Kada dođete do ove razine u borbi, sve eskalira!
ChroniquesDuVasteMonde: Gospodine Glasl, vi ste znanstvenik i konzultant? 48 godina sukoba i reći da svi - bilo između dviju država ili pod "Kolege" - trče za tim? Sličan uzorak.
Friedrich GlaslU svakom sukobu - privatnom, profesionalnom, nacionalnom ili globalnom - postoje trenuci kada se situacija dramatično mijenja. Iznenada se čini da postoje nova pravila. Stvari koje su prije bile zabranjene sada su dopuštene. Kao da je jedan od protivnika rekao drugome: Do sada sam se suzdržavao, ali ako pređete tu crtu, ponovno ćemo se susresti na drugoj razini. Ova promjena pravila se događa neizgovoreno, jednostavno tako.
Možete li dati primjer?
Većinu vremena se najprije raspravljate samo o jednoj ili dvije stvari. To je još uvijek sasvim normalno. U sukobu u Ukrajini, u početku se radilo o sporazumu o pridruživanju s EU. Ali onda se iznenada sve više i više tema dodaje. Ja to zovem kontroverznom lavinom: to je kao da se problemi međusobno zaraze. To je ono što protivnike čini agresivnim u nekom trenutku. I sada se pravila mijenjaju: oboje sada koriste mehanizam pojednostavljenja. Ako drugi nije dostupan mojim dobrim argumentima, onda sve crno-bijelo slikam. Očito je previše glup, jer moraš pomoći, zar ne? Ali to je način na koji je onaj drugi prilično mali. To je velika pogreška.
Prema njenom često citiranom modelu, postoji devet stupnjeva sukoba. Koja je razina gore opisana?
To je bilo samo drugo. Odmah idemo s treće razine. To nazivam "radnjama umjesto riječima". Protivnici sada više ne vjeruju da se još uvijek može doći do drugog riječima. Oni također misle da to može pogoršati stvari govoreći. Već se mnogo puta raspravljalo. Tako sada rade ono u što su sami uvjereni i predstavljaju suprotnu stranu s ostvarenim činjenicama. Čovjek iznenada dopusti svom sinu skupe tenisice, žena spontano odgura djecu preko vikenda bez da mu kaže. U pravilu, druge ugovorne strane više nisu u stanju riješiti sukobe od treće razine nadalje. Na četvrtom stupnju oni u ovaj spor privlače sve više prijatelja i poznanika, jer im trebaju saveznici. Jedan se rastavlja u krugu poznanika, ukazujući na slabosti i pogreške drugih.
Iz koje razine će to biti opasno?
Na petoj i šestoj razini, demoniziramo drugog vidljivo. On je sveden na njegove osuđujuće stranice. Javne uvrede i uvrede sada više nisu zamka, već namjerna. Kao posrednik, uvijek je šokantno vidjeti kako se to događa. Na čudesan način, ovo iskrivljeno mišljenje, koje sada imamo o drugom, čini se da se uvijek iznova potvrđuje. To je zato što je percepcija već narušena. Psiholozi ovaj mehanizam nazivaju samoispunjavajućim proročanstvom. Protivnici paradoksalno manevriraju jedni druge u ekstremne uloge u kojima se zapravo bore. Što su učenici više autoritarni učitelji, to su oni barem nesvjesno izazivali upravo to ponašanje.
I postaje gore?
Na šestoj razini počinju prijetnje i pokušaji iznude: ako se ne predate, ja ću otići - a ja ću voditi djecu sa sobom. Na razini sedam postoje prve, ali u ovoj fazi još uvijek ograničene lezije. U tvrtkama, oni sada čine dokumente nestati, podaci se brišu, e-mailovi su lažni da bi naudili drugima. Često dolazi do udaraca. Osma razina: Neprijatelj je postao tako velika i omražena prijetnja da ga želite uništiti, ekonomski, materijalno, psihološki. U završnoj fazi, deveti stupanj, ovaj cilj je postao toliko važan da biste riskirali svoj propast. U filmu "The War War" ovo je posljednja scena kada se par ruši zajedno s lusterima.
Jeste li ikada doživjeli sukob koji se podigao na razinu devet?
To se redovito događa u ratovima. Ali to znam i od nekih poslovnih tvrtki. U to sam vrijeme savjetovao banku koja je radila s dva poduzetnika: bračni par koji je izgradio poslovno carstvo s mnogo podružnica, ne spominjem imena. Brak se raspao, sada bi imovina trebala biti razdvojena. Ali nitko nije htio ustupiti drugome. Poznavali su se toliko dugo da su točno znali koje gumbe gurati. Bili su multimilijunaši - na kraju, obojica su ušli u socijalnu pomoć.
?Nije li to bilo možda samo dva psihopata?
