Kad se djeca isele
Tako se radovala ovog vikenda. Samo ona i njezina kći Anna, spa hotel u Warnemündeu, plaža, sauna, dobra hrana i puno vremena za razgovor. Bilo je teško pronaći prazninu u Aninoj knjizi o imenovanju, a kao traženi web-dizajner za modne tvrtke Anna, 28, ukrcala se u avion jednako redovito kao i njezina majka. Ali upravo kad je htjela zatvoriti kovčeg, došao je poziv: "Mama, stvarno mi je žao, ali još uvijek moram ići u Dubai."
Postali smo stvarno strani.
I tako je 53-godišnja učiteljica u usamljenoj školi Doris Franke * sjedila na svom prepunom putnom kovčegu i osjećala se poput balona iz kojeg zrak polako, ali neprestano bježi. Budući da to nije bio samo puni vikend, usput, ne prvi koji ju je učinio tako tužnom, upravo taj osjećaj spuštanja njezine liste prioriteta njezine jedine kćeri. Prije nekoliko godina bila je tako bliska veza, tako intimna, da je znala sve o Ani, čak i kad je imala svoje razdoblje, a sada je živjela u svijetu u kojem se činilo da znak "Majke moraju ostati van" objesiti , "Ne razumijem točno što radi profesionalno, ne poznajem njezine nove prijatelje, svakodnevni život se odvija u zračnim lukama i hotelima, postali smo zaista čudni", kaže tužno Doris Franke, "panika je prije ovog puzavca ali nezaustavljivo otuđenje koje me samo čini spremnim. "
Kada se djeca isele, to često znači strah od gubitka
Svatko tko ima potomke izvan spolne zrelosti, poznaje taj osjećaj tuge, poznaje ga, to se oprašta na rate. Upravo smo se oporavili od stresa i kaosa puberteta, naši traljav, prigušeni, odvratni tinejdžeri ponovno su postali društveno odgovorna bića, budući da napuštaju gnijezdo. Samo recite Tschüs-u. Pokrenite život čiji svakodnevni život više ne dijelimo, imate prijatelje koje više ne poznajemo, putujemo bez nas do mjesta za koja nikad nismo čuli, imamo poslove kao što su "optimizatori tražilice" koje jedva Pogodi što je iza toga.
I mi osjećamo da gušenje gubitak tjeskobe da smo, navodno tako casual čuvari kul odnosa kutije ("Letting go, s obje ruke slobodni opet!"), Ne bi posumnjao nas. Iako smo mi često oni koji podižemo slušalicu s lošom savjesti da ponovno pozovemo naše stare roditelje i prijavimo se za nedjeljnu kavu.
To je gorko-slatka ironija: duboko smo razočarani kada se naša djeca ponašaju kao mi (ranije) prema našim roditeljima. Ako imaju samo ograničenu želju za zajedničkim ulaganjima, za duge razgovore, za svakodnevni telefonski kontakt. "Mama, imam svoje prijatelje", 48-godišnja sestra Uschi Zacharias nedavno je čula od svoje kćeri Leonie, 20, "samo se malo opusti."
Ako je to bilo lako. Jer ono što je previše labavo i što je previše zbijeno kada je riječ o našoj djeci? Je li jedan poziv previše dnevno, jedan prekratak tjedno? Moramo li biti oprezni s vlastitim mesom i krvlju kao s ljubavnikom koji mrzi?
Činjenica da mi odgovorimo na to pitanje spontano s da nas najviše plaši, rečenicu "Moje dijete mi je postalo strano" teško je podnijeti. Ali to je tako - njihov način razgovora, ono što rade, za što gori ili što ih čini hladnima, nama je to strano. Više ne poznajemo vlastitu djecu. Sve što nas je povezivalo, ono što smo dijelili i voljeli, više nije valjano. Kako se to moglo dogoditi, koje smo pogreške napravili? "Nitko", kaže psiholog Oskar Holzberg, "djeca su nam posuđena, oni nisu naši partneri."
Možda bismo trebali uzeti primjer vlastitih roditelja, jer prije mnogo desetljeća, naš vlastiti skok u život često se nosi s mnogo opuštenijim, klizavijim u beživotnu posljednju trećinu života nego mi, čak i bez stalne kontrole putem mobitela, e-maila i webcam - možda čak i zbog toga. Nisu se trznuli kad su nas ponekad tjednima čuli, jer nam je pokazivanje pupka u Pooni bilo važnije od pisanja pisama. Čak i ako bismo se ozbiljno zainteresirali?
