Nova zaljubljenost u partnera: Je li to moguće?
Ukratko:
Ali apsolutno! Nije li svejedno svejedno?
Sada detaljno:
30 godina. Miriam i Rolf se nisu tako dugo viđali. U to vrijeme, nakon diplome, njezina je ljubav naglo i nesretno završila. Pobjegla je iz roditeljskog doma u drugi grad, osjećao se napuštenom. Bili su premladi i neiskusni da to riješe. I sada se suočavaju jedni s drugima na školskom razredu - i ponovno se zaljube na licu mjesta. Stare poznavanje ih ohrabruje da zaborave sve brige i prepuste svoje osjećaje.
Ono što zvuči kao izvanredna priča, nije na pomnijem pregledu. S jedne strane, zato što su klasne proslave mjesto na kojem stari obožavatelji rijetko oživljavaju: na kraju krajeva, dragocjeni, snažni osjećaji naše mladosti vraćaju nas tamo. Ali ne radi se samo o tome: jer kad se dugo zaljubljuješ jedno u drugo, jasno je što se stalno događa u odnosima: da se uvijek zaljubljujemo.
Ljubav, kako to opisuje profesor američke psihologije Barbara Fredrickson, je mikromoment pozitivne rezonance. Kontakt očima, zagrljaj, pohvala, iskren razgovor, duboki osjećaj zajedništva, bliskosti, emocionalne i seksualne privlačnosti. Postajemo par kad nas trenutci ljubavi intenzivno i kontinuirano povezuju. Od toga raste bend koji nas drži zajedno, tako da možemo stvoriti te trenutke iznova i iznova. A ti trenutci zauzvrat jačaju vezu koja nas drži zajedno. Ciklus ljubavi.
Od dugotrajne sreće do stvarnosti
U prvoj zaljubljenosti, čini nam se kao čista izdržljivost, ali ispada da je to fatamorgana. Onda završimo u stvarnosti, gdje volimo i ljutimo, divimo se i kritiziramo, susrećemo i propuštamo, ispunjavamo i frustriraju jedni za druge. Ulažemo u argumente. Ako ne riješimo te konflikte, situacije u kojima ćemo doći jedni prema drugima postat će manje učestale, as njima i momenti pozitivnog odgovora. Ljubav, nježnost i želja nestaju. Udaljavamo se i na jednom mjestu se dijelimo.
Oskar Holzberg, 64, savjetuje parove u svojoj hamburškoj praksi više od 20 godina i stalno dobiva pitanja o odnosima. Njegova sadašnja knjiga se zove "Novi ključni izrazi ljubavi?" (242 str., 20 eura, Dumont).
© Ilona HabbenMnogi parovi mi kažu da su već bili razdvojeni jednom ili dva puta. Zbog njezine afere, njegov boravak u inozemstvu, jer su se osjećali nevoljeni ili suženi. Ipak, u retrospektivi, oni smatraju svoj odnos stalnim, prekinutim procesom. To je razumljivo, jer nas razdvajanja tresu. Razmišljamo o sebi i često tek onda shvaćamo što smo odustali. Stalni sukob prikrio je dobre strane partnerstva koje sada ponovno osjećamo - destruktivni ciklus između nas više ne postoji. Jedna gesta ili reakcija drugog može nas još podsjetiti. Možda ćemo onda ostati oprezni dok zastanemo ispred provalije. Ili ponovno padamo i zaljubljujemo se. Kao Miriam i Rolf.
Ali isto tako možemo vidjeti drugačije: baš kao što se ne možemo dva puta popeti na istu rijeku, nikad ne možemo poljubiti istog partnera dva puta. Ali to je druga priča.