"Pokazao sam"? Žena koja je seksualno zlostavljana govori
Jutro nakon mog silovanja, bio sam spakiran u vatu. Svaka tjelesna stanica znala je da joj se dogodilo nešto nečuveno. Nisam to znao nekoliko sati nakon toga. Na ekranu mog mozga samo su komadići pamćenja bljeskali poput signalnih plutača u moru nelagode.
Imao sam zakazan sastanak s čovjekom kojeg sam poznavao od prije. Tada smo se poljubili. To je bilo prije 20 godina. Da ovaj put, nakon što smo nekoliko tjedana imali slobodan kontakt za ono što se nije dogodilo, nije bilo konkretno, nije rečeno. Ali čitati između redova. Iskusiti neobvezujuću, ali nekako poznatu priču o krevetu. To je bio razlog mog posjeta T. A što je već bilo tamo? Zar to ne čine svi?
Pritisnuo mi je čašu vina u ruku
Kad sam napokon zazvonio, moje su se sumnjičave sumnje odbile. Ali kad je T. otvorio vrata, osjetio sam neodređeni osjećaj: odem, ovdje ste u krivu. Ako sam pitao u taj osjećaj, što se može dogoditi? ? naslikan najgori mogući scenarij mogao je biti loša noć. Bez imaginacije, bezosjećajnog seksa. Ali nisam pitao. Zanemarila sam svoju intuiciju. T., pametni, poznati liječnik, u čije je izlizano lice još mlada Sonnyboy bljesnula, pritisnula mi je čašu vina u ruku. "Lijepo vas je vidjeti tamo."
Prijateljski seks? Kasnije sam ga formulirao drvenom i stisnutim stisnutim prstima. Tek kad pogledam retrospektivno, zamijetit ću kako je rutina T. prisilila prvi intimni susret večeri. Trg, bezbrižan, brz. Zatim je otišao u susjednu sobu i vratio se s dugim pićem. Uzela sam dugo piće. Nekoliko minuta kasnije bila sam bolesna.
Do danas, tu je crna rupa u mom sjećanju
Filmriss. Do danas, tu je crna rupa u mom sjećanju. Sati kojih ne znam što se dogodilo meni i mojem tijelu. Možda bi potpuna zamračenost bila više milostiva. Ali živim s jasnim sjećanjima na postupke i prakse s kojima se nisam slagao. Nisam mogao odbiti. Isključeno. Koristi. Kao lutka. Fotografirao ga je. Mičigen Opet i opet. Flash i klikovi fotoaparata iznenadili su me. Nema slika! Molim te! Ali bio sam zaglavljen u svom tijelu. Bez vrištanja, bez borbe, bez bijega. Čuo sam što je rekao i osjetio što radi.
Svake noći dolazi do kraja. I ove. Ali samo nekoliko dana kasnije, krutost je popustila. Kao i većina ljudi pogođenih takvim činom, osjećala sam se kao da je moja krivnja. Bio sam posramljen, uplašen, osjećao se nemoćno. Tek sam postupno shvatio da moram biti drogiran. Da se film suza, bespomoćno stanje ne može objasniti nekim vinom i gutljajem visokog postotka.
Bilo je oslobađajuće reći i izraziti svoje strahove
U mojoj unutarnjoj nevolji okrenuo sam se ženskom hitnom pozivu Hamburg. Razgovor na licu mjesta dao mi je prvi trenutak olakšanja. Bilo je oslobađajuće reći i izraziti svoje strahove. Konačno, dobio sam preporuku da potražim pravni savjet.
Seksualno zlostavljanje nesposobnih osoba prema § 177 StGB i opasne tjelesne ozljede. To je bio prekršaj koji sam mogao prijaviti. Nisam se previše nadao. Stajat će izjava protiv izjave. Nisam imao dokaza. A ako se odlučim za ovaj korak, to ne bi bila šetnja. Ipak, možda ne možete učiniti ništa za sebe. Ali, u slučaju ponavljanja, za drugu ženu. Jer čak i ako bi istraga bila zaustavljena? oglas je bilježen. Ako dođe do ponavljanja i ponovno odluči ženu za oglas, njihova težina na temelju već postojećih optužbi bila bi drugačija.
Nisam jak ili hrabar
Ukratko, činilo se da je privlačnije otvoriti kutiju u meni, baciti sve u nju, zaključati je i nikada je više ne dirati. Samo zaboravi. To se nije dogodilo. Dogodilo se svaki dan novo. Vidjeti svoj život se raspada. Ne mogu se usredotočiti na najbanalnije stvari. Noću ležati budna. Više ne radim, gdje sam uvijek radio. Nije moguće nositi sobe. Ljudi ne mogu podnijeti. Ne podnositi sebe. Nazvao sam odvjetnika: "Podnijet ću tužbu." Štitit će me. Ne krivac.
