Obiteljski rad: "Kako smo ga uspjeli distribuirati pravednije"
Ponedjeljak, 6.15 sat, alarm zvoni, nisam se još obasuo? i već do koljena u Dispu, Iz kuhinje čujem glasove svoga muža i djece. Od šest sati sjede za stolom za doručak, koji je moj muž pokrivao prije.
Kao i uvijek, ali jedno je danas drugačije: prije nego što krenem ravno prema njima, nacrtat ću dva udarca u tablici koju sam jučer pripremio. U lijevom stupcu je moje ime, još uvijek je prazno, desno ime mog muža, jer se linije spuštaju. Jer danas je prvi dan eksperimenta: Tjedan ću pratiti naš obiteljski posao, Za svaku četvrtinu sata o kojem se moj muž ili ja brinemo ili kuhamo, čistimo, itd. Za našu djecu, pet i sedam, tu je crtica. U nedjelju se broji: tko ima više?
Žene rade dvostruko više neplaćenih usluga skrbi kao i muškarci
"Takva glupost!" Uzdrhtao je moj suprug dok sam o tome govorio. "Ionako imamo toliko stresa." Tako je. Ali napokon želim znati gdje stojimo.
Zapravo, naš je cilj većina mladih roditelja: Oboje želimo učiniti isto - jer oboje želimo oboje: posao i obitelj. Tko zna koliko, još uvijek je naša najčešća tema polemike, "sve ću učiniti svejedno!" naš standardni argument. Ako netko vjeruje da se rublje temelji na studijama o toj temi, jasno je tko je u pravu, a nedavno je DIW Berlin izračunao da žene u par kućanstava u prosjeku plaćaju dvostruko više neplaćene skrbi od muškaraca; Čak i kod žena s punim radnim vremenom, jaz je širok. Posebno je velika kod mladih obitelji, pa s nama.
Da je to visoko političko, razumije se tko misli o tome što bi još žene mogle učiniti za to vrijeme. Naučite kako trenirati, napraviti karijeru, zaraditi novac - kao što to obično rade njihovi partneri. Razlika u brizi o spolu, tj. Razlika između rada na skrbi žena i muškaraca, važan je razlog za razlike u plaćama i mirovinama. Zbog toga se intenzivno raspravlja o tome kako će se zatvoriti. Postoje knjige i blogovi na modelu 50/50, Facebook grupe koje prate izazove. I od danas: moj muž, ja i tajnik. Koliko je pošteno s nama? Što bismo mogli učiniti bolje?
Pronašli smo se prilično progresivno
Dok se tuširam (treći red za njega), pregledam našu povijest: Naš početak je bio ambiciozan. Roditeljski dopust dijelili smo u omjeru od dva (ja) do jednog (on) - od 50/50 koji je bio daleko, u usporedbi s njemačkim standardom (ona ostaje kod kuće dvanaest mjeseci, dva, ako ih uopće ima) osjećali smo se u svakom slučaju. progresivna.
Ali čim smo se vratili na posao, skliznuli smo se u model 08/15 mladih obitelji: Kao slobodni novinar imao sam fleksibilnije radno vrijeme nego puno radno vrijeme, pa sam uzeo dnevni pokupiti iz kolijevke, a zatim kupio oprano rublje , pripremila večeru, očistila ... odvela djecu na vrtić i učinila ono što nisam učinila.
Umjesto 50/50, to je u najboljem slučaju bilo 70/30, u njegovu korist. Došlo je do melodramskih razgovora, iskakanja vrata, mijenjanja čuvara djece - dok se nismo dogovorili o granici koju još uvijek držimo do danas, iako sada radim samo 30 sati (on 36): S kapom sam s djecom i donjim rubljem , On je sa svim ostalim. "Šeširi" znače: Pratimo sve sastanke u našim područjima, delegiramo zadatke partneru ili vanjskim pomoćnicima kao što su čistačice ili dadilja, ali: preuzimamo punu odgovornost.
