Koliko kompromisa dugoročni odnosi traju?
Nakon gotovo tri godine odnosa, je li još uvijek bilo uzbuđenje prve zaljubljenosti? 41-godišnja Susanne M. (ime je promijenila urednica) nije ni znala zašto joj srce kuca svaki put kad je nazvala svog prijatelja Rolfa. Ili je to bila panika da se u međuvremenu nešto dogodilo, nesreća, druga žena? Ne, duboko u srcu, Susanne M. je točno znala što je to. Bio je to strah od njegove reakcije. "Ne mogu podnijeti žene koje me stalno zovu", rekao je Rolf Dressler, koji je bio nekoliko godina mlađi od nje, na prvom doručku,
"Ljubav treba zrak i bez uzice!" Susanne M. se još uvijek dobro sjeća jutros. Njezino blagostanje nakon noći pune strasti, njegove domaće kaše sa svježim voćem, njezine blažene nevjerice, upoznavanja drugog čovjeka do kraja 30., koji je bio tako savršen za nju - kultivirana, avanturistička, dobra kuharica. Njegova je fraza o ljubavi - povodniku - jednostavno, upravo s nje. Nakon nježnog oproštajnog poljupca od njega nije ništa čula. U bolnom tjednu, napokon više nije mogla izdržati i nazvala ga. Bio je u Barceloni i bio je sretan zbog njezina poziva. "Kad ćemo se ponovno sresti?" Upitala je. "Javit ću vam se", odgovorio je.
Počeo je obrazac koji je od tada oslabio, emocionalno motivirajući - za nju, a ne za njega - kroz svoju ljubav. Zato što je ljubav postala, na obje strane. Čak i ako je inzistirao na odvojenim stanovima i trebalo mu je mnogo više slobode nego što im je trebalo. I morala je drastično smanjiti potrebu za bliskošću i svojim pozivima kako se ne bi osjećala emocionalno ograničena. Ali ako se drži toga, sve je bilo divno. "Smijamo se, putujemo, kuhamo zajedno, pa čak iu krevetu je super", kaže Susanne, "pa progutam žabu.
"Mnoge žene gutaju" žabe ", velike i male, kad je riječ o ljubavi, a srce, Woody Allen je već primijetio, je" vrlo duktilan, elastičan mali mišić. "Ako je ljubav važna, to postaje ono što Dakle, žene poput Susanne M. ne žele biti bliske, odlaze u zemlju kao tvrdokorni stanovnici grada, prestaju pušiti kao pušači potrošači i vegetarijanci, iako vole jesti sočan odrezak s vremena na vrijeme Strah i ljubomora, kada je ponovno pozvala nepoznata žena i odmah je ponovno izdala.
Istinska ljubav, kao što mit traži, hrani knjige, opere i filmove, znači bezuvjetnost i isključivost. Ljubav, kako kaže u Poslanici Korinćanima, tolerira, vjeruje, nada se i tolerira sve. Ali to bi mogla biti vrlo velika, potpuno nerealna pogreška. Ogromna i neodoljiva naša je tvrdnja da volimo, ali ono što živimo tada je mnogo manje. Svakodnevni život. Navikavanje. Podešavanje. Kompromis. "Mit o ljubavi zahtijeva potpunu simbiozu, potpuno priznanje, viđenje, prihvaćanje, potpunu otvorenost", kaže hamburški psiholog Oskar Holzberg, "ali nakon početne opijenosti mora se otvoriti prostor, mora se udaljiti od mita, inače je ljubav klaustrofobična ".
Koliko žaba može progutati u dugoročnim odnosima?
Ljubav, ako ostane bezuvjetna i opojna, nadilazi svoje granice, dugoročno je nepodnošljiva, uništena. Liz Taylor i Richard Burton imali su takvu beskompromisnu ljubav u svom najboljem filmu "Tko se boji Virginia Woolf?" Oskarsko okrunjen.
