Zašto volimo kako volimo
ChroniquesDuVasteMonde: Ljubavni partneri se razdvajaju brže i češće, nadajući se da će pronaći "pravu" negdje drugdje. Zašto to volimo? Koje su posljedice ove inflacije pokušaja ljubavi?
Jürg Willi: To čini da su ljubavni odnosi krhki i površni. Promatram novu pojavu: odluka o razvodu je donesena zato što se kaže: "Ne želim gubiti vrijeme s vama, dovršimo ga, onda mogu odmah potražiti novog partnera." Izbjegava se produbljena rasprava s drugom. Neprestano se čudim koliko tvrdoglavo, unatoč svim lošim vijestima, čak i kritički i obrazovani muškarci i žene misle da su ljubav i trajna sreća usko povezani.
ChroniquesDuVasteMonde: Zar se ljudi ne boje biti sami?
Willi: Da, da, ali za razliku od prošlosti, današnji Internet nudi apsurdnu ponudu potencijalnih novih kontakata, a vi ostajete s iluzijom da zapravo niste sami. Postoje ljudi koji razgovaraju sa stotinu partnera, a onda je prvi telefonski poziv dovoljan da ga završi. Ova vrsta "datiranja" prijeti da postane lijek čija se doza mora stalno povećavati. To dovodi do zloupotrebe prirodne želje.
ChroniquesDuVasteMonde: Kako to misliš?
Willi: Čežnja dolazi od nedostatka: ljudsko biće nije dovoljno. Po mom mišljenju, potrebno je dugo vremena trpjeti i čeznuti za odvajanjem, jer se u mašti i čežnji gradi novi odnos. Morate obogatiti spremnost na poentenielle da ponovno volite da biste uopće mogli ponovno voljeti. No, odmah nakon stanke osjećate kako je ovaj nedostatak posebno uznemirujući. Jedan je na početku amputiran. S bivšim partnerom dugotrajnog odnosa ne samo da dijele zajedničku povijest, izgradnju postojanja i obitelji, svijet kao stan, već i zajednički svijet misli, zajedničko sjećanje. Čovjek je navikao slušati partnerovu procjenu svih vrsta iskustava, svoje utjehe ili kontradikcije. S ovog svijeta potrebno je razdvojiti se i stati na sebi. To može potrajati dugo. Mnogi ga ne mogu podnijeti i odmah se ponovno povezati kako bi popunili rupu.
ChroniquesDuVasteMonde: Zašto ne postanemo zreliji i bolji kao ljubavnik tijekom godina, baš kao dobro vino?
Willi: Neki ljudi uspiju. Ljubavni odnos je najintenzivniji osobni izazov. Mnogi ga izbjegavaju. Često se propušta velika prilika za osobni razvoj. Mnogi izlaze iz veze vrlo povrijeđeni i kažu da nikad više. To je češće u žena nego u muškaraca.
ChroniquesDuVasteMonde: Je li stav "Nikad više!" nije čista svrha pesimizma - u nadi da život dokazuje suprotno?
Willi: U svakom slučaju, takav stav je vrlo ambivalentan. Postoje žene koje od sada naglašavaju svoju neovisnost, prema motu: Ne treba mi čovjek - a istodobno su i srca. Drugi pak zauzvrat žele novog partnera vrlo brzo, ne ostavljajući neobrađenog kamena, od slijepih do interneta, vrlo brzo odlazi u krevet s nekim i uvijek je razočaran. Ženama koje žele imati djecu nakon 36. godine života ponekad postoji panika.
ChroniquesDuVasteMonde: Ali zašto ova kolektivna neobuzdana ljubavna volja milijuna ljudi očito ne nosi tako malo dobrih plodova?
Willi: Možda više čujemo o neuspjehu odnosa nego o njihovom uspjehu. Usput, u studijama 80 do 90 posto ljudi u braku smatraju se sretnima. Međutim, nakon slomljene ljubavi, mnogi postaju samo-usredotočeni - zbog toga često idu pogrešno. Pokušavate biti na sigurnoj strani, i to samo s rezervom. S osnovnom idejom: Tražim partnera kojeg imam pod kontrolom. Ali takva živica obično uzima svoj danak.
