Obitelj na drugom kraju svijeta
Cornelia Breuer s Mumtom i Moritzom Hohlom: Svekrva je dala Mumti tradicionalnu Mehndiju za vjenčanje, Mumtasova vlastita majka odbacuje ovaj brak.
Budući da je prednji ulaz već na S-Bahn. Christa Roth osjeća kako joj je usko grlo. Ona snažno zagrli sina Jörga. "Čuvajte se", šapće mu ona, "do sljedećeg puta." Onda se ona i njezin muž ukrcavaju na vlak za zračnu luku San Francisco. Znate: sljedeći put - to će biti najranije za godinu dana.
9285 kilometara leži između Christa Roth i njezina sina Jörga. 60-godišnjakinja je na putu skoro 20 sati ako ga želi vidjeti. Za globalizaciju je ovaj veliki, bezoblični, Jörg pomaknuo u svijet. Prvo je to bio samo jedan semestar u inozemstvu, zatim velika ljubav - prema japanskoj ženi Mihi. Četiri godine Jörg sada živi s Mihom u San Franciscu. Njihov dvotjedni godišnji odmor jedva je dovoljan za održavanje veza s Japanom i Njemačkom. Christa Roth kaže: "Bilo mi je tako jasno da Jörg nije mogao doći na Božić, a ni u mojoj šezdesetoj." Baš kao što nije bio tamo kad je pokopana njegova baka.
Globalizacija: Zapošljava parlamente, ne dopušta da daske spavaju, isprepliću nevidljivu vezu između kineskih tvorničkih radnika i njemačkih kupaca. A ponekad okuplja ljude kao što su Jörg i Miho - is njima i njihove obitelji. Odjednom se moraju zapitati potpuno nova pitanja: koliko često ćemo vidjeti svoju djecu? Hoćemo li vidjeti kako naši unuci odrastaju? I kako bismo zapravo trebali komunicirati s drugom obitelji?
U dnevnoj sobi Rotha u Baden-Württembergu Herrenbergu je vremenski poštovan masivni kabinet. Spašen je iz kuće djeda Christa Roth prije nego što su ga bombe srušile. Danas postoje razglednice iz Los Angelesa, Vancouvera i Hong Konga. Jörg je nedavno bio u azijskom gradu na razgovoru za posao. On i Miho sklapaju planove za kretanje, Hong Kong ili Singapur su dostupni - i Njemačka. Što ako Jörg uskoro živi iza ugla? "Neću dopustiti da to dođe do mene", kaže Christa Roth. "Inače bih izgradio previše očekivanja - i na kraju, neće uspjeti, pa se želim zaštititi." Njezini telefonski razgovori s Jörgom su intenzivni, kaže ona, namjerno. I konačno, poslala je svoje sinove u svijet. Jezični praznici u Francuskoj ili Španjolskoj, ostaju u inozemstvu u Švedskoj i SAD-u - "ako preuzmete taj rizik", kaže njezin suprug Harald Roth, "morate živjeti s posljedicama." "Ako patim od situacije, shvaćam da je luksuz Djeca nisu prisiljena emigrirati, kao i mnogi drugi ljudi, donose dobrovoljne odluke i rizikuju.
Sabine i Christian, Divine i Eva s Annom i Emileom - Obitelj Ako Päplow: Evini roditelji čak provode odmor u kući u Mecklenburgu. S druge strane, udala se za čovjeka iz Kameruna
"Parovi poput Jörga i Miha postali su normalni", kaže Hiltrud Stöcker-Zafari iz Udruge binacionalnih obitelji i partnerstva. U međuvremenu, 12,3 posto novorođenčadi u Njemačkoj dolazi iz takozvanih bi-kulturnih partnerstava. "Ovi parovi, kao i drugi, raspravljaju o sitnicama - ali se moraju nositi s dodatnim pitanjima." To su pitanja poput die-se: što se očekuje od jednog partnera u drugoj kulturi? Što se smatra uvredljivim? Kako se izražava zahvalnost? Što se može učiniti u javnosti, što ne? Sve to, kaže ChroniquesDuVasteMonde WOMAN, psiholog Oskar Holzberg, mora se dogovoriti i odgovoriti. "Reći:" Vi ste drugačiji i nije važno "- mislim da je to pogrešno, poštivanje različitosti također znači i opažanje." Ali kako se zapravo kultura razlikuje od osobe?
