Budite zahvalni: lijepo što me volite!

Nasuprot stolu u otvorenom automobilu sjedi par, u kasnim 40-im, ranim 50-im, dijeleći novine. U jednom trenutku čovjek kaže: "Hoćete li mi dati sportski dio?" Zatim žena: "Što je čarobna riječ?" A čovjek, s ispruženom rukom u očekivanju: "Sranje, hoćeš li mi dati sportski dio?" S vremena na vrijeme moram razmišljati o ovoj sceni. Kad god shvatim kako ne živimo naš odnos, živimo ga, bezbrižno, bez zahtjeva i zahvale.

"Molim" je već prodana maloj djeci kao čarobna riječ, ali prava čarobna riječ je "Hvala": "Molim" da vam kaže nešto, a recimo sportski dio, "Hvala" stvara nešto, izražava osjećaj koji se zapravo temelji na svemu što je dobro u životu i odnosu. "Zahvalnost" izražava poštovanje i vodi ka samom sebi - ali riječ je vrlo rijetka jer smo zaboravili kako osjećati zahvalnost.

Zahvalnost prolazi u svakodnevnom životu.

U početku, ljubav nije ništa drugo nego zahvalnost: biti u ljubavi se osjeća kao da je svemir ispunio najveću želju koju nikad niste znali da imate, a strast je isprepletena zahvalnošću za ispunjenje te želje zahvalnost za svaki kvadratni milimetar njegove kože, za svaku finu kosu na njezinoj gornjoj usni, za njezin smijeh, za način na koji drži šalicu, za ljubav druge da odražava i pojačava vlastitu.

Ovo je u svakodnevnom životu. Jeste li izvukli auto iz radionice? Ne? Oh, čovječe, moram se pobrinuti i za to. Da? Pa, bilo je i vrijeme. A noću u krevetu, kad čujete da netko diše pored vas, s kojim ste proveli mnogo godina? Onda ne mislite "Hvala vam što ste bili tamo", ali: Ako ona nastavi disati tako glasno, siguran sam da ne mogu zaspati.

I zar ionako ionako nismo prestali? Naravno, lijepo što si tamo, ali i ja sam ovdje. I dok vi regulirate mnogo stvari, ali ja to činim, i dio života koji ste mi posvetili, posvetit ću vam ga obrnuto, tako da se sve svodi na istu stvar na kraju, više ili manje, pa zašto biti zahvalan kada se, kad se udružite, sve uzme zdravo za gotovo?

Od 1970-ih godina postoje studije koje dokazuju da zahvalnost nadahnjuje ljude da se povežu s drugima: kada vam je netko pomogao, vi ste zahvalni i motivirani da potražite tu osobu. Samo tri ili četiri godine istraživači istražuju važnost zahvalnosti za održavanje postojećih odnosa, osobito ljubavnih odnosa. Psiholog Amie M. Gordon sa Sveučilišta u Berkeleyu pionir je istraživanja zahvalnosti. Zajedno sa svojim kolegama otkrila je takozvani "ciklus uvažavanja", koji je prilično suprotan začaranom krugu.

Ovaj ciklus opisuje blisku povezanost između priznanja i zahvalnosti. Kada jedan partner izrazi svoju zahvalnost drugome za nešto što je učinio ili rekao, ili jednostavno zato što je ondje, drugi se osjeća priznatim i mjerljivo povećava svoju spremnost da izrazi i izrazi zahvalnost.

U sljedećem koraku partner, koji je primio zahvalnost i priznanje, izražava svoju zahvalnost, nakon čega se prvi partner osjeća prepoznatljivim i ohrabrenim da izrazi zahvalnost i zahvalnost ... i tako dalje i tako dalje. Učinak se zove Amie Gordon i njezini kolege "Održavanje odnosa", čuvajući odnos tako. Zvuči pomalo ohlađeno, ali to nije ništa drugo: ako ne želimo dobiti vezu, nestat ćemo. I fascinantna stvar o "ciklusu uvažavanja": pokazuje da će oni koji čeznu za priznanjem u partnerstvu primiti ga čim raspodijele svoje priznanje.

Međutim, za većinu sukoba u partnerstvu se zna da se muče jer se čine beznadnim, a distribuiranje priznanja ili dobivanja je posljednje što se misli kada drugi nije objavio porezne evidencije, nije se pojavio ili zaboravio na obiteljskoj zabavi. da je postojao ovaj lagani plan da se večeras ponovno nešto učini. "Uvijek je isto s tobom, ne mogu to više podnijeti, zašto uvijek moraš ...?": U takvim trenucima, zahvalnost je posljednja stvar koju misliš, isklizneš najviše kao okrutnu parodiju, s ogorčenjem. ironično "Hvala ti što si me ostavio, stvarno sjajno od tebe".

No, možda je misao o "krugu uvažavanja" utješna čak iu takvim situacijama, jer pokazuje da je lakše nešto promijeniti nego što se čini. Partneri koji međusobno izražavaju svoju zahvalnost su sretniji i bliži jedni drugima, a tijekom razdoblja Gordonovih studija njihovi odnosi traju duže.

Naravno, ne radi se o mrmljanju u trenucima ljutnje i očaja, "zahvalan sam ti, zahvalan sam ti" da mrmljaš da nekako opet padneš. Radi se o zahvalnosti u trenucima kada imamo mjesta u našim srcima, ali samo nemojte razmišljati o tome da ga pustimo u naše živote. "Kada pogledamo ulogu zahvalnosti u odnosima, ne brinemo samo o tome koliko puta ljudi kažu hvala kada im je partner srušio smeće", kaže psihologinja Amie Gordon.