Odustajanje od poslova znači prihvaćanje da vaš partner ne čini sve onako kako vi
Srećom, učinili smo nešto intuitivno intuitivno. Kaže barem obiteljski bloger i 50/50 trenerica Patricia Cammarata, od koje sam dobila savjete prije eksperimenta. Jer imati sve-u-jednom - također poznat kao mentalno opterećenje - je često više vremena nego raditi stvar, ali uglavnom žene preuzimaju.
Cammarata ga stoga smatra "točkom zabijanja" svake pravedne podjele, čak i iz osobnog iskustva. "Moj bivši muž me je uvijek optuživao:" Zbog čega si uzrujan, učinit ću sve što mi kažeš! " Ali to je bio naš problem: odgovornost je uvijek bila kod mene, onaj tko želi olakšanje mora ga moći predati, ali to također znači i prihvaćanje, ako partner ne čini sve što vi radite. "
Srećom nemam problema s tim: nakon što sam popunio kutije za dječji ručak (I), vozim se do ureda u 7.30. U sljedeća tri četvrt sata, u kojima moj muž čisti kuhinju i dovodi djecu u školu i vrtić (III), on gospodari suverenim, siguran sam. Drugi to ne čine. Djevojka M., na primjer, uvijek provjerava sjedište pelena kad je njezin suprug umotao bebu. Kolega K. presavija džempere, prijateljica stavlja u ormar, uvijek nova.I profesor s kojim sam jednom razgovarao priznao je da svaki put brine o svom suprugu: "Ima druge standarde čistoće."
Zamka: nesvjesno želimo ispuniti rodne norme
Uvijek me pomalo zbunjuje: zar te žene ne primjećuju da se s njom pucu u nogu? Nažalost, to nije tako lako, kaže Frankfurtska sociologinja Sarah Speck, koja istražuje obrasce ponašanja žena i muškaraca: "Možda smo prosvijetljeni, ali nesvjesno često postoji pritisak da se ispune određene predodžbe o ženstvenosti ili muškosti. Često uspjeh u poslu Za žene ideju, dom mora biti picobello ili vi sami savršena majka Osim toga: Mnoge žene zapravo idu pažljivije kroz stan - jednostavno zato što su morali pomoći kao djevojčica ili sami da ovlada roditeljskim dopustom.
Teško je razbiti takve obrasce. "Možda bi očevi koji uzmu dva mjeseca roditeljskog dopusta, prema studiji Instituta za ekonomska istraživanja RWI Leibniz, potrošili pola sata više na kućanstvo nego na roditeljski dopust Očevi koji nastavljaju raditi, to se može proširiti!
I još jedan uvid koji izvučem iz Speckovih riječi: Moj suprug i ja smo pobijedili u stilu.Osjećam se ugodnijim, kako kaotična izgleda naša dnevna soba. Opušta se samo kad je sve prazno i čisto. To je vjerojatno dobro za naš zapisnik o praćenju. Ne za naš odnos: stalno se svađamo oko svoje punjene torbe - iako u usporedbi s drugim parovima s pogrešnim ulogama. Je li istina, kao što norveška studija sugerira, da se parovi koji dijele kućanske poslove razilaze kao parovi s tradicionalnom podjelom? Glupost, pronalazi Patricia Cammarata. "Parovi se ne razdvajaju zbog sukoba, nego zato što su žene u modelu 50/50 često financijski manje ovisne, ali vide vaš sukob kao priliku: pomaknite se jedna prema drugoj, postanite pravi tim!"
Bez našeg eksperimenta, obiteljski rad teško bi bio vidljiv
U redu, onda ću očistiti torbu u sljedećih nekoliko dana. Mini-vožnja, ali raspoloženje se odmah poboljšava. Barem do petka navečer. Budući da izrađujem srednju ravnotežu - i mislim prvo, pogriješio sam: 17 sati sa mnom, 10,5 s njim - zbog 50/50! Što se događa?
