Stefanie Stahl: "Onaj tko odgaja dijete treba dobro poznavati sebe"
Barem od njenog bestselera "Dijete u tebi mora naći dom" je psihologinja Stefanie Stahl, kraljica životnog savjetnika. Jake slike i njezin osjećaj za jezik čine njezine knjige zabavnim, razumljivim i predivno dostupnim čak i psihologiji laika. Zajedno s koautoricom Julijom Tomuschat, s vodičem "Nestwarmness koji daje krila", posvetila se konačnom roditeljskom pitanju: kako dajemo djeci korijene i krila, pravu količinu privrženosti i slobode? Kako uravnotežiti ta dva pola?
Uspješnom autoru razgovarali smo o otiscima u ranom djetinjstvu i sumnji roditelja.
BARBARA: Podnaslov u knjizi "Zaustavite i dajte slobodu - kako obrazujemo bez obrazovanja" već sugerira da knjiga nije obična knjiga "Tako-trči-i-ne-drugačije". Što razlikuje vašu knjigu od roditelja koji poznajemo?
Stefanie Stahl: Pitanje kako odgajamo dijete nije toliko u vezi s djetetom, već oko nas samih, našeg ponašanja vezanosti, naše vlastite autonomije i našeg samopoštovanja. Knjiga je stoga posvećena prije svega ovim trima polovima ukorijenjenim u vlastitim iskustvima iz djetinjstva. Zapravo, bilo bi savršeno čitati knjigu kao pripremu za vlastitu ulogu majke ili oca. Što se bolje poznaje i razumije sebe, bolji se može i odraziti kao roditelj.
Što točno mislite pod grijanjem gnijezda?
Svako ljudsko biće ima egzistencijalnu potrebu za vezivanjem od rođenja. Već bebe nastoje izgraditi dobru vezu sa svojim skrbnicima, na primjer nasmijavanjem na njih. Ta potreba za bliskošću i podrškom duboko je ukorijenjena u nama, u konačnici osiguravajući opstanak. Naša privrženost našoj djeci uvelike ovisi o tome kako smo oblikovani. Majka, na primjer, koja je iskusila veliki manjak ljubavi u vlastitom djetinjstvu, rizikuje da se dijete prebaci preblizu kako bi zadovoljila vlastite potrebe za maženjem. Dakle, ne radi se o bliskoj vezi, već o pravoj količini povezivanja.
Dakle, obvezujuća koja još uvijek ostavlja prostora za slobodu?
Točno. Zato što je želja za autonomijom još jedan važan pol za svako ljudsko biće. Balansirajući ove dvije potrebe? Bond i autonomija? prati nas, da tako kažemo, od kolijevke do groba. U osnovi, događaji u cijelom svijetu mogu se objasniti tim dva pola.
Kako ću znati da su dva pola dobro uravnotežena sa mnom?
Oba pola sa sobom donose određene vještine. Ljudi koji teže vezanosti, mogu dobro slušati, spremni su na kompromis, voljeti se prilagoditi svojim kolegama i dobrim. Oni su vrlo dobri u stvaranju bliske veze sa svojom djecom i pružaju im veliku brigu. Međutim, često im je teško prepustiti djecu dok stari. Roditeljima koji teže autonomiji trebaju same slobode. Vrlo dobro vjeruju svojoj djeci i promoviraju svoju neovisnost. Međutim, ti se roditelji brzo osjećaju ograničenim potrebama male djece. Kada ste u ravnoteži, uvijek ste u dobroj poziciji i dobro se slažete s otpuštanjem i prilagođavanjem potrebama djeteta. Postoje i roditelji koji se izmjenjuju u jednom smjeru, a zatim u drugom. To se događa, na primjer, ako se previše žrtvuje i onda stvarno izbije.
Zašto je tako važno znati označiti kad imate djecu?
Zato što je vaš vlastiti otisak naočale kroz koje vidimo dijete i svijet. I zato što možemo bolje razumjeti i prilagoditi naše vlastite reakcije, ako razumijemo odakle dolaze. Zato je dobro uvijek iznova razmišljati i ispitivati se.
Ali kako uspijevate ostati prijateljski sa sobom dok razmišljate, a ne odlutati u sebe?
Namjernim stavljanjem na široki kut, kada shvatite da ste previše usredotočeni na vlastite pogreške. Mozak ima tendenciju da se iznova i iznova okreće negativno ako se prepusti sebi u razmišljanju. Uočavanje pogrešaka osigurava naš opstanak, pa je sasvim normalno da se to dogodi. Zatim namjerno namjeravaš donijeti vlastite snage greškama i reći: "Hej, sama, mislim da je to stvarno sjajno".
Koje vrijeme u djetinjstvu je najformativnije?
Jasno: prvi životni vijek. Mozak je još uvijek nedovršen pri rođenju i razvija se brzo u prvom životu. Ali čak iu pubertetu, mnogo se stvari reorganizira.
Što mogu učiniti ako mi se desi da svoj otisak stavim na leđa djece?
Uvijek je dobro povući se i zapitati se: gdje su moji okidači, moje bolne točke, moje strategije ponašanja? Onda možemo razmišljati o tome kako možemo to učiniti bolje sljedeći put? Psihička priprema je najbolja prevencija. Također je važno da se kao roditelji dobro brinemo o sebi. Zato što lako padamo u stare obrasce ponašanja kad smo pod stresom. Ponekad je prikladno izviniti se djetetu.
Što je teže: obrazovati dijete koje je vrlo slično ili dijete koje se razlikuje od vas?
Mislim da su oba velika izazova. Ako je dijete vrlo slično, stalno gledate u ogledalo. Ako je potpuno drugačije, možda vam nedostaje razumijevanje. I jedno i drugo nije lako. Koliko god je teško pronaći nekoga ima puno veze s vlastitim samopouzdanjem. Što sam više samopouzdana, lakše je povezati se s djecom jer su djeca u nedoumici.
Je li moguće utjecati na elementarno samopouzdanje kao odrasla osoba?
(smijeh) Da nisam povjerovao, propustio bih posao. To definitivno možete učiniti.
© GRÄFE UND UNZER Verlag
Knjiga za sve roditelje koji žele da njihova djeca prerastu u snažne i sretne osobnosti.
"Toplina gnijezda koja daje krila, daje podršku i daje slobodu, kako se obrazujemo bez obrazovanja" Stefanie Stahl i Julia Tomuschat
objavljeno 08.12.2018 u Gräfe und Unzer Verlag
