Ljubomoran sam na tebe! Zašto je dobro biti otvoren o tome
Iznenađujući poziv
Prijatelj o kojem dugo nisam čuo pozvao je i htio sam zakazati sastanak. Neko vrijeme smo čavrljali, pričala je o bolovima u srcu, pucanju naredbi, frustraciji trenutačne depresivnosti i njezinim strahovima za budućnost.
Kad me napokon upitala: "A kako si ti?", Već sam bila umorna od slušanja, osjetljiva siva izmaglica se smirila na moju dušu, ali sam istinito odgovorio: "Dobro, upravo sam dobio stvarno dobru fazu. Radim na velikom projektu, zabavno je i trajat će do nove godine.
Nakon toga je neko vrijeme bilo tiho. "Dobro, vidimo se sljedeći tjedan na Talijanima", rekla je moja djevojka.
Pola sata kasnije ponovno je zazvonio telefon. Moja djevojka je rekla:
"Ne želim se sresti s vama, ne mogu podnijeti da će vam se stvari riješiti, što i ja želim, i ne želim sada o tome čuti, što me čini potpuno ljubomornim."
Isprva sam bio zbunjen. Halo, je li još moguće? Jeste li ikada čuli za radost? Moram li sada ići loše, samo zato što je sve u redu s njom? Moram li stenjati iz čiste solidarnosti i da ne izazivam ljutnju? Jesam li zanimljiva samo kao kutija za tugu?
Zavist, ovaj zabranjeni, otrovni žuti osjećaj
Ali nakon što sam prebolio prvi šok i ponovno ispuhnuo, pomislio sam, Wow. Zrela izvedba. Izlazite iz korica s ovim zabranjenim, ružnim, otrovnim žutim osjećajem koji je obično sramotno odbijen. Tako sam rijetka.
Žene zasićene iskustvom vole tvrditi da im više ne treba zavist.
Zavist? Nije li to nešto za žene u kasnim dvadesetim godinama koje još uvijek vjeruju da je trava uvijek zelenija s druge strane? Oni koji zavide svojoj najboljoj prijateljici oko momka, skok u karijeri i veličinu čaše jer još ne znaju da vrste snova također uzrokuju noćne more. Da svaki posao - čak i oni sa slogom na vrhu - može učiniti stres i tugu, a najljepše grudi na kraju izgubi borbu protiv gravitacije.
Hoće li zavist zaista biti s godinama?
Moj osobni životni plan bio je da se u potpunosti odmorim u meni u dobi od 50 godina i da budem tako mudar i jasan da se zavist više ne usuđuje prijeći prag. Htjela sam se opustiti i gledati kako se posljednje ljubomorne čestice mirno otapaju u suncu poslijepodne.
Bio je to sjajan plan, možda ambiciozan, tako da nažalost nije baš uspio. Nije ni čudo, kao što znam do sada. Zavist je poput korova. On ne prolazi i uvijek pronalazi novo tlo.
Zavist se mijenja tijekom života
Berlinski psihoanalitičar Anneli Bittner kaže:
"Zavist se ne mijenja fundamentalno, ali kako starimo, razvijamo više zavisti, vjerojatnije je da ćemo priznati da smo ljubomorni, i tijekom vremena naučiti podnijeti taj neugodni osjećaj i možda ga čak koristiti kao pokretačku snagu da napravi razliku."
Važno je nadjačati vlastitu sramotu i priznati vlastitu zavist i osjećati tuđu.
"Potisnuta zavist je mnogo opasnija, grizu iznutra i može vas pojesti."
Ok, priznajem: I dalje sam ljubomoran. Međutim, moja zavist sada traži druge predmete. Između 20 i 30 godina zavidim djevojkama koje bolje putuju na dugim putovanjima, stanovima na najvišem katu i velikoj odjeći. Tajno, naravno, jer sam službeno bio zainteresiran samo za unutarnje vrijednosti.
Do sredine tridesetih godina bio sam ljubomoran na one oko sebe koji su ponosno predstavljali svoje trudne trbuhe. Strah da nikada neće susresti pravog čovjeka onemogućio mi je da se pridružim.
Danas mi nije stalo do Maldiva i ogromnih starih apartmana, uživam u pozivnicama na krovnim terasama, slušam egzotične putopise pune dobre volje i radujem se svakom djetetu koje se najavljuje. Ali osjećam ubod, kad se moje raspoloženje samo nasmije, a onda upoznajem prijatelja koji zrači lakoćom i radošću života i kaplje sreću iz svih pora.
Ljubomoran na sreću
Je li se moja zavist vanjskog sjaja pomaknula u unutarnja stanja? Očito, ja nisam jedini koji to može učiniti na taj način. Došlo je do riječi da se sreća ne povećava proporcionalno broju torbi u ormaru, a na bijelim pješčanim plažama možete se i osjećati loše.
"Vidjeti druge sretne i zadovoljne, a da nisu same, najveći je izazov za zavist", izjavio je socijalni psiholog iz Frankfurta Rolf Haubl u svojoj studiji "Zavist u Njemačkoj".Ili, u poslovnom jeziku, sreća i zadovoljstvo danas su oskudna roba. A ono što je u kratkom opskrbnom stanju pobuđuje želje i pobuđuje zavist.
Svaka žena ima svoju slabu zavist
Anneli Bittner vjeruje da svaka žena ima posebnu osjetljivu točku u kojoj postaje istinski ljubomorna. To može biti zavist ljepoti, osjećaju života, braku, bankovnom računu ili profesionalnom uspjehu drugih.
