktivni? Postao sam neproduktivan, u produktivnom društvu.

Žalost je raznovrsna

Pedagoginja Anja Dose iz hamburškog savjetovališta Charon prati ožalošćene rođake u njihovoj tuzi.Oprezno kaže: "Faza i ostali žalobni modeli pružaju malo orijentacije, ali ne shvaćaju pojedinačno tugovanje." Žalost je višestruka. "Ne postoji: do tada ste zdravi, odande bolesni."
Doza i njezini kolege definiraju tugu kao normalnu reakciju na značajan gubitak. Kao što je pokušaj duše da shvati što se dogodilo.

Jednom mjesečno idem na savjetovanje u žalost. Savjetovanje je neodgovarajuća riječ za ono što tamo nalazim. Nema jasnih odgovora i ciljeva. Ali vrijeme i prostor za sve emocije i pitanja koja čine moju tugu: "Da li se ova bol ikada zaustavlja, kako da nastavim živjeti, da li moj život ima smisla?"
"Žalost treba dopuštenje," kaže Anja Dose, "zaštićeni prostor za izražavanje, zahvalan kandidat koji svjedoči: tvoji osjećaji su prikladni, bez obzira na to kako se izražavaju."

Postao sam tanak i nepravedan.

Svatko me može uvrijediti, bilo kada, odmah nakon smrti mog supruga i godinu dana kasnije. Najbolji prijatelj koji ne može doći na pogreb, okolnosti samo. "Moje suosjećanje i poštovanje ne ovise o mom dolasku", kaže ona. Prvi put u životu prekinem prijateljstvo. Ja sam stranac, ali čini mi se da je to jedina moguća reakcija.
Prijateljica, ona govori o ozbiljnoj bolesti svoga supruga, stoji pored njezine patnje. Živ. "Budite zahvalni", kažem im. Susjeda koji se zaustavlja, u prolazu, želi da osjećam da nisam ravnodušna prema njoj. Snažna žena, dugo udovica, mnogo je patila u životu. "A kako ste vi?" Pita. "Ne tako dobro", kažem. "Da", kaže ona ohrabrujuće. "Ali u nekom trenutku morate se opet okupiti i ustati, kao i ja." Ja šutim i imam osjećaj da minute prolaze.
"Slušaj, glupa stvar", konačno kažem ljutito. "Što god da ste žalili za svojim suprugom i što god se odlučite povući u bilo koje vrijeme - to nema nikakve veze sa mnom, vrijeđate me i moju ljubav, uvrijedite moju bol za njega." Ne kažem ništa o tome. "Izgubio sam ljubav svog života", kažem. "Neću se skupiti." "Oh", kaže susjed, zapanjen. "Da, onda lijep dan."

"Teško je za obje strane" ...

... kaže savjetnica za žalost Anja Dose. "Svatko tko oplakuje mora podnijeti poticaj drugih da bude dobro, a drugi moraju podnijeti da se ne osjeća bolje."
Prijatelj zove. Plakam i ispričavam se zbog činjenice da se samo ponavljam: nije dobro, tužan sam, nedostaje mi na taj način. "Slušajte pažljivo", kaže prijatelj. Za pet godina, gdje mi možete ponoviti istu stvar iznova i iznova i plakati svaki put kad shvatite, odsad ću vas slušati i plakati s vama. " Dugo me ništa nije toliko tješilo.

Kupujem organske njoke jer je organski važan za moju dragu. Jedem lubenicu jer mu se toliko sviđa. Pročitao sam članak o Lutheru, za svoga muža, za Luthera. Razmišljam o tome da postanem protestant, tako da njegovo mjesto u župi ostane zauzeto. Objesim mu kaput na ormar i stavim mu cipele na stubište jer on živi u našoj kući i bit će zauvijek. Očistim njegovu stranu ormarića za kupaonicu i odmah požalim. Zabranjujem prijatelju da dotakne šešir mojeg ljubavnika.
Kažem, "Herrrrrrlich!", Opet i opet, i pokušaj okrenuti "r" poput njega. Gledam s našim sinom u zalasku sunca. "To bi mu se svidjelo", kažem. "Ne", kaže moj sin. "Ne bi bilo." On to voli. " Razgovaram o svom suprugu kad god mogu, kad god se pojavi najmanja šansa. Tako svi znaju. da je još živ. Umro je samo. Sve je dobro.

"Nedostaješ mi beskrajno!"

Na groblju otkrivam bilješku u prozirnoj omotnici na grobu. Pismo, njegov primatelj zna da će ga pronaći ovdje. Pročitao sam riječi koje nisu za mene: "Ljubavi moja, nedostaješ mi beskonačno, ne mogu to podnijeti bez tebe. Molim te, dovedi me k tebi." Prestrašen sam jer dobro razumijem riječi. Ne. Nije sve dobro.

Osjećam svog muža, govorim s njim naglas i siguran sam da me čuje. "Dođite k meni", pitam ga kad je bol prevelika. I on dolazi, legne sa mnom u krevet i grije me. On je prisutan, uvijek iznova, i njegova prisutnost me tješi.
"Dosljedno lijepljenje" naziv je sadašnjih istraživanja o žalovanju, što je u redu za mnoge. Psihološki fenomen. I dalje želim da to nije samo mašta kad osjećam svoju dušu. Ja google riječ "izvan", zaobići sve one stranice koje nude kontakt s pokojnikom i na kraju završiti u kvantnoj fizici. Valovi, čestice, struktura materije - kvantna fizika istražuje što se nalazi izvan naše opipljive stvarnosti.Jedan od njihovih rezultata: Kada se razdvoje dvije srodne elementarne čestice, one ostaju povezane i razmjenjuju informacije tijekom vremena i udaljenosti. Fizičari to nazivaju "neograničenim uplitanjem". Neki poznati istraživači vjeruju da fenomen koji se može primijeniti i na tijelo i dušu. Svaki osjećaj, svo znanje koje čuvamo u našim životima, sačuvano je i nakon naše smrti u nevidljivoj, većoj, sveobuhvatnoj stvarnosti. Ništa nije izgubljeno.

Ponekad su dani osvijetljeni.

Mogu vidjeti čudesa i blaga na nebesima, male sunčane pjege koje padaju kroz krošnje stabala. "Gledaj!", Zovem svoju ljubav, pa je sretan samnom. Sretan sam kako se naš sin otvara životu. Probijam jezero i osjećam svoje tijelo. Dok se ne vrati, tuga, nasilno, naglo.

Jedne nedjelje, nakon gotovo godinu dana.

Neću ustati, ne mogu. Zvono na vratima zvoni i zakopam se ispod pokrivača. Nisam tamo, nisam razuman. Ali moj se prozor naginje i čujem kako moji prijatelji zovu. "Jagoda torta" Jagoda torta! "Oni se ne zaustavljaju, oni pozivaju dok sam napokon otvoriti, tamo stoje, sa svojim kolač, i jabuka stablo, koje je moj muž i ja volimo toliko, da su prikovan drveni znak:" Nada "\ t Moj gubitak je oduzeo moju sigurnost, čak i o sebi. Ali smrt nema posljednju riječ, počinjem osjećati da je život moga supruga imao svrhu I tražit ću novi za moj život Oprezan i ojačan. Jer ljubav ostaje, izvan smrti, stvarna i sadašnja.
Živ.

The Book of Enoch Complete Edition - Multi Language (Veljača 2023).



Žalost, Hamburg