Zvuči dobro, ne radi - ovi savjeti za terapeuta nisu pomogli
Čak i terapeuti nisu čudotvorni iscjelitelji. Na kauču Petersa dobili smo mnogo dobrih prijedloga? Ponekad, međutim, kada ga pokušavate provesti: To ne pomaže. Ili smo na sesiji rekli: "Zvuči dobro!" ? ali nije mario. Zato što se to nekako nije uklapalo. Na primjer, s ovim savjetima:
- Rečenice "osjećam": Jeste li dio standardnog repertoara gotovo svakog terapeuta? Petar je to stavio u naša srca. Princip: Ne napadaj, nego otkrij osjećaje. U teoriji, super, jer je jasno da je "Osjećam se usamljeno" nešto posve drugo od: "Uvijek me ostavljaš na miru, misliš samo na tebe!" Može se unijeti prva rečenica, koja generira empatiju. Druga rečenica samo traži obranu. Ali već sam sumnjao tijekom sesije: Kod Daniela, nešto nije ništa. Da biste proizveli emocionalne rečenice dok je karotidna arterija lupala? Tko god na duge staze uspije biti brzopleta osoba, klanjam se tome. John Gottman, američki znanstvenik i par-terapeut kojeg sam jako cijenio, također je primijetio da mnogi parovi uspijevaju ponekad prebaciti na rečenice "osjećam", ali u nekom trenutku se vraćaju u stare obrasce.
- Ono što još uvijek nosim sa sobom: Ideja da više gledam na Danielove osjećaje, što je iza njegovog bijesa.
- Vinska lista: Peter nam je savjetovao da napravimo popis tema za raspravu. Trebalo bi ga koristiti kad god se pojavi tema u svakodnevnom životu gdje smo shvatili: "Ui, Konfliktstoff!" Nakon čaše vina mogli smo mirno razgovarati o točkama na popisu. Nažalost, oboje želimo ponajviše dati svoju ogorčenost. Osim toga, Daniel ima malu želju ispuniti večeri razgovorima o sukobima. Zato nastavljamo zbunjivati, raspravljati, kada se sukobi tek pojavljuju. Ponekad, naposljetku, uspijemo razmijeniti razjašnjavajuće, smirene riječi.
- Ono što još uvijek nosim sa sobom: da nije svaki trenutak prikladan za raspravu. Kad Daniel kaže: "Ne želim se više svađati, zaustavimo se", ponekad uspijem spojiti se i ostaviti ga na miru. Zauzvrat pridajem sve veću važnost činjenici da ga poštuje, kada kažem: "Molim vas, ne dopustite nam da razgovaramo pred Mattisom, molim vas, raspravit ćemo kasnije!"
- Ponovite ono što je rečeno: još jedan klasik terapeut. Trebalo bi prakticirati slušanje ako nastavljate sumirati ono što je druga osoba rekla. Cilj: izbjeći međusobne razgovore, samo da biste dobili vlastito stajalište. Pokušao sam ponoviti samo jednom. Ali Daniel je samo reagirao ljutito: "Ne treba mi to, ti voliš papagaja koji brblja sve što nije od srca."
- Ono što još uvijek nosim sa sobom: bolje slušanje svakako vrijedi. Za trenutak progutati vlastiti argument i dati drugome osjećaj da vas čuju.
- Usporedimo: Peter je bio u pravu prema mom suprugu kad je rekao, moje konstantno računovodstvo á la "tko čini što" je otrov za odnos. Ali još uvijek mi je nepravedno kad smo s njegovim roditeljima, a Daniel spava svakog jutra? dok se ja brinem o Mattisu. Držim se činjenice da mi treba neka ravnoteža.
- Ono što još uvijek nosim sa sobom: zadržati usporedbe više za mene. Umjesto da uvijek oduzimamo nešto od Daniela, nesebično dovršavajući zadatke? jer tada čini mnogo više sam. Trudim se manje prigovarati, umjesto toga stavljam svoje želje na stol drugačije. Umjesto da mu kažu da je sada "ugođen", takve rečenice će vjerojatnije uspjeti u Danielu: "Kako bi bilo da sutra ujutro uzmeš Mattisa, bi li to bilo u redu za tebe?"
Vjerojatno smo davno mogli završiti terapiju, primijenili bi prijedloge iz Petersa. Ali mi smo ljudi s mnogo manjih pogrešaka. Zato nastavljamo. Samo zato što imamo dijete, razmišljanje i potraga za alternativnim putovima u našem svakodnevnom životu suviše su kratki. Na Peterovu kauču odvojimo vrijeme za to. Čak i ako se ispostavi da je neki put slijepa ulica: to vrijedi.
Finale u dosjeu ChroniquesDuVasteMonde
Naša borba za ljubav - Maja Schwaab sada ispriča svoju priču u velikom dosjeu ChroniquesDuVasteMonde (broj 22, od 8.10 na kiosku). U njemu također objašnjava terapeut Peter, kako on procjenjuje par.