Kada se djeca isele: skočite u svoje živote
Ne, naši stari roditelji nisu vozili ovaj kult kao mi, bilo je braće i sestara umjesto samohrane djece, prihvaćeno je da djeca izvan domaćeg iskustva, da razvijaju važne osobine ličnosti koje nisu bile moguće na maminom krilu ili na tatinoj ruci bi. Oni nisu bili tako kontrolirani kao mi. "Ana je učila finski, a da mi nije rekla za to", kaže Doris Franke, "jer se, kao što nisam znala, zaljubila u pedijatrijskog kardiologa iz Helsinkija, a nije ni razumjela zašto me to boli.Što to uopće ne utječe na vas, rekla je. "Što ne spominje Doris Franke - udala se u dobi od 17 godina u Gretni Green, naravno, bez pristanka roditelja.
Pritisak može dovesti do otuđenja.
Da, od svih naših generacija teško je provesti proces odvajanja roditelja, vjerojatno zato što vjerujemo, za razliku od naših, navodno tako strogih, strogih roditelja koji vjeruju autoritetima, da su jeli obrazovni Eros žličicama za juhu. Nismo li mi najveći, najrazumljiviji odgojitelji ikada? Zar ne dopuštamo našoj djeci pušiti zglobove i seksati se u sobama za mlade? Ne možemo li stoga barem očekivati da ih redovito zovu i posjećuju? Ali teško je ostati hladan i razumljiv kada se osjećate duboko uvrijeđeni osobom s kojom godinama živite u iscrpljujućoj ali i iskrenoj i ispunjenoj simbiozi. Kako preći s potpune bliskosti na emocionalnu periferiju, kako shvatiti što je stvarno otuđenje i što treba podnijeti kao normalnu granicu?
"Za razliku od ranijih stoljeća, odnos roditelj-dijete u našoj kulturi idealno je blizak onome," primjećuje i upozorava Oskar Holzberg, "koji se kasnije lako može pretvoriti u simbiozu koju žele roditelji, ali ograničavaju dijete. To stvara pritisak i može dovesti do otuđenja. " Naravno, naša djeca bi trebala širiti svoja krila bez da ih mi konstantno skupljamo, želimo da rastu, da se razvijaju, da odrastu. Ne želimo stolice za gnijezdo koje se ne pale.
Ali još uvijek želimo, ako ne i obrazovnije, barem da bismo imali pravo jedni na druge. Želimo ostati važan dio vašeg života. Je li to previše pitati? Toliko je ljubavi potrebno, toliko je potrebna bliskost, kada su naša djeca još uvijek mala i ovisna. Kamo ići kad odrastu? Nije li razumljivo da želimo vratiti ono što smo emocionalno uložili kasnije? Kako postajemo stariji, bliski kontakt s našom djecom postaje sve važniji?
Roditelji su emocionalnije ovisni.
"Da, mi kao roditelji smo više emocionalno ovisni", kaže hamburški psiholog Heide Gerdts, "mi smo stvar o kojoj se ne razmišlja, što je često pomalo neugodno." Biti roditelj bila je i jest najviše altruistična stvar, duhovni put koji zahtijeva mnogo nesebičnosti. "
Dobar odnos s našom djecom, unucima, čiji rast pratimo - naravno, to je kvaliteta života koja čini našu posljednju trećinu života. Okupacija, samospoznaja, odnos stresa su podneseni, nove teme se nazivaju: zdravlje, prijatelji, obitelj. Kako postajemo sve više potrebnima i "fluffier", horizont za našu djecu je neograničen. "Otuđenje je stoga prirodno, ono je dio procesa razdvajanja, dobro je", kaže psiholog Holzberg, "pogrešno je doživjeti samo kao faktor straha." Važno je da prevladamo našu sebičnost, tretiramo našu djecu do odrasle dobi. " Ako je to bilo tako jednostavno!