Harald, Christa, Jörg i Miho Roth. Sin se možda seli iz San Francisca u Hong Kong na sljedeći posao. Christa Roth bi ga najviše voljela vratiti u Njemačku
U staroj zgradi u Berlinu dvadesetogodišnja kći Divine Akoseine je na koljenima , Kada razgovara s njom, njegovo inače zatvoreno lice postaje vrlo mekano. Uz njega, njegova žena Eva sjedi i razmišlja. Ono što je kulturološki različito, samo su je pitali. "Na primjer," kaže Eva, "on uvijek želi brzo dovesti djecu liječniku, čim oni nešto imaju, ja to vidim drugačije." Božanstvo je mirno gleda. "To nema veze s kulturom za mene, nego s ljudima." Je li sada njegova medicinska vjera da dolazi iz Kameruna? I da japanski Miho voli da se zadržava umjesto da jasno kaže što misli, je li to tipično japanski ili samo Miho?
Kamerunsko božanstvo brani se protiv njegabiti sveden na svoje kulturno podrijetlo. Odgovara na pitanja s oprezom, teži opet i opet. "Znam da sam drugačiji, i to i moje dvoje djece znaju. Ali to ne morate previše dramatizirati", kaže on. Zatim stavi svoju kćer u krevet, razgovarajući s njom ohrabrujuće na engleskom jeziku. Govori njemački sa svojom ženom. Opet, ovo je jedno od sljedećih pitanja: Na kojem jeziku komuniciramo? "Predugo govorimo engleski", kaže Eva. "Da smo se prije prebacili na njemački jezik, imao bi bolje šanse na tržištu rada." Ali u jeziku koji je strani Božanski, nesporazumi će se više pojavljivati, a ponekad i poezija i filozofija se gube. I sukobi prijete: "U komunikaciji između partnera, već je teško razumjeti drugo i njegovo stajalište", kaže Oskar Holzberg. "Na stranom jeziku može se još manje uvjeriti da je ono što je rečeno shvaćeno i, a da nije uočeno, ponekad bira riječi koje imaju optužujući podton za drugog." Što prenosim riječima? Može li drugi spojiti nešto sasvim drugo? Koji ton glasa smatram normalnim, a drugi bolan? Pitanja, sve više i više pitanja.
Oko 550 kilometara zapadno, u velikoj, svijetloj obiteljskoj kući, Telefon je odjednom zazvonio jedan dan u prosincu 2005. godine. "Mama", kaže sin Cornelia Breuers na drugom kraju linije, negdje u Peruu, "Zaljubljen sam. U australcu." - "Zar nije otišlo dalje?" Šali se majka. Danas se 53-godišnjak o tome ne šali. "Pomisao da bi jednog dana mogli otići u Australiju za mene je zastrašujuća, ona je na drugom kraju svijeta!" Cornelia Breuer uzbuđuje šalicu čaja. Zatim govori o hinduističkom vjenčanju između sina Moritza i Mumte, njezine australske snahe s indijskim korijenima. Kako je Mumta slikala ruke i noge u ovoj dnevnoj sobi s vještim Mehndisom. Kako je lijepo izgledala u svom kremastom bijelom sariju. Kako ju je Moritz okrenuo Mungal Sutri, lancu koji u Indiji nosi samo oženjene žene. U to vrijeme Mumta jedva govori njemački; Cornelia Breuer stoga iskopava stare engleske knjige. Čak i danas, dvije žene često prolaze kroz rječnike, mnogo se smiju. Blizu jezične barijere, Cornelia Breuer kaže: "Nakon građanskog braka Mumta me upitala:" Mogu li ti reći mama? " To je bio dirljiv trenutak.
Udo i Uschi Lauks, Yaz i Lydia Nafa: Nakon dvije godine u Jordanu, Lydia je naučila živjeti taj dan. Njezina majka to nije mogla učiniti
Mumta vlastita majka ne putuje na vjenčanje, Kad sazna za tu vezu, njezin jedini komentar na Mumtu je: "Znaš što ja mislim o tome, kad se udaš za nekoga izvan indijskog društva, više nisi dio te obitelji." Mumta je pokušala objasniti ovu reakciju svojoj svekrvi: Indijska majka nije loša osoba, ona je zarobljena u tradiciji i očekuje poštovanje i pokornost. Cornelia Breuer odmahuje glavom i kaže: "Ponašanje njezine majke mi je stvarno strano."
