Samohrana majka: "Ima mnogo prednosti da budeš Jedna Mama!"

Čini se prikladnim za temu na našem sastanku u Berlinu s djetetom u ruci i lako žurno. Novinarka Caroline Rosales odvojila se od oca svoje djece u dobi od 34 godine, od tada je samohrana majka? i iznimno uzrujano što uvijek zvuči kao prekarijat i loša sreća. Zato je i napisala "Single Mom", vrlo zabavnu, pametnu knjigu u kojoj ona govori koliko je teško, ali i oslobađajući je da educira svog sina i kćerku samu.

Barbara.de: Želite koristiti svoju knjigu kako biste pozitivno dokazali pojam "samohrana majka". Koja je najbolja stvar kod toga da budete samohrani roditelj?

Caroline Rosales: Ima toliko prednosti da si samohrani roditelj. Mnogo je lakše organizirati svakodnevni život, ako nitko ne iskre između njih. Ja sam šef, donosim zakone, ne moram glasati ni s kim. Ne moram se raspravljati o obrazovanju, to je puno lakše. Osim toga, ima manje nereda, manje rublja, manje orge. Također se ne moram ženiti, voditi brak je posao (smije se).

"Riječ obitelj je za mene, također, nedostižan ideal"

Jesu li još uvijek bili trenuci kada ste propustili život u klasičnoj obiteljskoj konstelaciji?

Naravno. Prije svega, propustila sam ideju o obitelji. I dalje smatram da je ljubav i poznavanje važna i lijepa. Riječ "obitelj" za mene je također dio neusporedivog ideala. U međuvremenu, pitam se je li to ideal. Sada živim kao samohrani roditelj. U partnerstvu živite ugodnije i povučenije. Ja sam aktivniji u ovoj državi samohrane majke. Izlazim više i vodim djecu sa sobom, ne pokušavam biti sama. Također možete biti usamljeni u vezi.

Riječ "samohrani roditelj" nekako uvijek zvuči radikalno. Otac djece educira u vašem slučaju da, trenutno je s jednom od djece na odmoru ...

Ovo je samo laboratorijska situacija, potpuna iznimka. Ja sam samohrani roditelj, čak i po zakonu. Sama sam sa svojom djecom, koja vikendom gledaju oca svaka dva tjedna, u danima kad radim. To mi je olakšalo slobodno vrijeme. Živim s njima sam, organiziram naš svakodnevni život, sve obveze, školu, vrtić, satove klavira. Nas troje, nema oca da pomogne. Također ga ne pozivam na savjete o obrazovanju. Oni vole biti s ocem, raduju se vikendu s njim, ali sve je u zabavi. On je vrlo zauzet i to je u redu.

"Nakon razdvajanja imao sam strah od egzistencije, ali sam bio slobodan."

Je li odluka o odvajanju od vas teška?

Da, jako puno. Bio sam nesretan u stanju u kojem sam bio. Bila sam kod kuće, nisam radila i pazila na djecu. Moj sin nije bio u vrtiću jer sam volio imati ga sa sobom. Ali u nekom trenutku bio sam tako gotov, od mene nije ostalo ništa. Bio je to veliki korak za mene da se vratim na posao i onda sam vidio da moram i ja razilaziti. Naravno da sam se bojao, nisam znao što mogu očekivati. Imala sam strah od egzistencije nakon podjele, ali sam također bila slobodna.

Na koji način?

To je bio odlazak, bilo je loše, ali i uzbudljivo. Vozili smo puno s prijateljima, puno smo učinili. Neki su me uhvatili, u meni su se pojavile nove energije. Uvijek sam bila samo majka, odjednom sam opet bila žena i radnica. Odjednom sam se ponovno našao u sasvim različitim kontekstima. Naravno, bilo je mnogo pritisaka sa svih strana, prekršio sam sva pravila, ne odvaja se od oca vrlo male djece.

Kako su ljudi reagirali?

Do današnjeg dana ili reagiraju potpuno pretjeranom neprimjerenom tugom ili me kritički gledaju. Međutim, radoznalost često pobjeđuje i ljudi su zainteresirani. Majke su me pozivale da postavljam pitanja, htjela sam znati koliko je cijela stvar skupa i kako sam to učinila. Mnogi se boje otići, većina se pokušava držati svog ideala, čak i ako su nesretni. To je malo izdaja trupe jer sam to učinio drugačije. Čovjek se mora družiti kao žena. Tako je.

"Stvari su se dogodile u krizi koje prije nisam smatrala mogućim"

Ti pišeš da ti je smetalo što te ljudi hvale što si bio dobar kao samohrana majka. Zašto?

Jer i pozitivna diskriminacija ostaje diskriminacija. Ako kažete samohranoj majci da ona to čini sjajno, to je kao da kažete da ste Turci koji žive u Njemačkoj već 20 godina, ali da dobro govori njemački.Već u formulaciji možete reći ponižavajući stav.

Jeste li brzo pronašli novu ulogu?

Da, nakon učenja kako prihvatiti pomoć? što mi je bilo jako teško? Prošlo je iznenađujuće dobro i život je imao mnoga pozitivna iznenađenja za mene. Stvari su se dogodile u krizi koju prije nisam smatrala mogućim.

