Afera: Izdana, lagana, uhvaćena. A sada?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ljudi koji znaju da njihov partner vara je često često uznemireni. Može li se govoriti o aferi "trauma"?

Christoph Kröger: Ne, jer objektivno, afera ne predstavlja smrtnu opasnost, ali subjektivno, mnogi bolesnici osjećaju se egzistencijalno ugroženi nevjernošću svog partnera - pri čemu nevjera ne znači nužno da je spol uključen. Prijevara uvijek počinje tamo gdje kršim granice mog primarnog odnosa, i tamo gdje te granice teče, svaki partner definira za sebe. Čak su i naši klijenti s vrlo konzervativnom pozadinom došli na našu terapiju jer je jedan od njih podrugljivao na zabavi. Bili su jednako opterećeni kao i parovi u ozbiljnoj aferi: oni su skloniji depresiji od onih koji su se suočili sa životom i također pate od simptoma anksioznosti sličnih onima nakon ozbiljne prometne nesreće.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Koji su simptomi?

Christoph Kröger: Poremećaji spavanja, užas, napetost, tantrumi. Stalna neizvjesnost, koju treba smanjiti stalnom kontrolom. Isto tako, naglo ponovno proživljavanje prošlih situacija tipična je reakcija - pomiješana s vlastitim fantazijama koje se mogu potaknuti nekim svakodnevnim detaljima. Krevet: On je s njom za vrijeme seksa, što se točno tamo događa? Naš omiljeni restoran: Je li mislila na njega cijelo vrijeme kad smo bili ovdje prošli put? U našoj terapiji najprije pokušavamo kontrolirati ove simptome anksioznosti i stvoriti atmosferu u kojoj partneri mogu ponovno razgovarati.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kao terapeut, morate objektivizirati vrlo emocionalnu situaciju. Kako to funkcionira?

Christoph Kröger: Prije svega, imamo jasne granice. Prvo ograničenje: Vanjski odnos mora biti dovršen najkasnije nakon pete sjednice. Inače nećemo nastaviti terapiju.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Neki nevjerni ljudi kažu: "Jednostavno ne mogu odlučiti!"

Christoph Kröger: Jasno mu kažem: "Ova odluka mora biti donesena, ako to ne možete učiniti sada, to je u redu, možete se vratiti kasnije." Zatim se okrenem partneru: "Vi poznajete svog supruga / suprugu i sebe bolje od mene. Koliko dugo ste spremni i sposobni čekati i kako možete iskoristiti ovo vrijeme da sami steknete više jasnoće?" Tko ne odluči, odluka će se donijeti prije ili kasnije.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Što je sljedeće - ako se nastavi?

Christoph Kröger: I mi povlačimo granice prema okolišu: kome se može vjerovati i tko ne može učiniti sve? Radimo par terapija, nema potrebe da govorimo o svekrvi i svim njezinim prijateljima. I razdvajamo sukob od djece: bez njih argument, nema manipulacije. To je također i pitanje kako se svađati Što je poštena borba? Kako mogu kontrolirati svoje emocije kako bi izbjegli eskalacije? Koji su razumni uvjeti za spor? Primjerice, nakon devet sati uvečer i dva konjaka ne biste trebali početi s tim. Također raspravljamo o vrlo praktičnim stvarima: Seks, zar ga još nemamo ili ne? Spavamo li u krevetu ili spavamo odvojeno?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kada otkrijete da ste prevareni, stalno se pitate: "A sada?" Idemo na neke klasične situacije: kaže da je gotovo, ali još uvijek špijuniram njegov telefon. Ok ili zabranjeno?

Christoph Kröger: Uglavnom se to događa impulzivno. Želite sigurnost. Ali najprije se postiže najviše pseudo-sigurnosti: Možda je odavno dobio drugi telefon? Drugo, takvo ponašanje pogoršava međusobno nepovjerenje. Treće, ne osvajam osobu kroz kontrolu. Jedan od načina: Partneri se slažu da oštećena osoba može pogledati telefon u bilo koje vrijeme kako bi zadovoljila potrebu za subjektivnom sigurnošću - kao što sam rekao, nema stvarne sigurnosti. Bilo bi bolje odustati i umjesto toga naučiti podnijeti objektivnu neizvjesnost, strah od gubitka i ozljeda. To je cilj naše terapije.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Koliko ste puta imali seks? Gdje svugdje? Jeste li imali džemper koji sam vam dao za moj rođendan? Koliko pojedinosti mora otkriti nevjera?

Christoph Kröger: Ovo je mač s dvije oštrice. Razumijem da je za backcountry važno znati određene stvari.S druge strane, mnogi koji pate razvijaju samo figurativne ideje na temelju određenih detalja, koji uzrokuju gađenje, gnušanje i nove ozljede i na koje se ne mogu riješiti. Usmjeriti ovaj balansirajući čin pripada našim terapeutskim zadacima.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kompulzivno propitivanje prevare obično proizlazi iz osjećaja: "Znam samo pola istine!"