"Ova točka je označena na temelju životne povijesti, obično je to duboko ukorijenjeno iskustvo, kao dijete koje je bilo kratko, u nepovoljnom položaju ili obezvrijeđeno. To vrijedi i za muškarce, samo žene su obično teže nositi se s zavišću Rituali su se za to razvili. "
Zavist stoga se ne smanjuje kroz životno iskustvo, ali s time raste i šansa za mirni suživot. Barem u teoriji.
U doba društvenih medija postaje sve teže biti zadovoljan samim sobom i lišiti zavisti njegovih hranjivih tvari. Istraživači iz TU Darmstadt pokazali su u velikoj studiji da Facebook izaziva zavist na ekstreman način, izazivajući ovisničko ponašanje koje bi se moglo nazvati Comparatoritis. Stalna usporedba s naizgled uspješnijim i sretnijim prijateljima donosi korisnicima još bolje fotografije, događaje i poruke o uspjehu, što pak potiče zavist drugih. Beskrajna spirala prema dolje koja vas čini duboko nezadovoljnima.
Konačno, problem koji nemam bio je moja prva spontana misao. Ja sam u godinama kad više ne prihvaćam pravo da se ne pridružim bilo kojem trendu. Ja sam svoj život proglasio zonom na Facebooku, Twitteru i pametnim telefonima.
Moja osobna teza o nalazima Darmstädtera jest: Zavidan je pogled na svijetla lica, osmijeh na kameri na Baliju. Ideja da postoji netko vani koji je očito sretan svuda okolo, dok se tužno objesio na kauču - to je ono što čini loše raspoloženje.
Vidi: zašto sam toliko ljubomoran na svog kolegu?
Međutim, moj asketizam društvenih medija me u potpunosti ne štiti od napada zavisti. Opet i opet volim daljinski klikati na web stranicu vrlo uspješnog mlađeg kolege. Nadajući se da će pronaći skriveni trag na neuspjeh pa ne uspijevam biti tako loš u usporedbi. I možda zato što, protiv moje bolje prosudbe, nadam se da će se dogoditi još jedno čudo i da ću postati drugo. Onaj koji se također prodaje sjajno, manje oklijeva, ravno na koži.
Tiho gnjavim kolegu: sav vrući zrak, iza njega nema ništa, samo se digneš u zrak. Zapravo, bio si samo sretan što svi sada idu prema tebi. Ne zaslužujete ovo! Ja sam zapravo mnogo bolji ...
Kad razmišljam o tome, nisam ljubomorna na njezine prihode i zapovijedi koje dobiva, već na opuštenost s kojom se sama bavi. I ja bih to volio. U pakao s vječnom sumnjom u sebe. Što nas vraća u unutarnja stanja.
Starješine zavide mlađima zbog samopouzdanja
Psihijatar Anneli Bittner ne vjeruje da je slučajnost da je to samo mlađi kolega koji uzrokuje ove loše osjećaje sa mnom. Ona vidi rastuću ljubomoru ljubomore na 50-godišnjake mlađe generacije, koji su toliko samouvjereniji i svježiji.
Već tijekom školskih godina proveli su godinu dana u Sydneyu ili Cape Townu, tečno govore tri jezika i prijavljuju se sa 30 za izvršnu stolicu bez straha. Da stvari budu još gore, one također izgledaju jasno crispier i svježije.
A onda u mojoj okolini još uvijek postoji nova ljubomora: ako mi je netko prije 20 godina predvidio da će tema hrkanja mirovinskog osiguranja postati okidač zavisti, pokazao bih mu pticu.
Zapravo, primjećujem da riječi profesionalne mirovine, mirovinski fondovi ili portfelji dionica razaraju ili utišavaju svaku sretnu žensku rundu.
"Mirovina je velika tema zavisti među ženama",
potvrđuje psihoanalitičar Anneli Bittner. "Žene koje se dobro usuđuju teško to reći jer se boje zavisti drugih." I ta je zavist sasvim opravdana. "Postoje žene koje su dobro zaštićene mirovinom tvrtke, i druge koje su platile jednako toliko u državnu mirovinu, ali izašle mnogo manje, što je zapravo nepošteno."
Baš kao što je nepravedno da neki mogu izračunati s teškim nasljedstvom, a drugi izaći praznih ruku.
Prestani se žaliti i pazi na sebe!
Ali, da li zavist ili legitimna ili čisto projicirana zavist, znači prihvatiti da su drugi bili sretniji, a možda čak i na neki način nesretni, a ipak prihvatiti odgovornost za vlastiti život i iz njega izvući najbolje.
"Zavist je osjećaj koji nas katapultira iz stavova ljubavi i suočava nas sa slikom o samom sebi smanjene,"
Verena Kast piše u svojoj knjizi "Zavist i ljubomora". To boli, ali je i velika prilika.Zavist može biti poziv na buđenje. "Prestani se brinuti o svojim čežnjama, prestani oplakivati, makni stražnjicu s kauča i učini nešto kako bi se ostvarilo", kaže Produktivna zavist. "Prestanite devalvirati druge, usredotočite se na vlastitu vrijednost, brinite se za sebe, pobrinite se da dobijete ono što trebate da biste bili sretni."
Shvaćen na ovaj način, zavist se može promijeniti od paralizirajućeg otrova do pogonskog motora. Ili za sedative, a možda je to upravo ono što nam najviše treba:
Drugi kuhaju samo s vodom, dovoljno si star da bi znao da nećeš biti drugi, ti si najbolje što možeš dobiti, zato budi milostiv s tobom ili ustani čarape. "
Na taj način, zavist, stare otrovne iskre, gotovo mi je suosjećajan.