Što na primjer?

Imala sam ljubavne priče, puno se družila s prijateljima, ponovno se vjenčala, pila vino s prijateljem u pivskom vrtu i pustila djecu da se igraju. Iznenadila sam se koliko možete zajedno s djecom. Čak i kad se moja kći ponašala loše na poslovnom sastanku i oborila čašu soka od jabuke i vrisnula, poslije sam se morala smijati. Takav je život.

Kada ste počeli ponovno izlaziti?

Relativno brzo. U nekom trenutku sam imao vrlo selektivan nekoliko Tinder datume koji su bili stvarno pozitivni. Mislio sam da će otići kad kažem da imam dvoje djece, ali većina njih nije marila. To je bilo vrlo pozitivno iskustvo. Naravno, tu su i online osobe koje su sretne jer misle da konačno imaju šansu, jer usamljeni roditelji moraju uživati ​​u svakom seksu(smije se), Ali to je iznimka.

Imate novog prijatelja. Je li bio šokiran što imaš djecu?

Upoznao sam ga preko prijatelja, a ne Tinder. Usput, kasnije mi je rekao da je isprva bio pomalo šokiran, ali ne zbog djece, nego zato što zna koliko loše majke mogu biti. I ja sam to iskusio jer sam imao nekoga tko je bio otac iscrpljujući. Zbog toga je izgledao strašno neprivlačno.

"Ne treba mi sažaljenje i tatica za moju djecu"

Je li doista nešto u vezi s jednim roditeljem da imaš dečka?

Ne, uvijek inzistiram da sam samohrani roditelj. Ne živimo zajedno, nismo u braku. Vidimo se dva puta tjedno i vikendom kad su djeca odsutna. On je dobar za mene, ali mi ne treba sažaljenje i ne trebam tatu za svoju djecu. Moj prijatelj je odgovoran za ljubav, a ne za olakšavanje svakodnevnog života.

Govoreći o svakodnevnom životu. Pišete da ste se prestali ispričavati i opravdavati ...

Ne postavljam mnogo pitanja. Ja nemam vremena da sam napravim adventni kalendar svoje djece, nikad ne idem na večeri roditelja. To je moj moto, nitko se drugi ne usuđuje to učiniti. Ja ne radim nikakve školske poslove, samohrani sam roditelj, ne mogu si to priuštiti. Na kraju uvijek plaćam lekcije svojih roditelja. Naravno da ćeš biti raznesen zbog toga, ali onda moraš samo izdržati. U Francuskoj je sve vrlo različito, nitko te ne bi zamolio da ispečeš rođendansku tortu. Budući da svi rade. Ženska je gesta koja se ispričava za sve i dovodi u pitanje sebe. Muškarci to ne čine.

Zar stvarno nemaš krivnju savjesti? Kako to radite?

Naravno, ponekad imam krivnju savjesti. Na primjer, ako imam kasnu dužnost i nisam vidio svoju djecu cijeli dan. Ali svi imamo majke.

Ispričajte mnogim osobama iz svoje knjige iz svog života. Također od tvojih roditelja. Je li to bilo teško zapisati?

Već djelomično. Nakon poglavlja o razvodu mojih roditelja, plakala sam četiri sata. To je bilo vrlo terapeutski, to je moralo izaći. Rekapitulirajući svoju priču emotivno, prisjećajući se svega što se dogodilo, to boli, naravno. Ali morao sam to proći jer je to važna knjiga, ne samo za mene. Tema "jednog roditeljstva" uvijek se stavlja u blizinu neizlječivih bolesti, nedostatak je već u riječi. Uvijek zvuči nesigurno, nakon društvene mane, ima negativnu konotaciju? iz bilo kojeg razloga. "Single Mom" ​​bi to trebalo promijeniti. Potrebno je u ovom trenutku da se cijela stvar izrazi pozitivno.

Biste li rekli da ste kao samohrani roditelj sretniji nego prije u vašem braku?

Da, definitivno. Ali ja to ne propagiram kao model života. Osamdesetih godina došlo je do prvog velikog talasa razvoda. Moji roditelji su također razvedeni. Naravno da je to bilo tužno, majka je to uvijek govorila sama, ali je odjednom izgledala mnogo bolje, otišla je na posao, bila je više zadovoljna i odjednom se prerasla u sebe, kao uzor. Nije to vidjela, ali jesam. Htjela sam biti poput nje. Nije uopće bolje za sreću biti samohrani roditelj, ali sam prihvatio da to čak ne odgovara našoj generaciji da sanja o vjenčanju zauvijek. Ponekad je bolje biti samohrani roditelj nego se držati starih ideja koje vas čine nesretnima.

"Samohrana mama. Što to zapravo znači biti samohrani roditelj" autorica Caroline Rosales objavila je Rowohlt Taschenbuch Verlag u kolovozu 2018. i košta 9,99 eura.

Caroline Rosales, rođen 1982. u Bonnu, autor je nekoliko književnih knjiga i djeluje kao urednik i kolumnist, uglavnom pišući o kulturnim i društvenim temama. Živi s dvoje djece u Berlinu.

Color blind or color brave? | Mellody Hobson (Svibanj 2024).