Zašto je poštovanje u partnerstvu tako važno
Trebala bi biti lijepa večer za četiri, ali za 48-godišnju učiteljicu osnovne škole Dagmar Gessler * to je bio krajnji stres. Njena najbolja prijateljica Anja upravo se zaljubila u nju u dobi od 51 godine i htjela je upoznati novog muškarca. Znači, sjeli su jedan nasuprot drugome? stari par Dagmar i Wolfgang i mladi vole sreću Anju i Petra. Par na udaljenosti, mali kontakt očima, jedva da se dotakne, zašto i jedan, već se duže poznavali. Ljubitelji ljudskog pereca, neprekidnog nježnog izgleda i gesta.
"Nikad nisam primijetio tako nepristojno i nepažljivo da moj suprug i ja radimo jedni s drugima", kaže Dagmar, "dok mi Wolfgang nije posegnuo za solju, dok mi se crno vino prevrnulo i ja sam ga progunđao" proći, idiote " I to me toliko pogodilo jer je Peter upravo skinuo jaknu kako bi ubio Anju i izvadio njegove stvari iz džepova, tako da im to ne bi bilo preteško. također.
Dagmar je tada već u svom braku držala normalan ton. Uostalom, oni više nisu bili mladi mladi par. Podigli su troje djece, kupili kuću, izgradili posao i ponovno izgubili. Prevarili su i oprostili sebi. Držao ju je za ruku kad je doznala da to nije rak dojke. Kupila mu je tablete sjemenki bundeve za prevenciju povećanja prostate. Krevet bez njega u njoj je bio nezamisliv. Život bez njega još manje.
Postoji li nešto što nedostaje u partnerstvu kada nema poštovanja?
Ali je li to bilo dovoljno? Odjednom su se pojavila pitanja. Kada je Wolfgang posljednji put zaustavio vrata automobila? Kada je presavila novine nakon što je pročitala, jer je toliko mrzio "neuredne" novine? Kada se posljednji put nasmijala njegovim šalama? Kada je posljednji put hvalio njezinu govedu? Jesi li čak i to komplimentirao? Nježno ga je dotaknula jer je voljela dirati mu kožu? A glavno pitanje: Zašto se najviše odnosimo prema ljudima koje volimo, često gore nego potpuno strancima? Zašto se suosjećajno pokazujemo jedni drugima kada suradnik kasni i nervozno reagira s "Ja smatram da je to nemilosrdan od vas!" Kada to učini partner? Zezati se nesvjesno kada izvještavate iz tvrtke, a onda se satima družite s našim najboljim prijateljem na telefonu?
"Budući da vjerujemo da si to možemo priuštiti," kaže hamburška pedagoginja Petra Ohlsen-Andresen, "i zato što smo na poslu često tako pod stresom da ne želimo raditi na našem odnosu, mislimo da je ljubav samodostatna Ali to nije tako teško nošenje kao što bismo željeli da bude, a često ih ne krše velika kršenja povjerenja, kao što su varanje, nego nakupljanje mnogih malih stvari. "
Dagmar je znao da je nakon 24 godine braka "zrak izašao", kako je to nazivala. Bilo joj je glupo iznenada prokrijumčariti Wolfgangovu malu poruku ljubavi u aktovku ili ga pozdraviti navečer u crnoj spavaćici. Ono što ju je još više uznemiravalo bile su male ljubavi i bezbrižnosti koje su se postupno uvukle u njezin brak, o čemu su se nekad zaklele pred oltarom "da se vole i poštuju do smrti dijeli nas ".
Otkako su djeca izašla iz kuće, navikli su se jesti ispred televizora, jedva razgovarajući. Samo za dvoje kuhanje više nije vrijedilo pa je večera bila u mikrovalnoj pećnici ili sendviču sa sirom. Nakon toga Wolfgang je često zaspao na sofi. Dagmar je onda otišao u krevet. Svako jutro za vrijeme doručka svi su čitali novine. Nepotrebno je reći da njezina seksualna učestalost više nije bila mjerljiva. Dagmar je voljela svog muža i također ga voljela. Ali je li doista ljubav, toplo, nepažljivo zajedništvo? Na hladnjaku je stavila naljepnicu, na kojoj je pisalo: "Sreća zbog smanjenja sreće!" Zvuči pametno, izreka, ali i nekako depresivna. Baš kao nagla promjena glasa kad je suprug ogovarao kod kuće, ali kad je šef nazvao, prijateljstvo je bilo osobno. "Ali također sam reagirao na stres Wolfganga koji je bio iritantniji od bilo koje druge osobe."