ChroniquesDuVasteMonde: U kojoj mjeri?
Willi: Pretpostavimo da žena u prvom braku doživljava veliku ekonomsku ovisnost, prolazi kroz cijeli mlin za emancipaciju, a zatim ulazi u odnos s očito inferiornim čovjekom, svjesni da ovaj put drži novac i stanovanje pod kontrolom. I već se stara priča ponavlja sa suprotnim znakom. Kontrolirani partner bježi i potajno intervenira s drugom ženom kako bi potvrdio. Naravno, nijedan susret se ne može dogoditi u razini očiju.
ChroniquesDuVasteMonde: Je li takva strategija izbjegavanja u izboru partnera razlog zašto su drugi brakovi prema statistikama još nestabilniji nego prvi?
Willi: Da, osim toga, nakon dugog braka, više nije moguće graditi zajednički život na isti način. Pogotovo u izgradnji gnijezda pri osnivanju obitelji ili prvih godina rada vrlo su bliske godine. Ako svaki partner već ima svoju poziciju i možda djecu iz prvog braka, mnogo je teže dati istu supstancu novoj vezi.
ChroniquesDuVasteMonde: Pošto očito ne postajemo pametniji - što mislite o agencijama za regrutiranje kao što je Parship, koje su navodno znanstveno zdrave i sustavno pronalaze pravi poklopac?
Willi: U tim agencijama za zapošljavanje kreiraju se osobni profili tražitelja partnera i međusobno se uspoređuju. Pretpostavlja se da što je sporazum između dvije osobe viši, to je vjerojatnije da će se podudarati. Po mom mišljenju, ovo je pogrešna koncepcija, koja je u najboljem slučaju dobra za utvrđivanje ima li dvoje ljudi simpatije, slične interese, životne poglede i sličnu razinu obrazovanja; ali ono što se ne može programirati, naravno, je iskra koja mora skočiti da se zaljubi. To dolazi iz dubljih motiva.
ChroniquesDuVasteMonde: Koji?
Willi: To ostaje otajstvo ljubavi. Nemoguće je predvidjeti hoće li se dvoje zaljubiti ili ne; to je iracionalan proces za autsajdere. Postoji jedna ružna, glupa i bez posebnih osobina i još uvijek je poželjna. Usput rečeno, za zdravlje ljudskih društava vrlo je važno da slabosti ne moraju voditi do osobne izolacije, ali mogu biti i posebno privlačne za ljubavnu aferu.
ChroniquesDuVasteMonde: Ako se ništa ne može reći o motivima paljenja, onda možda nešto o njegovoj prirodi?
Willi: Uvjeren sam da će se zapaliti kad se pojavi vizija: ta osoba mi omogućuje da se razvijam kao što sam oduvijek željela. To mi omogućuje da donesem ono što sam dala u život. Ovdje ćete dobiti odgovor. Ovdje sam prepoznat u svom najdubljem biću.
ChroniquesDuVasteMonde: Dakle, preduvjet je da se dobro poznajemo?
Willi: Ne, ne mislim tako. Neko je vrijeme bilo uvjerenja da prvo morate otići u pustinju da biste pronašli sebe. No, suprotno je tome slučaj: samo u kontaktu s partnerom upoznajte se. On je nepotkupljiv kritičar, koji vam govori istinu, iu tom sukobu vi se nalazite - ili dogovaranjem s partnerom ili razgraničavanjem vašeg mišljenja.
ChroniquesDuVasteMonde: Kako ću znati što želim ostvariti?
Willi: Ovo je intuitivan i vrlo suptilan proces. Na pitanje u parovima za terapiju, ono što ih je privuklo jedni drugima, često se nazivaju nevažnim stvarima kao što je "njegov smiješan smijeh" ili "Nosila je crvenu haljinu". Izbor je nesvjestan. Između ostalog, kriterije karakteriziraju iskustva u braku roditelja, na primjer, razvedena djeca često imaju posebnu čežnju za "zdravom" obitelji. Kasnije faze života više se odnose na ispravljanje ozljeda u prijašnjim odnosima.