"Moja definicija zahvalnosti ne znači samo cijeniti ono što partner radi, nego tko je on ili ona kao ljudsko biće, a ne samo biti zahvalan jer je partner donio smeće - čovjek je zahvalan što ima partnera Zahvalnost znači biti svjestan svih dobrih stvari koje partner ima i sjetiti se zašto ste uopće uspostavili odnos s njim ili njom. "

Ako to uspije, situacije će postati manje, u kojima se sve čini beznadnim i u kojem se netko ljuti na istu stvar. Jer vi sami dobivate više priznanja i zato što stvarate drugačiji rang senzacija. U redu, još uvijek je neugodno što niste ugasili upravljač, ali to nije prijeteći odnos, destruktivno postojanje, eksploziv: kad pomislim na to u miru, zahvalan sam što smo se susreli prije 14 godina i da smo bili dovoljno pametni i strastveni da zajedno gradimo svijet i život u kojem smo zajedno oporezovani. To u konačnici može dovesti do neugodne papirologije i kopanja po ladicama, ali čak i to su znakovi nečeg velikog što, iskreno rečeno, osjećam zahvalnost.

"Zahvalnost pomaže ljudima da ponovno uoče ono što imaju umjesto onoga što im nedostaje."

Zahvalni, to zvuči tako neugodno skromno, pasivno i sveto, ali u stvari, zahvalnost je, paradoksalno, manje osjećaj i više razlog za odluku, prilično odlučna akcija koja je dobra za onoga koji je zahvalan. To je jednostavno sažeto prikazano u izvješću sa Sveučilišta Harvard "Pismo mentalnog zdravlja": "Zahvalnost pomaže ljudima da ponovno uoče ono što imaju umjesto onoga što im nedostaje, i iako se to može činiti čudnim, taj stav uma postaje jači, što ga više koristite i vježbate. " Istraživanja pokazuju da su ljudi koji osjećaju i izražavaju zahvalnost zdraviji i sretniji.

Ali ako želimo prakticirati zahvalnost u partnerstvu, prvo moramo prepoznati dobro u prvom koraku. To navodi bračni savjetnik i autor Hans Jellouschek u svojoj knjizi "Pomnost u partnerstvu". Mnogi parovi bi morali ponovno učiti, "svjesno usmjeriti svoju percepciju prema pozitivnom", a zatim to priopćiti. On je zabrinut da vidimo "cijelu" stvarnost našeg odnosa; Dakle, ne samo znakovi trošenja i simptomi krize na tamnoj strani spektra, nego i svijetla strana pozitivni.

Terapeut preporučuje vrlo male korake za to: "Prva vježba u percepciji" cjelokupne "stvarnosti našeg odnosa je da neko vrijeme pokušavamo biti svjesni onoga što smo pozitivno primijetili tijekom dana kod partnera. " I zato što ga inače lako zaboravimo ili previdimo, trebali bismo ga unijeti u malu knjižicu. Primjeri koje navodi cudno su dirljivi, jer iza njihove prividne banalnosti leži zaboravljena magija odnosa koji se mora ponovno vidjeti kako bi bio zahvalan: "Partnerovo pametno ili ljubavno ponašanje prema drugima na primjer, djeca, rodbina, poznanici, izgled partnera, odjeća, frizura, izgled, njegova točnost kada imamo sastanak, njegova želja da popravi slavinu ili njegovu vještinu i dobar ukus u pronalaženju odgovarajućeg namještaja za novu sobe za postavljanje ... "

A kad drugi kaže: "Bilo mi je drago kad ste došli pola sata ranije i odjednom ste bili tamo, hvala vam što ste nam kuhali, umirem od gladi, kako dobro što ste došli sa mnom "i ako sve to znači," Lijepo što me voliš "- onda sve što trebamo učiniti je prihvatiti zahvalnost. Percepcija je prva stvar, komuniciranje drugog, ali prihvaćanje trećeg, a možda i odlučujućeg na kraju: za pohvalu koja je čula i odbačena ostaje bezvrijedna, a tko ne može prihvatiti zahvalnost, također će imati velike poteškoće u izricanju.

Najvažnija vježba zahvalnosti, dakle, možda nije ni da je osjećamo i izražavamo, već da možemo po prvi put prihvatiti zahvalnost, pohvalu i priznanje. Imati povjerenje i snagu da kažem sebi: Zaslužujem ovu zahvalnost. Zvuči pomalo arogantno, ali to je ono što unutarnji glas kaže, u suosjećajno skromnom tonu. I odmah nakon toga dodaje, unutarnji glas: Hvala na zahvali.I voila, ciklus prepoznavanja.

Sociolog Georg Simmel nazvao je zahvalnost "moralnom sjećanju na čovječanstvo" - jer bez zahvalnosti za ono što su drugi postigli i ostvarili prije nas, daljnji ljudski napredak ne bi bio moguć, mi bismo samo rasipali i uništili sve (što možda sugerira samo ono što je moguće da nismo dovoljno zahvalni u tom pogledu, ali to je druga tema. Možda bismo također trebali biti zahvalni kada je riječ o osobi s kojom dijelimo život: kao moralno sjećanje na naš odnos, kao uvažavanje zajedničke povijesti i zajedničkog života, bez koje bi zajednička budućnost bila nemoguća ili beznačajna. Jer samo gubimo i uništavamo sve bez zahvalnosti.