Oni su bili jedno drugo ljudsko biće, koje znači sve, dotaknu sve, sve zna, ali ga nisu mogle podnijeti, unatoč dva pokušaja braka. Nije išlo sa mnom, ali ne i bez jednoga drugoga. S druge strane, Simone de Beauvoir mu se usprotivio, balansirajući između ljubavi i slobode, vezanosti i neovisnosti, odanosti i autonomije. Odvojeni stanovi, bez monogamije, dugo u sjeni velikog Sartrea, de Beauvoir je patio od toga da ih se smatra samo velikim "Sartreusom", a ne "velikim Beauvoirom". Ali progutala je sve žabe.
Ukupna podudarnost ne postoji. U ranim danima, kada endorfini uredno zamagljuju naš um, ništa nas ne muči. Bez hrkanja, bez nereda, bez pokazivanja ili navike da nas trajno prekida. Novi odnos je poput svježe zamotanog tepiha, sve je čvrsto i šareno, sve je stabilno. Ali sa svakim kompromisom ona postaje malo krhka. Što je zaustavlja, prije nego tepih postane izlizan? Ljubav može biti prijevara, pakiranje može varati. Tricky stvari obično dolaze samo na um kad pada u ljubavi postala povjerenja i navike, kada ste emocionalno zakačen.
To je doživjela 36-godišnja Sabine Meiners kada je upoznala uspješnog poduzetnika. Visok, atraktivan, sportski. Sabine Meiners je bila zaljubljena u nju. "Faza ružičastih naočala" ona to zove, "ali onda sam primijetila da moj čovjek iz snova ima malo problema s izlascima, da kaže" zbog moga brata "umjesto" zbog moga brata ", a on ima mene i mene jednom Samo jednom, ali bilo je dovoljno, jer sam fanatik jezika, uzbuđen sam zbog svakog jezičnog klesara na TV-u.
Bila je to njegova jedina mana, ali ona koja je iznenada uznemirila Sabine Meiners toliko da je smatrala da je riječ o raskidu. Kako bi mogla biti sretna na duge staze s čovjekom koji nije savršeno govorio njemačku gramatiku? Ali onda je zatrudnjela. I navikla se na to i nježno je ispravila taj problem koji se odnosi na čovjeka koji nije bio samo rezbar u gramatici, već prije svega fantastičan otac.
Nitko nije savršen
Tko zahtijeva savršenstvo, često ostaje sam. Ali ako se previše odreknete sebe, odustajete. Drevna dilema - gdje prestaje tolerancija, gdje počinje samoodricanje? Hoću li se ikada izgubiti ako učinim previše kompromisa? Delikatna ravnoteža. "Mnoge žene koje nemaju muža nikada nisu prešle mit o ljubavi", kaže Oskar Holzberg. "Oni koji predugo traju i imaju pretjerano očekivanje od gospodina Pravog često ostaju sami." Smrtonosna, također, kaže Holzberg, "te tipične fraze za žene i muškarce": Ako me voli, onda bi on znao što trebam, kako se osjećam, što čeznem ... Ljudi ne čine neke stvari, dakle ne jer oni ne vole ili nisu dovoljno, već zato što su takvi kakvi jesu.
Kada žene konačno shvaćaju da se muškarci mijenjaju jednako malo koliko i oni? Kada prestaneš očekivati Georgea Clooneyja kada nisi Julia Roberts?
Svaki odnos je mješavina potreba koje se stalno mijenjaju. Međutim, faza ekskluzivnosti završava najkasnije s prvim djetetom, tako da nema mjesta za spajanje nego za odgovornost. Kada je radni život uzbudljiv, ne treba vam dodatno uzbuđenje i uzbuđenje od vašeg partnera, već naprotiv, možete nešto od toga napraviti. Ali ako ste izgubili posao ili je život samo gadan, poželjne su bliskost i pouzdanost.