ChroniquesDuVasteMonde: Je li to u osnovi pogrešno? Morate li zaista ići s psihoterapije na suočavanje s prošlošću, na yogu pronaći svoj centar, te u fitness centar postati potpuno nova osoba?
Willi: Ne, sigurno ne. Sa svojom tjeskobom se može pouzdano ući u novi odnos. Važna je spremnost da se raspravlja. Uvjeren sam da je najveći izazov za osobni razvoj osobe intimno partnerstvo. Što to znači biti muškarac, osjećam se samo u susretu sa ženom. A ljubavna veza se odnosi na najdublju jezgru osobe - dio osobnosti nazvanog prvim imenom. Čak i kada netko boravi u drugoj osobi, čovjek se osjeća, ne samo u razumijevanju.
ChroniquesDuVasteMonde: Može li se prepoznati na prvi pogled?
Willi: Naša studija zaljubljivanja u 600 ispitanika pokazala je da je ljubav na prvi pogled jednako održiva kao i baza, a potrebno je dva mjeseca da se ona iskra.
ChroniquesDuVasteMonde: Pišete u svojoj knjizi "Psihologija ljubavi": Razdjelnik dolazi s Riječju.
Willi: S prvom izgovorenom riječi, neupitna suspenzija se zaustavlja. Postaje očito da se voljena osoba razlikuje od sebe, svog bića, s kojim ne može biti potpune fuzije. S druge strane, ne bi bilo odgovornosti bez jezika.
ChroniquesDuVasteMonde: Zašto je komunikacija između dvoje ljudi u ljubavnoj vezi tako teška?
Willi: Zato što je uvijek riječ o moći. Samo razgovarati više ne donosi ništa! Ali drugačije razgovarati jedni s drugima: To ovisi o tome koliko je to stvarno, što razmjenjujete. I ako možete slušati i druge.
ChroniquesDuVasteMonde: Zašto vlast igra takvu ulogu u ljubavnoj vezi?
Willi: Ljubavna veza više je teniski meč nego stalni zagrljaj. Partneri moraju biti jednaki da bi bili dobra igra. Oni moraju biti u sukobu jedni s drugima jer su jedini način poticanja razvoja. Kritika i otpor su središnji dio sretne ljubavne veze, a ne, kao što uvijek misli, sklad. Ljubav je nešto dinamično. Morate biti na putu kao par!
ChroniquesDuVasteMonde: Znači, možete biti sretni što voljena osoba ostaje misterija?
Willi: Apsolutno!
ChroniquesDuVasteMonde: Je li ponašanje para stvarno podložno zeitgeistu?
Willi: Mislim, vrlo. U 60-im i 70-im godinama, na primjer, mnogi su ljudi bili pod stresom zbog zahtjeva za slobodnom ljubavlju, jer im to nije odgovaralo, to "koji dvaput piša s istim, već pripada ustanovi". I danas, mislim, mnoge se žene priklanjaju pritisku društva da budu uspješne i na poslu i kod kuće. Nisam siguran da li to uvijek odgovara vašim potrebama.
ChroniquesDuVasteMonde: Ali to ne vrijedi samo za žene, nego i za muškarce.
Willi: Da, oba spola moraju slušati sebe i saznati: Što ja želim? Jer ne možete imati sve: vrhunsku karijeru, djecu, prijateljstva, slobodne aktivnosti. Kada obje ciljaju na veliku karijeru, često se međusobno paraliziraju. Stalno mjerenje tko čini više za zajednicu je mučno na mnogo načina. Danas postoji velika sloboda u izboru uloga u odnosu. Ono što je potrebno je sposobnost partnera da pregovaraju o odgovarajućim ulogama. U tom kontekstu, ne treba smatrati staru raspodjelu uloga temeljno zastarjelom.
