Trotzphasen: "Roditelji stalno preopterećuju svoju djecu"

Novi vodič za roditelje upravo osvaja popis najprodavanijih ogledala? s pravom. U "Najtraženije dijete svih vremena me izluđuje (Beltz Verlag) autori Katje svile i Danielle Graf objašnjavaju vrlo informativan i vjeran, budući da se roditelji opuštaju od Trotzphasen-a.

Razgovarali smo s Katjom Seide o izljevima bijesa, ograničenjima dječjeg mozga i majčinoj sumnji u sebe.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Danas se često prigovara da školujemo djecu previše laično i tako ih činimo "tiranima". Jesu li djeca stvarno bijesna?

Katja svila: Lako mogu zamisliti da danas djeca izražavaju svoje osjećaje snažnije nego u prošlosti i zato privlače više pozornosti starijim generacijama. Također je istina da je to posljedica obrazovanja današnjih roditelja. Ali za razliku od onoga što nam se često govori, to ne znači da naša djeca postaju tirani. Više je kao jedan dobro Znak da se naša djeca usuđuju mrziti njihov bijes.

Katja svila (lijevo) i Danielle Graf su autori vodiča "Najtraženije dijete svih vremena me izluđuje" i istoimenog bloga.

Zašto?

U prošlosti su djeca odustala od razgovora o svojim potrebama ubrzo nakon rođenja. Bebe su preko noći gurnute u vrtić. Bilo je mlijeka ili kaše svaka četiri sata. Bez obzira koliko su djeca plakala.

Budući da djeca ovise o tome da ostanu u dobrom kontaktu sa svojim skrbnicima, savijaju se ako je potrebno. Zapravo su prestali plakati kad im je bilo neugodno. Njihovo nagrađivanje nije bilo zadovoljavajuće, jer to nije uzrokovalo njihovim skrbnicima da nešto poduzmu. Umjesto toga, naprotiv: roditelji su reagirali na plakanje i hladno.

Koje su posljedice za djecu?

Kako se odrasli osjećaju opetovano, nešto s njima nije u redu. Reagiraju u stresnim situacijama, ne usuđuju se reći "ne" šefu ili osjećaju da ne mogu vjerovati vlastitim osjećajima. Ukratko, roditeljima je nepovoljno reći svojoj djeci da su samo milostivi ako se dobro ponašaju. Ona dolazi na uštrb samopouzdanja i prihvaćanja.

Danas roditelji to obično rade drugačije.

Da, današnji roditelji su širili riječ da ne možete pokvariti bebe. Tako da oni ne plaču manipulirati. Stoga su potrebe današnjih beba obično osjetljivo prepoznate i zadovoljne od strane roditelja. Noću im je dopušteno spavati u krevetu roditelja, po potrebi ih se doje i hraniti, a tijekom dana drže se blizu tijela. Kada plaču, njihovi roditelji pokušavaju saznati što ih muči.

I to djeca dobro?

Da. Ta djeca shvaćaju da ih njihovi skrbnici prihvaćaju kao što su oni. To jest, ne moraju se saginjati da bi ostali u kontaktu s njima. Stoga se usuđuju ispuštati loše osjećaje u prisutnosti svojih roditelja.

To znači: riku i bijes. Što za roditelje nije tako ugodno.

Svakako, dijete koje ima izljev gnjeva u prodavaonici jer ne dobiva čokoladu puno je iscrpljujuće za roditelja nego dijete koje sve odluke donosi bez prigovora. Današnje roditelje njihova djeca stalno iznova izazivaju da uđu u dijalog i ponovno razmisle o svojim postupcima. Oni moraju razmišljati o tome zašto ne žele kupiti čokoladu i ako postoji kompromis koji svatko voli. "Zato što tako govorim i sada se odmorim!" Naravno, ranija generacija roditelja je lakša opcija.

U svojoj knjizi spominjete još jedan razlog za nezadovoljstvo: nezrelost djetetovog mozga. Jesmo li preopteretili djecu kad od njih stalno očekujemo strpljenje i uvid?

Oh da - često. Očekujemo da trogodišnja djeca ne udare kad nešto naljute. Ali kontrolu impulsa relativno je stabilna tek u osnovnoj školi.

Očekujemo da naši jednogodišnjaci stanu kad kažemo nešto "ne!" kažu. Riječ "ne" je na početku razvoj jezika Prvo, jedan od mnogih za našu djecu - prvo moraju dekodirati njegovo značenje.

