razvod dnevnik
Nešto je bilo drugačije. To sam osjetio. Otkako smo se preselili u novu kuću s naša dva sina, kuća s malim prozorima i rešetkastim prozorima. Kuća u kojoj smo željeli odrasti zajedno.
Izbjegao me, ostao duže u uredu navečer, bavio se sportom, sastajao se s prijateljima. I kad smo napokon došli kući cijeli vikend, on je iskoristio svaku priliku da pobjegne. Kao da ne može podnijeti ograničenost, kao da je sve iscjeljeni svijet.
Posvađali smo se oko svake sitnice, TV programa, kućanstva, koji ide s psom, djece. Nismo se čak mogli dogovoriti ni o restoranu ili filmu o rijetkim večerima kada smo htjeli nešto učiniti zajedno. Kao par. Da spasimo naš odnos. Bilo je beznadno.
Mora postojati drugi. Znala sam to, ali nisam mogla ništa dokazati. Bio sam očajan, ljubomoran, borio se i odbijao, poput nevidljivog zida. To je stanje trajalo jednu godinu, djeca su još bila mala, tri i pet godina.
Na nekim večerima, obuzela me obična očaja: avanturistička obitelj još je bila ispred nas! Bili smo u braku osam godina, ali u školi, u jedanaestom razredu, bili smo nerazdvojni. Naše su obitelji došle s istog mjesta. Imali smo lijepe prijatelje. To nismo mogli odbaciti!
Da, zapravo jesmo. Uspjeli smo se oprostiti od svega ovoga i ponovno napraviti dva iz ove jedinice. Dva, koji su morali ponovno naučiti kako se osjeća kad proživljava život sam. Kao jedan, dva od 11,2 milijuna u Njemačkoj.
Odluka? odjednom je ona tu
U nekom trenutku sam se borio s praznim rukama, plakao prazan, samo sam htio da se odmorim. Više nismo par - ova misao se polako uvukla u moj mozak. On se raširio tamo, prilagođavajući se kao da želi ostati duže. I ja sam se sve više i više vraćao iz veze, koštao sam život, umoran od očajničke borbe protiv nečega što je odavno prošlo. Tjednima smo živjeli rame uz rame, gotovo ravnodušno, bacivši nam samo ključne podatke dana, izbjegavali smo jedni druge.
Morali smo razgovarati, ali oboje su znali da je nakon ove rasprave gotovo. Ovaj razgovor, za koji smo se toliko bojali i za kojim smo čeznuli, je privremeni kraj ljubavi koja je trajala najmanje 17 godina i iz koje su se pojavila dvoje djece i mnogo sretnih trenutaka.
To me je preplašilo, ali iza brige za budućnost, za djecu, postojao je još jedan osjećaj koji me je skrivao: vrlo oprezno, osjetio sam nešto poput žeđi za avanturom. Što bi život mogao donijeti? Sad kad put nije bio dovoljno jasan - poput duge, mirne rijeke u kojoj se iznenada pojavljuju brzaci. Morali smo proći, oboje, a ipak svaki za sebe.
Trenutak istine - bojao se i čeznuo
Vrlo uvjetno, osjetila sam žeđ za avanturom.
Glava mi je bila puna pamuka, svi osjećaji su bili tako daleko. Upoznali smo se na "neutralnom" mjestu. Oboje su znali što bi sve to moglo biti. Izgovor je bio iznenađujuće kratak, sat vremena, nitko nije imao snage da se bori. Razgovarali smo vrlo mirno i na sreću konačno bez zamjerki. Da, razdvojili bismo se. Da, nastojimo to učiniti što mirnijim.
Razgovarali smo o tome da ga pustimo da tone. Kasnije, kad smo oboje vratili svoju pribranost, razgovarali bismo s dječacima. Pokušali bi im objasniti nešto što sami sebi ne bismo mogli objasniti i što bi njihov mali život okrenuo naopako.
Potrebna je perspektiva - ali kako?
Odjednom je to bilo nevjerojatno dobro, naš suživot živi zajedno. Bili smo gotovo sjetni, ali imali smo barem jedan zajednički cilj: izvesti djecu što je moguće sigurnije. Da ti pokažem da smo još uvijek tu za tebe, mama i tata.
Kupili smo vodič iz Rema H. Larga, "Sretna djeca razvoda". Obojica smo savjesno radili, konačno smo opet imali zajednički cilj i privukli novu hrabrost. Ne, rečeno je, razdvajanje ne znači da su djeca godinama neizbježno traumatizirana. To samo ovisi o tome kako se roditelji time bave. Jesu li oni sposobni vratiti vlastitu bol?
U isto vrijeme morao sam razmišljati o nečem drugom: kako bi mogla izgledati budućnost, dječaci i ja? Sama. Bez oca, bez muža. Sada sam morao skupiti svu svoju snagu i uspjeti stvoriti novu perspektivu za svakoga od nas, mora biti jaka. Snažan, to je uvijek bio on.
Prolazio sam kroz život kao daljinski kontroliran.
Dan kad smo rekli da su njih dvojica strašna. Pogledali su nas velikim očima.Prvo smo pitali: gdje živimo onda? Možemo li onda vidjeti tatu? Što je s psom? Moramo li ići u drugu školu, još jedan vrtić? Mi uništavamo njihove živote, samo sam pomislio. Kako sebičan i zloban. Na kraju smo plakali, sva četiri, mala i velika. Držali smo se jedni za druge, nismo mogli vjerovati što sada radimo.