Ne, apsolutno ne. Ti mehanizmi sukoba mogu utjecati na sve ljude. Nitko nije imun na to.To je uglavnom zato što ljudi imaju tendenciju da sami sebi opravdavaju svoje ponašanje. Kažu jedni drugima: Imam dobar razlog da budem ljut na drugoga. Osjećaju se prisiljeni djelovati i misliti, a druga djela - sami reagiraju.
I onda nije samo stvar?
To nikada nije problem u eskaliranim sukobima. Čak i ako izgleda dugo u početku, kao da se u uredu zapravo raspravlja samo o zajedničkom projektu ili u braku oko osnivanja nove kuće. Pravo pitanje je: kako se nositi s razlikama među ljudima i njihovim mišljenjima? Ako mislim da sam zakupio istinu i ne mogu to podnijeti, ako drugi vidi nešto drugo - onda se brzo sukobljava. Sukobi uvijek proizlaze iz nemogućnosti barem jedne strane da razlike vide kao obogaćivanje. Jesam li izgreben od drugih vrijednosti i gledišta u samopoštovanju? O tome se radi. Što je niže samopouzdanje, to se više borim za svoj put - takvi se ljudi definiraju tako što poriču sve ostalo.
Kako spriječiti sukobe?
Dok zastupate svoje interese, bez obezvređivanja i napada na druge. Ostanite činjenično. U svađi nikad ne pobijedite čovjeka, da tako kažem, ali samo loptu, a kada vas drugi napadne, povučete crtu. Možete crtati granice a da ne udarate natrag, govoreći: Prestanite, ne sa mnom, to je sada predaleko za mene. I dok sam sebi jasno stavljam do znanja: ne radi se o osvajanju argumenta, već o poštovanju. Drugi mora shvatiti da to ne može učiniti sa mnom.
Odbacivanje je uvijek pogrešno?
Barem je uvijek znak slabosti. Pogotovo kad reagiram bez razmišljanja. Onda me drugi može manipulirati. A ako samo pritisne ovaj gumb, a onda cijeli program obrane pobjegne - onda sam u njegovim rukama. Zato što sam tada izgubio samokontrolu. I gubitak samokontrole je početak eskalacije.
Ali što radite kada ste već usred eskalacije?
Prvo i najvažnije, morate shvatiti da ste i vi krivac. Jednom sam trenirao kirurga koji je bio marginaliziran u njegovoj bolnici. I uvijek je vjerovao da nije ništa učinio. Ništa. U jednom trenutku priznao je: Pa, već sam nešto rekao, vjerojatno sam i tamo malo isprovocirao. Uvijek se morate zapitati, jesam li nesvjesno aktivirao nešto u drugom?
A što ja konkretno činim u takvim konfliktnim situacijama?
To ovisi o stupnju sukoba s kojim se trenutno suočavate. U početku je važno da ne progutate sve. Radite stvari koje izazivaju druge. Tada možete početi govoriti o tome. Ovo je uvijek bolje od tišine. A kad napokon ponovno razgovarate s partnerom, razgovarajte o tome što vas tjera u ljutnju. Objasnite se. Reci: Samo sam to htio i to, ali priznajem da će to učiniti i to vama. Ali onda moram stajati na strani činjenice da sam htjela postaviti drugu granicu. Ali nemojte se žaliti, onda ćete dobiti dojam laži. Nije lako imati takve razgovore. Ali usuditi se. Stari Grci su već znali da je strah od bitke uvijek veći od straha u borbi.
Ali nakon određenog stupnja nepovjerenja više se ne vjeruje jedni drugima. Što bi takvi razgovori trebali donijeti?
Demonizacija drugog zapravo počinje vrlo rano. Na početku, još uvijek se ljuljaš naprijed i natrag, od razine šest, druga je postala vrlo ljuta i crna. Partneri tada moraju zapamtiti bezbrižnost ove osobe koja je danas njihov neprijatelj. Nisi li se dobro proveo zajedno? Što je bilo divno u vezi s tim ljudskim bićem - i je li možda još uvijek? I oboje moraju biti jasni: drugi je jednako uključen, jednako je rastrgan između ljubavi i mržnje, između ljubavi i prezira, kao što je i sam. Prije svega, morate ponovno vidjeti svjetlosni lik. Tada možete urediti pojedinačne sukobe.
Friedrich Glasl, 76, rođen je u Beču. Istraživač sukoba proučavao je psihologiju i političke znanosti, doktorirao međunarodnu prevenciju sukoba i habilicirao s fokusom na istraživanje sukoba. Glasl živi u Salzburgu i radi za tvrtku Trigon-Entwicklungsberatung, koju je i suosnivač.
Želite li više pozornosti u svakodnevnom životu? Kod nas ćete naći još više članaka na tu temu. -> Svjesnost