Nisam jak ili hrabar. Odmah sam bio svjestan da mi je potrebna terapijska podrška i prijateljska podrška. Ovaj put sam vjerovala svojoj intuiciji. Recite određenim prijateljima i obitelji što mi se dogodilo.Dao mi je potporu koju bih trebao u narednim mjesecima.
Interno sam očekivao da čin neće imati posljedice za T. No dogodilo se nevjerojatno: moj oglas je pao na pod već postojeće tvrdnje. Očito nisam bio jedini koji je pogođen.
Mjesecima me tema povukla duboko u svoj ponor
Sada je pokrenuto. Nekoliko dana sam bila sigurna, osjećala sam se prema stvarima. Drugim danima dominirali su strahovi, sumnje u sebe, panični vrtuljci. To što nikad ne mogu odmoriti bio je iznimno iscrpljujući. Besane noći. Trkački puls. Suze suze. Ne plačući. Riječi koje nedostaju. Izgovorene. Opisati neopisivo. Stupanj srama.
Policijsko ispitivanje, nekoliko sastanaka za procjenu i konačno nekoliko sati svjedočenja na sudu? Mjesecima me tema povukla duboko u svoj ponor. Možete li to preciznije opisati? Naime? Točno? Mogao bih. Jesam. Točniji. Točno. Još jednom. I opet. Sa riječima me svukla. Opet i opet.
Uđite. Pogledajte oko mene. U mom tijelu. Moje krilo. Molim vas, jako puno. Želite li povećalo? Sjednite. I mene razdvojiti. I on je to učinio. Sada to znam.
Kako mogu objasniti? To je čudno. Zašto nisam znao. I ako ga nemam. Ono što sam mislio (nije se osjećao). I zašto je sramota? Moj dah je uhvaćen. "Ljudi se stide kad se stide."
Sjedio sam sat i sat po sat. Uspravno. Ništa u mojim rukama. Samo dio mene. Jedna stvar nije mogla učiniti: šuti. Unatoč strahu od onoga što će doći.
Na pitanje kako sam, samo sam htjela odgovoriti na jednu stvar: slomljena sam
Prvi put sam morao iskusiti da se ne mogu kontrolirati u svakoj situaciji. Da posttraumatski poremećaji imaju svoja pravila igre. Granično iskustvo koje me razljutilo, bespomoćno i tužno. Na pitanje kako sam, samo sam htjela odgovoriti na jednu stvar: slomljena sam. Nisam mogao objasniti mnoga ponašanja u svojoj okolini. Otkazao sam sastanke iznimno kratkoročno, bez objašnjenja. Nije me kontaktirao na Whatsapp ili na e-poštu. Ignorirao sam svoj fiksni telefon. Više nisam čuo privatni poštanski sandučić, profesionalac samo s velikim naporom. Pisma su ostala neotvorena. Bilo je ljudi koji su se okrenuli i odmahivali glavama. A bilo je i ljudi koji su pitali: "Što je s tobom?" Ljubav me ostavila u miru, a ne sama. Ne stavljaj me u ladicu. Moja je iscrpljenost bila bez dna.
Kada danas susrećem ljude, uvijek je s dubokim poštovanjem svjesna da ne znam njihovu priču. Da ne znam što vjeruju u to da se moraju zakopati. Kruti-botox, neurotična plavuša tamo može očajnički kupovati jednu noć samo godinama.
Šutnja štiti počinitelja. Tišina potkopava sebe
Pitanje koje sam proveo mnogo vremena: zašto se to dogodilo meni? Terapija i ljudi koji su me nosili i održavali tijekom tog vremena bili su važni. Važniji je bio sam oglas, a da ne spominjem. Self-osnaživanje. Izlaziti iz nemoći. U zaplet. Pokažite stav. Obećao sam da više nikada neću vjerovati svojoj jasnoj intuiciji? kako je ona luda u mojoj glavi.
Već neko vrijeme, znam, osjećam, kažem: To mi se nije dogodilo. Dogodio sam mu se! Očekivao je onoliko malo koliko i ja svojim postupcima. Pokazao sam ga. Šutnja štiti počinitelja. Tišina potkopava sebe. Ne, nisam više žena od prije. Danas kažem: to je dobro.
Presuda, gotovo šest godina zbog teškog silovanja i opasne tjelesne ozljede, sada se govori, ali nije konačna.
T. je zatražio reviziju. Moj pogled, međutim, ide naprijed.