Pogledat ću izbliza. Većina mojih poteza je zelena, što znači područje "djeca". Logično: Osim za poslijepodne, koje je moj suprug preuzeo, pokupio sam kamionet (IIII IIII II), razvrstan tijekom plesnog tečaja moje kćeri sa sinom u ormariću Pokémona (IIII), bio je oboje kod oftalmologa (IIII III) "Borba s mojim sinom tri puta" Compute to 20 "(III) i glasovir" Cuckoo "(III), četiri puta jela večeru, jela s njima, očistila i napravila sljedeće playdate za njih preko WhatsApp (IIII IIII IIII) I), četrdeset puta oprao zube (IIII), često sam se rugao, jer je sve trajalo toliko dugo (II), prije nego što je prije (IIII) pročitao "Pipi Duga Čarapa". Nakon toga sam većinu vremena sjedio za računalom i odgovarao na hitne poruke koje nisam uspio napustiti prije izlaska iz ureda u 15.15. Nakon toga sam bio k.o. - ali rezultat rada jedva vidljiv. Osim ispupčenih vrećica koje je moj muž donio iz kupovine.
Tijekom vikenda je buka
Te večeri stavljam sve dječje aktivnosti u digitalni kalendar na koji oboje imamo pristup. Vidljivost: provjerite. Mentalno opterećenje: smanjeno. Ako se ravnoteža ne promijeni do nedjelje, možemo postaviti isto što i on. Lako se pomirujem.
Ali onda je to vikend, i on počinje, kao i često, s ogromnim gunđanjem oko pitanja tko smije prvi trčati i tko u to vrijeme igra babysitter. Naravno: mogli biste unaprijed pojasniti. Ali to je upravo ono što ne radimo tijekom vikenda, jer se držimo ideala naše prednatalne dobi: Počevši od subote, možete preskočiti rutinu svakodnevnog života. Što je teško, ako se svakodnevni život, tj. Djeca i njihove potrebe, ne rastvaraju u zraku.
Drago mi je, s druge strane, moj muž sustiže. Uporno radi svoj put dolje, kupuje, kuha, odvodi smeće, pliva s djecom. Njegov broj sati raste - u nedjelju navečer na 20,5, imam 22. Ura, gotovo kravata! Dušo, mi smo tim iz snova!
Poslodavci obično izlaze iz jedine zarade braka. Čini se da nije predviđeno da roditelji dijele rad na skrbi.
Međutim, dvije stvari su uznemirujuće: gotovo da imam samo zelene linije za "dijete". To znači da je naša distribucija pravedna - ali vrlo tradicionalna. Zar stvarno želim da moja djeca to štede kao normu? Moramo opet otići. Osim toga, naše vrijeme kao par je potpuno propalo. Trebamo li unaprijed planirati trčanje? Zvuči neromantično, ali može imati vrlo romantične učinke.
Rezultat eksperimenta: susrećemo se s više poštovanja
Svatko tko želi izdržati 50/50 ionako bi morao prilagoditi raspored, kaže Stefanie Lohaus, koja je objavila prvo izvješće o 50/50 u 2015. s "Papom također može dojiti" i nastavlja prodirati model do danas.Što je važnije od pitanja kako distribuirati posao, ona stoga nalazi da se društvo mijenja: "Poslodavci su još uvijek uglavnom iz braka s jednim zaposlenim. Činjenica da roditelji dijele skrb, čini se da nije namijenjena. To se mora promijeniti. Obitelji trebaju više vremena jer je taj posao važan.
I ja tako mislim. Što je hitnije da ih konačno učinite vidljivim, bilo da se radi o zbroju. S mojim suprugom i ja, praćenje nas je navelo da se suočimo s više poštovanjaDva marljiva radnika koji ne rade "uvijek sve", ali dosta - i znaju i drugi. Drugi mogu biti na više kvržica jer ravnoteža nije sasvim uravnotežena. Ali vježba nije najgora stvar za vezu. Dakle, broji. Vrijedilo je.
Razgovarajte s njima! Čišćenje, kupovina, briga o djeci? Mnogi roditelji žele podijeliti ovaj posao na pravedniji način i ne uspjeti. Kakva iskustva imate s distribucijom skrbi? Imate li dobre savjete za druge roditelje? Razmjena u zajednici ChroniquesDuVasteMonde!