Kada se djeca isele: roditelji postaju nepokretni, djeca su pokretna
"Zavidim svojim prijateljima, čija su djeca svi u braku i žive u blizini", kaže 62-godišnja udovica Beate Fuhrmann, "imam dvije kćeri, od kojih jedna živi bez djece u Teksasu, a druga je radoholičar bez privatnog života. Osjećam se uskraćeno za mnoge stvari - sretne obiteljske proslave, zajednički život, unuke. "
Jer baš kao što postajemo stariji i nepokretni, zavidimo prijateljima i braći i sestrama za ono što smo nekada doživljavali kao zagušljiv i ograničavajući - "ne-globalna" djeca i unuci koji odrastaju, a čak ni u školi Pogledajte godinu na dopustu. Sada kada je naše gnijezdo prazno i više nismo stalno u pokretu, radije bismo imali učitelja u osnovnoj školi kao kći nego IT stručnjak s godišnjim ugovorima, čiji je opis posla jednako razumljiv kao i kineski telefonski imenik.
To nas plaši gledati našu djecu u ovom užurbanom društvu s više opcija: stalno nova radna mjesta, novi partneri, novi gradovi. Nikada nemojte imati vremena ili previše vremena ako niste napravili krivulju u svom poslu ili u privatnom životu i mi smo zabrinuti za vas.
Mi držimo naše dječje misli i emocije mnogo dulje od naših vlastitih roditelja zalijepljenih na nas, istaknuo je Heid Gerdts, "jer u prošlosti nije bilo hotela Mama u kojem bi djeca mogla bježati u bilo koje vrijeme, a kamoli tražiti". Ovo kratko punjenje gorivom između dvaju vremenskih ugovora, broj maženja, koji se traži između dva ljubavna odnosa s roditeljima, financijske injekcije i nakon 30. rođendana, što sve, naravno, sprječava jasan rez, skok u odraslu dob, i prevario nas roditeljima kao obmanjujuće proširenje. ulogu dobavljača.
Moramo to prekinuti, ova "tiranija intimnosti", zahtijeva Holzberg, "ovo preveliko dječje kult, često panično nadjačavanje bilo kojeg samo-pokreta, što rezultira smrtnošću da se samo bliski odnos s našom djecom smatra dobro živim, ostvarenim životom. "
Roditelji traže potvrdu vlastitog života
Upravo zato se stidimo ako to nismo napravili ili vjerujemo da nismo uspjeli. "Uvijek mi je poput uboda u srcu kad mi djevojke pričaju o svojim velikim obiteljskim odmorima, a ja sam bio sam s Studiosusom na Kreti", kaže Uschi Zacharias, "samo boli što je Leonie toliko zadovoljan tako malo kontakta je. "
Jer to je potvrda naših vlastitih života kada naša djeca žele sličan život. Mnogo je teže podnijeti ono što psiholozi nazivaju "tolerancijom ambivalentnosti", to jest vedrinom kada su se odvojili od naših vrijednosti u profesionalnom izboru i izboru partnera. Kada je sin kao cirkuski klaun "pokvario" njegov život, iako mu je otac pokazao "prave" vrijednosti kao bankar. Ako kćer ima tri nezakonite djece od tri različita muškarca, postaje časna sestra ili emigrira na Novi Zeland kao pastirica. Ili - što posebno boli - osjeća se ugodnije u obitelji u zakonu nego s nama.
Nemojte potiskivati strahove.
Opet, pogled natrag u prošlost pomaže. Jesmo li u prošlosti razmišljali o željama roditelja o poslu, partnerima, modelima života? "Znači, mislite da bih trebao prekinuti s nezaposlenim umjetnikom koji spava do poslijepodneva, ali je stvarno dobar ljubavnik? U redu, mama, ja ću to učiniti, hvala na dobrom savjetu."
Oh, ti strahovi! Ovaj očaj! Ostati u praznom životu! Usamljen, nevoljen, odbijen od vlastitog djeteta! Oskar Holzberg savjetuje: "Nemojte potiskivati," mora se iznutra objasniti zašto se toliko bojimo otuđenja, možda su samo naši ideali u krivu? " Da li bi bilo moguće da cijelu stvar vidimo kao upornu? "Važno je da je ovo apsolutističko stajalište, znam vas, znam što je dobro za vas da odustanete", savjetuje Holzberg, "bolje je, razumijem vas, iako se ne slažem." To je most. "
Možda, umjesto da vrebamo preko telefona, trebamo sami učiti finski. Nemojte se uvrijediti ako otkažete, ali i preispitajte poznate obiteljske rituale. Djeca nisu naš jamac, i ništa im ne smeta više od roditelja koji ih osjećaju dosadno i bez smisla. Dobro življen život je najljepši dar koji možemo dati našoj djeci. Onda također žele doći na kavu u nedjelju popodne. A možda i donijeti tortu sa sobom.
* promijenio je sva imena