Christoph Kroeger: Istina, često se radi o taktici salame. On u početku zadržava informacije iz straha da će izazvati sljedećeg, vjerojatno još većeg, očajničkog partnera. Na primjer, posebno je bolno kad se oskrnavljuju mjesta koja su važna za primarni odnos - bračni krevet ili hotel u kojem se tako često družimo. Ako uključena osoba samo otkrije takve pojedinosti, pod pritiskom, drugi s pravom dobiva dojam: "Što više guram, to više doživljavam." Iz tog procesa par mora izići na početku, inače će biti teško.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Mogu li pustiti svoj bijes - ili moram sada biti posebno lijep i lagan, tako da me neće ostaviti?

Christoph Kröger: Zbog straha da će partner ugušiti vlastite osjećaje nitko neće dugo trajati. Ali to može biti dobra investicija ako svjesno pokušate učiniti drugu stvar u takvoj situaciji - s obje strane. Gdje je nakon otkrivanja afere, pogotovo nevjerne osobe da signalizira: "Naš odnos je opet za mene prioritet!" I to ne samo riječima, već djelima: nogometom se bavim samo dva puta tjedno. Barem jednu večer provedem s tobom. Preskočit ću sljedeći skok u karijeri, ili ćemo drukčije organizirati skrb za svoju majku, tako da ćemo imati manje stresa i više vremena jedni za druge - čak i ako to košta. To je impresioniralo.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kao kompenzaciju, mora li moj partner od sada učiniti sve što tražim?

Christoph Kröger: Ni u kom slučaju to ne bi bio samo preokret u ravnoteži moći, jer ću i dalje ucjenjivati nevjernike svojim očajanjem. Svakako je od pomoći ako se nevjernost brzo prilagodi emocionalnoj potrebi partnera - kao znak njegove dobre volje i da mu pruži sigurnost. Ali to ne znači da on može trajno živjeti protiv svojih vlastitih potreba. Srednjoročno i dugoročno, uravnoteženi odnos mora biti zajednički cilj.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ako ste uspjeli donekle smiriti raspoloženje ...

Christoph Kröger: ... započinje drugu fazu terapije: zajedno s parom tražimo sve razloge zbog kojih je osoba zalutala. To mogu biti razlozi koji su sami u dvojakom odnosu - kao na primjer u području seksualnosti ili parske komunikacije. Ali oni također mogu biti problematične obiteljske, društvene ili profesionalne strukture. Treća i posljednja faza je razvoj novih perspektiva: koji su bili razlozi? Gdje par mora napraviti razliku - i gdje to može biti? Na kraju terapije, krajnji zaključak je iskren odgovor na pitanje: "Nakon svega što se dogodilo, onoga što smo naučili od drugih u posljednjih nekoliko mjeseci, raspravljali smo: postoji li za nas budućnost, hoćemo li biti zajedno?"

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Može li se afera zajedno zavarivati?

Christoph Kröger: Da, kriza koja je uspješno svladana uvijek je razvojni korak. Kada par shvati kakve su zamke, kada oboje preuzmu odgovornost za svoj dio, kada odluče ostati zajedno i drže se za ruke - to je veliko iskustvo, čak i za terapeuta. Istodobno, razvoj znači da par nakon terapije nije isti par kao prije afere. Neki dolaze s idejom: "Trebalo bi biti kao nekad!" To možete zaboraviti. Nikada više neće biti isto.

Posebna nevjera slučaja

U kriznim odnosima koji su izazvani nevjerom, klasična terapija za parove je lošija od drugih partnerskih problema. Iz tog razloga, posebna "parna terapija nakon afere" razvijena u SAD-u testirana je u ambulanti psihoterapije TU Braunschweig. Posebna značajka: U prvoj "fazi stabilizacije" partneri uče kako kontrolirati negativne emocije i izbjegavati eskalaciju sukoba. Tek tada se to odnosi na uzroke i posljedice te afere. Trećina od više od 200 parova tretiranih prema ovom konceptu prekinula je terapiju prije kraja prve faze. Svi ostali su prekinuli terapiju sa željom da nastave odnos. Christoph Kröger: "Čak i pol godine kasnije, svi ti parovi su još uvijek bili zajedno, znamo toliko, ali znamo i da nisu bili sretni jedni s drugima kao što bismo voljeli da imamo u to vrijeme akutni iznimno stresni događaj, ali i dugo funkcionira. "

Christoph Kröger - psihološki psihoterapeut i predavač na Tehničkom sveučilištu Braunschweig - studirao je psihologiju i katoličku teologiju, a sada je izvršni direktor Ureda za psihoterapiju Sveučilišta. Jedan od njegovih istraživačkih interesa je par terapija i pitanje što parovi mogu raditi nakon afere.