Koliko sam kasnije prošao kroz svoj život, koji se više uopće nije osjećao kao moj. Oboje smo pokušali biti tamo za djecu. Kako bi ih utješili, natjerali ih da osjećaju da i dalje mogu nastaviti. Bili smo prijateljski međusobno, nismo mnogo razgovarali. Iznad svake rečenice, nad svakom gestom ležala je gotovo nepodnošljiva melanholija.
Organizirajte novi život: samo rad
U sljedećih nekoliko tjedana tražio sam novi stan s vrtom u blizini škole. Što bih uopće mogao priuštiti? Razgovarali smo o novcu, radila sam kao slobodni novinar i imala sam samo neredovnu zaradu. Zasad nisam mogao bez održavanja. Začudo, dogovorili smo se relativno brzo i nebirokratski. Bilo je oko početka, ostatak bi trebali raditi odvjetnici.
Samo sam radio - ali savršen.
Tijekom vikenda kad sam se kretao, brinuo se o djeci. Samo sam radio, ali to je bilo savršeno. Pakiramo kutije, bojimo zidove, radimo, skupljamo djecu iz škole. Nije bilo povratka.
Novi stan: Jedan nedostaje
Kad smo sjedili u novom stanu, nas trojica prvi put zajedno na večeri, ostala sam bez riječi s tugom. Pročelje koje sam sagradio oko sebe u posljednjih nekoliko dana i tjedana raspalo se. Trebala mi je posljednja energija da ne izgubim živce pred djecom. Mogao bih plakati kasnije, u jastuku, kad su njih dvojica konačno spavali. Gomila bijede koja je morala marljivo popraviti preostale ostatke zajedno.
A onda su se pojavila pitanja: Mama, zašto si to učinila? Zašto tata ne može spavati s nama večeras, barem jednom? Djeca su propustila tatu. Da, naravno. I odjednom sam shvatio opseg odluke: Sada sam jedina koja brine kad su tužni, kad ne mogu spavati noću, kada imaju problema u školi. Nije bilo nikoga s kim bih mogao razgovarati, koji je dijelio odgovornost, koji je uskočio kad se nisam osjećao dobro, koji je ponekad mogao izvući vjetar iz njegovih jedara u borbi.
Bijes nakon toga: Zašto se nije borio?
Prvi razgovori su bili teški. Nakon raspada, sve se to događa: bijes što ga nije učinio. Pitanja: Zašto se nije borio? Zašto to nije bilo dovoljno? Eksplozivna smjesa. Nije dobar uvjet za konstruktivne razgovore. Barem da ne govorimo o novcu, da sve podijelimo.
Odvjetnici su učinili ostalo. To je bio njihov posao, nakon svega, oni su bili predani dobivanju najboljeg od svakog od nas. Oboje smo se otkinuli, govoreći samo minimum.
Kad je prvi put pustio djecu da izađu iz automobila na vrtnim vratima, a da se više nisu pozdravili, postignuta je privremena niska točka. Djeca su bila uzrujana, i ja. Nakon kratkog bijesa, osjetio sam: definitivno ne može ovako nastaviti. Ovo je stanje za djecu nepodnošljivo. Oni zaslužuju bolje. To su roditelji koji su u stanju riješiti svoje sukobe bez da ih ostavljaju na leđima djece. Jesmo li doista željeli gaziti ono što smo izgradili tijekom godina?
Zajedno kao zasebna obitelj
Imali smo sjajnu bazu, ciljeve, snove, zajednički sustav vrijednosti. Zar od nje nije ostalo ništa? Ili možda nismo mogli pristupiti jedni drugima, pronaći rješenje i zajedno raditi na perspektivi.
Isto mu je palo na pamet. Sljedećeg dana zazvonio je telefon: "Zar to doista želimo?" "Ne", rekao sam samo. Toliko sam laknulo što se osjećao isto.
Željeli smo uvijek iznova razmišljati, cilj je bio jasan: djeca bi trebala zadržati svoje roditelje, oboje bi mogli voljeti. Željeli smo im dati osjećaj obitelji i sigurnosti unutar tih ograničenih mogućnosti definiranih statusom quo - odvajanjem.
Bilo je više nego jasno da smo puno toga prešli kad smo se prvi put sreli. Bilo je mnogo krhotina koje je trebalo ukloniti. Ali mi smo krenuli definirati naše ciljeve, ne ciljeve pojedinca, već svih nas. Pronaći naše zajedničko raskrižje. Svatko od nas je morao preskočiti svoju sjenu, biti spreman na kompromis, progutati žabu.
I gle, gle, to je stvarno uspjelo. Naši problemi u braku, ljutnja koja je izgrađena u oba nas prošle godine, ostavili smo sve na vratima. I razgovarali smo prilično činjenično: Što djeca trebaju živjeti? Što vam treba? Što trebam? Koliko često su djeca s njim? Što je s praznicima? Postavili smo okvir, shimmy, točku po točku.
Zapravo, uspjeli smo se složiti, stvoriti novu bazu, razviti perspektivu, za nas, kao zasebnu obitelj. Iz ovog procesa, oboje smo naučili mnogo, o sebi, o životu, i da uvijek postoje dva u dobrim i lošim vremenima.
