ChroniquesDuVasteMonde: Dr. med. Wolf, zašto nam odbacivanje toliko boli?

Dr. Doris Wolf: S jedne strane, čežnja je biti priznata od drugih i biti integrirana u skupinu koja vam također daje osjećaj sigurnosti. Drugi aspekt je da često samopoštovanje čini dovoljno ovisnim o tome možemo li doći i sletjeti s drugima? i kad nas odbace, mi se odbacujemo u ovom trenutku. I na kraju, odbacivanje dodaje osjećaj bespomoćnosti i nedostatka kontrole: netko nešto radi ili govori, a ja na to ne mogu utjecati.

Kako ćete se nositi s tim kad dođete u kontakt s osobom koja vas odbija?

Mislim da ne treba tako brzo odustati i otkriti u zaista otvorenom razgovoru zašto bi to moglo biti. Ali ako se ispostavi da ovo odbacivanje nema nikakve veze s vašom osobom, morate smanjiti svoja vlastita očekivanja. I da to bude jasno i opet: Ne mora biti ljubav, koja me tamo pogađa, i ne moram voljeti ni osobu. A ona će se ponašati i to reći na sljedećem sastanku? ali spreman sam na to i dopuštam joj da to učinim iznutra. Međutim, ako je meni previše teško koristiti tu moć iznova i iznova, jedina preostala opcija je izbjeći kontakt što je više moguće.

Da li žene boluju od odbacivanja, a ne od muškaraca?

Da, rekao bih da je to doista slučaj. Žene su obrazovanije kako bi pružile harmoniju, a više spajaju vlastitu dobrobit od muškaraca s prepoznavanjem drugih. I u isto vrijeme, imaju tendenciju da drugima daju manje želja, ali potajno očekuju više od njih. A ako se kolega ponaša sasvim drugačije? možda zato što ne zna što želi od njega? I početi razmišljati: što sam mogao učiniti pogrešno? Zašto se on tako ponaša? Ali kad se iznova i iznova vrtim kroz nju, osjećaj ranjavanja se održava živim i zauzima sve veći prostor.

Što biste trebali učiniti umjesto toga?

Zahtjeve. Je li on ili ona to stvarno mislila? Jesam li to točno shvatio? Možete to pitati izravno drugima ili sebi: je li moje objašnjenje, s kojim sam se suočio, jedino moguće? Ali čak i ako je nešto zapravo namjerno uvredljivo i stvarno odbačeno, treba se stalno podsjećati: to je pogled na JEDNU osobu koja me okružuje. Kao što uvijek kažem svojim klijentima, čak ni Isus nije bio voljen od svih.

I ako odbacivanje ne dolazi samo od jedne osobe, već se kreće kroz sferu života? Dobivate samo košare u ljubavi. Ili je već napisao 50 prijava za posao bez uspjeha.

Ako se uvijek morate suočiti s odbijanjem na poslu ili u ljubavi, trebali biste već istražiti koji je vaš vlastiti udio. To može biti mnogo: izbor odjeće, govor tijela, kako započinjem razgovor, kako ga nastavljam, ali i ljude s kojima pokušavam stupiti u kontakt. Budući da je, naravno, teško otkriti za sebe, ima smisla dobiti iskrenu povratnu informaciju od pouzdane osobe. Ali: To ne znači da nisam dobar kao čovjek. Moguće je da postoji jedan ili dva aspekta koje bih mogao promijeniti. Pravi problem je kad sam se gotovo odbacio i vidio kao persona non grata: Nije me pozvao na rođendan, pa vjerojatno mislim da su svi ljudi neprivlačni, nezanimljivi i neobični.

Niz odbijanja? osobito sa životnim temama kao što su ljubav, prijateljstvo ili zanimanje? ali vjerojatno svi idu na samopoštovanje.

Postaje lakše ako sebi govorim što mi je dobro: imam netaknutu obitelj, slavio sam uspjeh, mogu nešto učiniti. A što se tiče ljubavi, postoje ljudi koji dolaze k meni i kažu da nikada ne pronalaze nikoga koga apsolutno ništa ne mogu ponuditi. To nije ništa drugo nego njihova osobna procjena, jer ne postoji niti jedan jedini kriterij koji kaže: Ako imate to ili nešto, potpuno ste neatraktivni za sve ostale. A ako me deset ljudi koje sam tražio nisu htjeli, zaključak nije da ne mogu naći partnera. Ali možda sam samo pogledao na pogrešno mjesto.

Nigdje nema toliko odbijanja kao u društvenim medijima. Internet je često vrlo osobno štetan.

Da.Budući da se drugi krije iza pseudonima i ne možete ga čak ni dosegnuti, povećava se vaša vlastita bespomoćnost. Ponekad dobivam ljutu e-poštu. Onda mislim: kakva je to osoba koja mora pišati na drugu osobu koju ne poznaje osobno? Koliko mora biti mržnje u njemu koja nema nikakve veze sa mnom? Ali to je ono što se moram svjesno sjetiti. Prije svega, upravo sam pročitao. I zabrinut sam.

Što učiniti ako je moje dijete odbijeno? Ako sam shvatio da nije nigdje pozvan, nema prijatelja? trebam li se uključiti?

Ima djece koja su potpuno zadovoljna sobom, koji više vole čitati umjesto da se igraju s prijateljima. Ako se dijete ne maltretira i nema bola u njemu, onda neću učiniti ništa.

A ako postoji patnja, a dijete želi biti više?

Onda su roditelji izazvani da vide o čemu se radi: je li se dijete boje drugih? Je li agresivan? Ili ima fizičku osobinu s kojom se druga djeca šale? U potonjem slučaju, zadatak odgajatelja u vrtiću bio bi da o tome razgovara. Također bih savjetovao roditelje da organiziraju zajedničke aktivnosti s drugom djecom, po mogućnosti onima u kojima vlastito dijete ima snage tako da ga drugi mogu vidjeti u drugom svjetlu. Ali nemaju mnogo više mogućnosti od roditelja. Samo još jedna važna stvar: ojačati svoje dijete, nositi se s njim. I recite mu da ga svi ne vole? ponekad ne od onih koji žele biti posebno omiljeni. Ovo je životna lekcija koju svatko mora naučiti u nekom trenutku.

Knjiga intervjua partnera o bavljenju odbijanjem i odbacivanjem: "Od danas me nitko više ne vrijeđa" (248 str., 14,80 eura, PAL)

© PAL Ratgeber Verlag

 

Dr. Doris Wolf je certificirani psiholog i psihoterapeut s vlastitom praksom u Mannheimu te autor brojnih knjiga o fikcijama o psihološkim temama.

The paradox of choice | Barry Schwartz (Travanj 2024).