Očekujemo da nas djeca slušaju kad mi Recimo, "Ne dirajte peć!" Ali kaže se da riječ "ne" dolazi prvo iz mozga klasificirani kao nevažni i filtrirana. Djeca čuju: "Dodirnite peć!" i onda također.

Očekujemo da se naši dvogodišnjaci stide i da se ispričaju što su nekoga povrijedili. Ali djeca mogu napuniti samo četiri godine Perspektiva drugog to jest, tek tada će stvarno shvatiti što su upravo učinili.

Očekujemo da naši trogodišnjaci voze svoj bicikl do kraja šetnje, ako su ga već odabrali. Ali naša djeca nemaju vještine planiranja - Oni ne mogu vidjeti što to znači, ako pristanu voziti cijelo razdoblje impelera.

Ili smo ljuti kada naši četverogodišnjaci jednostavno ne rade ono što mi roditelji žele nakon dugog dana u vrtiću. Ali to je zato samokonrola je ograničeno dobro mozga. U jednom trenutku je potrošena i dijete može jednostavno više ne "dobro slušajte". To je moralo biti u vrtiću predugo da se skupi i kontrolira ...

Iako se često ne čini tako, naša djeca često surađuju u svakodnevnom životu. Zar ne prepoznajemo ovo postignuće premalo?

Nažalost, ljudski mozak je obučen da previdi stvari koje dobro prolaze i da će vjerojatno primijetiti stvari koje se zaglavljuju. To je pitanje očuvanja kognitivnih resursa. Često previđamo činjenicu da dijete koje drži ruke tako da roditelj može obući džemper, surađuje. Ako dijete ostane ležati jer ga odrasla osoba želi omotati, ona surađuje. Kada otvori usta za četkanje, ona surađuje. Ako sjedi mirno, tako da ga možete učvrstiti na sjedalu, on surađuje.

Postoji bezbroj situacija u svakodnevnom životu u kojima naša djeca rade bez prigovora, ali mi odrasli to ne gledamo jer je previše "normalno" za naš mozak. Ali kad deset minuta kasnije, kada isto dijete odbije obući papuče i počne plakati ili bježi iz zabave, roditelji to uznemirujuće zamišljaju i pomisle: "Vau, moje dijete uopće ne surađuje!" To je puno pomoglo u četiri od pet situacija. Dobro je izoštriti vlastiti pogled i biti oprezniji, zatim situacije u kojima dijete ne surađuje, a ne tako dramatično.

Što preporučujete roditeljima koji se bore sa svojom "prkosnom" djecom?

"Najtraženije dijete svih vremena me izluđuje" objavio je Beltz-Verlag, 288 str., 14,95 eura. Dostupno na primjer preko Amazona.

Preporučujemo da pročitate našu knjigu. (Smije). Zapravo, napisali smo knjigu koju bismo željeli vratiti kad su naša najstarija djeca bila u takozvanoj fazi prkosa. Toliko sam želio razumjeti što se događa u tim malim umovima. Moje srce nije moglo zamisliti da me moje kćeri namjerno namjerno smetaju ili žele testirati "koliko daleko mogu ići". To mi nije imalo smisla.

Ali onda su se pojavili glasovi u mojoj glavi, tvrdeći da me privlače dva mala tirana i da su me jako dobro uhvatili svojim vrištanjem. Bio sam rastrgan između onoga što mi je majka osjećala i što mi je osjećala.

Počeo sam istraživati. Budući da za klasične roditelje nije bilo odgovora za mene, samo sam pisao knjige koje su napisali neurolozi, psiholozi i razvojni biolozi. Tada sam konačno pronašao uvjerljiva objašnjenja za ponašanje moje djece i ono što sam tamo pročitao bilo je toliko olakšavajuće da je faza prkosa potpuno izgubila svoj užas.

I onda je sve iznenada bilo vrlo jednostavno?

Naravno, još uvijek je bilo situacija u kojima smo se naljutili ili uzrujali jer bih volio da rade samo ono što sam rekao. Ali što sam više saznala o razvoju djeteta, lakše sam se mogla prepustiti tim stresnim trenucima.

Zato je moj savjet roditeljima koji se bore sa svojom "prkosnom" djecom: razmislite zašto se vaša djeca tako ponašaju. Oni se ne bore protiv vas. Naprotiv!

Hvala ti, Katja, na razgovoru!