Stranac: Globalizacija ga dovodi izravno u dnevnu sobu, Može biti fascinantno, ali i uznemirujuće. Ponovo se postavljaju pitanja: koliko tolerancije mogu prikupiti? Kada je potrebna tolerancija i kada moram intervenirati kao roditelj? Psiholog Oskar Holzberg savjetuje da se u svakom slučaju osvrnemo na strahove i brige. "Djetetu se u svemu može reći otvorenost: ne vidim je li to ili ono u tvom partneru lako, ne mogu odlučiti o tebi - ali razgovarajmo o tome!" Jer postati jasan što čini drugi, pokušati razumjeti stranca - to čini vlastito vidljivim. I to može biti prednost: "Ako dvije obitelji dolaze iz različitih zemalja, pravila moraju biti jasnija za druge", kaže Oskar Holzberg. "U normalnim obiteljima često se implicitno pretpostavlja da drugi misle slično, ali obično ne!"
Razmišljajte o sebi, odražavajući vašu vlastitu kulturuPa, Uschi Lauks je to često radio jer je Yaz dio njezine obitelji. "Sumnjam u svoj strukturirani pristup", kaže 57-godišnjakinja, "opustite se." Zato što je zet Yaz Palestinac i živi u Jordanu; U svakodnevnom životu dominira vedrina.
Kada njegova obitelj prvi put dođe u Burghausen u Gornju Bavarsku, sudariti se u malim, u detaljima, dva svijeta. Iako oba roditelja dobro govore engleski. Ali komunikacija nije samo jezik. Uschi Lauks govori kako je poslužila večeru dobrodošlice, ne svinjetinu, naravno, već rižu s puretinom u umaku. Ali onda su Yazovi roditelji iz umaka uzeli komadiće puretine ili jeli samo rižu. "Sljedeći put", kaže Uschi Lauks danas i smije se, "postoje samo stvari na žaru koje treba reći:" Nema umaka! " A tu je i pitanje planiranja."Arapski mentalitet," kaže Uschi Lauks, "djeluje prema motu: 'Ajmo sada o tome, a onda pogledajmo.' Ne mogu tako dobro podnijeti ovu prirodu. Ali ona također kaže da se na neki način sve može riješiti - npr. Organizacija jordanskog vjenčanja - jer su se obje strane jako trudile. Dakle, tu je i prednost koju imaju obitelji iz različitih kultura: jer znaju da dolaze iz različitih svjetova, članovi obitelji intenzivnije pregovaraju, nastavljaju postavljati pitanja jedni drugima i objašnjavaju se više od drugih. Zbog toga je lakše razjasniti nesporazume - jer je jasno da je druga strana samo drugačije kucala.
Tako je mogla pristupiti - ali Uschi Lauks se nije mogao naviknuti na drugi osjećaj za vrijeme; čak ni kad je sama otputovala u Jordan. "Stvarno se divim što je Lydia tamo živjela dvije godine." U to se vrijeme njezina kćerka upoznaje s kulturnim spektaklima kroz koje Jordanci gledaju na svijet. Ona kaže: "Tajna pravila druge kulture razumiju se samo ako ste ih sami iskusili." Ona sada zna zašto njezin suprug samo želi živjeti taj vikend, bez planova. Ona zna da više ne bi trebala biti tako izravna, bolje kritizirati. I zna da Yaz neće stajati pred gostima kako bi poslužio čaj, zna da je u arapskom svijetu to posao žene. Njezina majka upravo tamo vidi granicu tolerancije: "Ako joj kaže:" Lydia, idi naprijed "- onda bih bio buntovniji, ne bih trpio onaj svoga muža."
U međuvremenu, Lydia i Yaz su se preselili u Veliku Britaniju, Tamo su otuđeni na ravnopravnoj osnovi. I oboje govore jezik koji nije njihov. Njezina djeca žele je podići na tri jezika - na njemačkom, arapskom i engleskom jeziku. I žele ih naučiti i kršćanstvo i islam. Previše zahtjevna vizija? "Često sve ide dobro, dok djeca ne dođu", kaže psiholog Oskar Holzberg. "U obrazovanju onda razlike postaju jasne, jer svatko ima tendenciju da ponavlja svoju obiteljsku kulturu." Pregovarajte, crtajte nove, vlastite partnerske karte, usvajajte strance - globalizacijski izazovi mladih parova. I s njima, njihovi roditelji. Jörg i Miho, Eva i Divine, Moritz i Mumta, Lydia i Yaz jedva su željeli više otvorenih obitelji. "Za mene", kaže Cornelia Breuer, "nije važno je li moj sin s Mumtom ili djevojkom iz susjedstva." Možda su ti roditelji takvi, jer su kao akademici jednostavno naviknuti na razmišljanje. Možda zato što su i sami vidjeli mnogo svijeta. Ali najljepše objašnjenje koje Christa Roth nalazi: "Ja bih učinio sve kao Jörg."