Ljubav se mora zaraditi
Brak je kao starenje: promjene se odvijaju polako, godinama i desetljećima, a dugo vremena možemo potisnuti da ništa nije ono što je nekad bilo. Kada započnemo odnos, kaže Ohlsen-Andresen, "uzimamo uzajamno povjerenje, poštovanje i pravednost zdravo za gotovo, i vjerujemo da zaslužujemo sve to, ali to nije istina: ljubav se mora zaraditi, svaki dan iznova Moramo biti pažljivi, slušati, gledati.Nikada se ne smije odustati i mora se odnositi prema svom partneru kao da ga netko želi tretirati. "
I to je ono što zaboravljamo u svakodnevnom životu. Pustimo se, iznutra i izvana. Poput 43-godišnje kućanice i majke Corinne Seifert, šetamo u našoj elegantnoj majici Mutti i ugodnim jogging hlače. Mi ne stavljamo ruke preko usta kad zijevamo, operemo zube zajedno preko umivaonika, koristimo svoj vlažni kažiprst da namočimo mrvice s tanjura, a kad se riješimo aspirina, više nam nije neugodno. "Hodate u kućnom ogrtaču, nemojte čak ni mijenjati odjeću, kosa vam visi s jedne na drugu stranu", pjeva Charles Aznavour u svojoj nezaboravnoj šansoni "Pustite se." I premda sama smeta Corinni, kad muž Helmut sjedi na rubu kade i reže nokte na nogama, to je ne sprječava da joj obrije dlaku pod pazuhom.
"To su dvije strane medalje za odnose", kaže Ohlsen-Andresen, pozitivne: ne bojim se da ćete me ostaviti, a negativne: neću se više napinjati na vas. da mi nije previše stalo, a sloboda je vrlo važna. "
Mi uopće ne primjećujemo umiranje ljubavi
Shvaćamo li našu ljubav kao nešto dragocjeno, s kojom se moramo oprezno nositi kako se ne bi slomilo? Ne, nemamo. Kada ljubav traje dulje, ona postaje prirodna kao zrak koji udišemo. Uvijek tamo. Nije vrijedno spomena. Mi uopće ne primjećujemo njihovo umiranje. Odrežemo se, odgurnemo, ne slušamo. Ne mislimo sve loše. To je način na koji je, ljubavi, postaje umoran, slabi, ali ti si samo nemoćan, zar ne? "Ne, ti nisi kad shvatiš da svaki odnos treba njegovati", kaže Ohlsen-Andresen, "Ljubav ne samo da mora biti raspršena, već mora biti i aktivno izražena."
To je često lakše nego što zamišljamo ili se bojimo. Samo moramo nadvladati svoju inerciju. Na primjer, doručkujte s partnerom, umjesto da se vratite u krevet i spavate. Mi stvarno razgovaramo jedni s drugima umjesto da čitamo novine dok jedemo. "Po prvi put u godinama, nisam dao Wolfgangu kupon za moj rođendan, ali sam pretražio dućane po kožnoj jakni", kaže Dagmar, "bio je stvarno sretan zbog toga.
Znamo da dobar odnos nije samo zrak i ljubav, nego i trajno razočaranje. Nitko nije tako blizu, tako dobar, ali nitko vas ne može tako razočarati i povrijediti.
Petra Ohlsen-Andresen pita vas je li suočen s jednim od onih parova koji žele raditi na svom braku. I ona savjetuje oboje, ne samo uvijek čekajući što drugi radi. Zato što eskalira ludilo. Bolje je vidjeti zajedno: "Da, nepovezani smo jedno prema drugome, primijetili smo da se naš odnos širi, ali mi opraštamo sebi neuspjeh i naslijeđe posljednjih godina, zajedno se vraćamo zajedno."
* urednik je promijenio sva imena