A kada je kuća izgrađena i djeca su visoka, žudnja za uzbuđenjem i peckanje ponovno raste. Još jednom, na Havajima, prije velike udaljenosti više nije opcija zbog rizika od tromboze! Ali ako je partner prilično pusselt u vrtu, jer je već oplovio globus kao profesionalni čest letak? Ili se jednostavno ne osjeća kao udaljena odredišta? Životna sila i požuda za životom se ne smanjuju u isto vrijeme s parovima, često je to žena koja želi godinama dati još više života od svoga muža. "Onda je važno ne podnijeti ostavku, ali kako bi se pronašao smislen kompromis", savjetuje Oskar Holzberg, "moguće je zamisliti putovanje gradom ili kratki let na mediteranski otok".
Odvojite mit i stvarnost
Ljubav nije 100 metara duga, ljubav je prepreka i duga udaljenost. Nitko ne može uvijek zasjati, nitko ne može uvijek učiniti svog partnera sretnim, sve se melje, sve se povlači. Svaka žena mora sama odlučiti koliko daleko želi ići od svog ideala. Što ima smisla i gdje se mogu odreći? Ali postoje i potrebe koje se ne mogu pregovarati, životne želje koje su vitalne. Jedna od njih je želja za djetetom.
Gerrit Hehler-Hönig, 37, poželio je sjajan, a istovrsna sestra Philipp Gross, koju je upoznala prije 15 godina, činila se savršenim ocem. Ali volio je slobodu i neovisnost više od ideje hranjenja vrišteće bebe noću. Stoga ju je godinama tješio, iznova i iznova. "Ako smo napravili putovanje oko svijeta, ako se kondominij isplati, ako završim obuku."
Jednog dana čak je u očaju ispržila rupu u kondomu. Kad to nije mogla podnijeti, otišla je kod psihologa. Konačno joj je savjetovala da ispovjedi svoju želju za životom i da se velikim slovima spreja "Želim dijete" na zid spavaće sobe. To je učinio Gerrit, sada je trudna. Ono što često stoji na putu ženama, kako bi se jasno razumjele njihove želje u vezi i pregovarale o poštenim kompromisima, nije samo potreba za skladom, već i emocionalna glad.
Oni koji nikada nisu bili puni ljubavi nose sa sobom bolne osjećaje prava i straha od neuspjeha. Jesam li sposoban za vezu? Očekujem li previše ili premalo? Hoću li ikada dobiti ono što zaslužujem? Jesam li dovoljno dobar da tvrdim? Ali kako da znam kada vrabac u ruci nije samo bolji od golubice na krovu, već je premalen? "Naše srce izvještava, ali često ih ne slušamo", kaže Holzberg. "Mi potiskujemo njegove signale sve dok to više ne možemo podnijeti."
39-godišnji novinar dao je suprugu Thomasu nakon rođenja njezine druge kćeri na njezino stalno zaposlenje i pisao samo povremeno kolumnu.Pet godina održavala je ovu apstinenciju u karijeri, pet godina u kojoj su njezina djeca i njezin veliki vrt rasli i napredovali, dok je i sama imala osjećaj suše. Nedostajala joj je posao, uredništvo, vreva, stari život. Kad joj je bol u želucu napokon postala nepodnošljiva, znala je da ne može ovako nastaviti. "Morala sam nešto učiniti za sebe", kaže Marlies Hohmann, "pa sam nazvala svog starog šefa i unajmila dadilju. Thomas je bio potpuno protiv toga, ali prvi put sam pobijedio, to je spasilo naš brak."
Dakle, ako želudac gunđa, jer se nešto u partnerstvu osjeća pogrešno, onda nam postavlja pitanja. Što mogu iznijeti? Što mi je važno? Gdje je moja gornja granica? Što mogu bez i što ne? Jesam li ja netko tko odustaje i baca? Je li moj život pun slomljenih priča, ili se predugo držim i poričem? To je naša odluka - bacam li igru s loših kartica, ili se igram s lizanjem sve dok ne izgubim sve?
Susanne M. je od tada završila svoj odnos s Rolfom Dresslerom. Nakon poziva iz hitne službe gdje je primljena s apendektomijom. "Gledam nogomet", rekao je. "Možeš li me nazvati kasnije?" Ova krastača je bila prevelika.
