Vrlo loše, gospodine Woodpecker

Kad sam se kao dijete smijala, moja je baka to komentirala s istom primjedbom. Fraza je tako automatski došla preko njezinih usana, kao što slijedi munja. Moja baka, rođena 1900. godine, rekla je čim se vidjela kako se smijem: "Koralj se smije!"

Koralj se smije.

Mnogo godina kasnije, kad sam pregledavala novinske arhive za seminar, shvatila sam što znači ta fraza: 1930-ih godina postojao je popularni znanstveni časopis pod nazivom "Coral", a ovaj časopis sadržavao je stupac na posljednjoj stranici za šale. Naslov je bio - pogodili ste. Tako sam izračunao da se moja baka šalila već gotovo 50 godina. Šala je preživjela nekoliko ekonomskih kriza, diktaturu, svjetski rat, glad, naftnu krizu, selidbe, smrt, pa čak i kraj časopisa "Koralle".

Svatko tko je nekad navikao na korištenje određenog idioma u određenoj situaciji može samo odbiti to učiniti. "U nekom trenutku, govornik je možda imao uspjeha s njegovom primjedbom ili je pronašao da ga olakšava. To pozitivno primarno iskustvo može doslovno izgorjeti", potvrđuje Hamburg komunikacijski psiholog i par-terapeut Dagmar Kumbier. I ja se stalno uhvatim, čim netko od moje djece govori o jazavčarima, kompulzivno staroj pjesmi koja viče "Što radiš s bakljom? Ganjamo jazavčara ovdje!" želi citirati. Samo veliki trud volje čuva me od toga. Ali ne želim živcirati djecu prije puberteta.

Možda to ne bih učinio. Zato što neki izrazi pripadaju osobi poput stila haljine, načina na koji se ide ili jetrene točke: čine ga divnim. Tako je bilo s bakinim koraljima.

Ali drugi jezični moljci nipošto nisu dragi, ali neugodni, uznemirujući, iritantni. Pogotovo ako ih partner obučava, što može biti napornije od mnogih noćnih promatranja zbog hrkanja. U nekom trenutku to više ne možete čuti, "olovku", "da vidimo", "da?" na kraju svi, ali i svaka rečenica. Samo: Kako da se riješim štetočina?

Poput peršina pored šnicla

"Malo je smisla raditi s bilo kakvim zanimanjima partnera", kaže Kumbier. Sklon sam odgovoriti protu-pitanjem: zašto se doista želite riješiti dosjetke, je li to doista prazna fraza ili vas ponašanje partnera iritira? Većina fraza je bezopasna, malo više od neatraktivnih dodataka u smislenoj poruci. Baš kao peršin pored šnicla: Nitko to ne treba, ali kuhar misli da je lijep.

"S bezopasnim frazama, savjetujem radije uvid da možete bilo koga oblikovati u njegov ideal." I za mirno prevazilaženje udaljenosti između stvarnosti i ideala: za humor - "jedino čudo lijeka u paru poznatom meni". Parovi koji drže krzno svinja za inflatorne fraze pokazuju dobre rezultate. "Naravno, također možete skrenuti pozornost na dosjetku, ali izbjegavajte devalvacije i prosudbe o partneru", savjetuje Kumbier. Naročito su zabranjeni izrazi kao što su "uvijek" i "opet", jer drugom daju neugodan osjećaj da je on potpuni idiot.

Nije loše, gospodine Woodpecker

Situacija je drugačija kada se u komunikaciju intervenira fraza. Kršenjem, izlaganjem ili varanjem partnera ozbiljan odgovor.

Na kraju 20. godine susreo sam Philipa. Bio sam oduševljen njegovom šaljivom, opuštenom prirodom, imao je srdačan - odvažan, utemeljen na čistom neiscrpnom zalihama izvornih izreka. Nasmijao sam se i zaljubio. Trebalo mi je gotovo dvije godine da shvatim da su čarolije mog partnera nipošto neiscrpne i nikako uvijek izvorne. Iznad svega, posebno me je mučila izrazito strašna fraza: uvijek je dolazilo kad sam voljenom čovjeku rekao nešto što sam jako sretan - ali nije mu bilo nimalo stalo. Ili bi ga prisilio na odgovor koji je nastojao opravdati složenost ženskih emocija. Ukratko, odgovor koji ga je preplavio.

Na primjer, rekao sam: "Od akupunkture, napokon nemam više menstrualnih bolova!" On (fiksirajući točku ispod stropa s staklenim izgledom): "Nije loše, Herr Specht." Ja: "Anne i ja ponovno razgovaramo, nakon pet godina radio tišine!" On se (ispružio): "Nije loše, gospodine djetlić!" I (test): "Stockholm je upravo nazvao, dobio sam Nobelovu nagradu za teorijsku fiziku!"

On (pažljivo iscijedivši limun u čaj za doručak): "Nije loše, gospodine djetlić."

Stockholm se upravo javio, dobio sam Nobelovu nagradu!

Iritantna stvar u vezi s tim odgovorom nije samo njezin potpuni nedostatak sadržaja. Ili njezino stalno ponavljanje, koje čovjek na mojoj strani nije ni primjetio. Najviše je bilo iritantno što je čarolija ugušila daljnju raspravu o toj temi. Zato što je Philipp nakon toga dao samo jednosložne odgovore. Budući da ne volim monologe, naučio sam mijenjati temu čim je Herr pokucao. Konačno sam naučila mijenjati prijatelja. Odnos nije propao zbog Philippovog frazemongeringa. Vjerojatno zato što se nisam osjećala ozbiljno.

"S ovom izjavom Philipp je prekinuo kontakt, što je uvredljivo", potvrđuje Dagmar Kumbier. Ako se bavimo primjedbom koju primatelj shvaća kao negativnu ili manipulativnu poruku, ne bi bilo od koristi za guslanje s jezičnom upotrebom partnera. Ima smisla raspravljati o situaciji u kojoj se pojavljuje ova fraza. "Recite svom partneru što mislite o njegovoj izjavi", savjetuje Kumbier, "i pitajte ga što on misli, nemojte pogriješiti misleći da ste shvatili značenje fraze!"

Nema teme

Uz malo sreće, godinama ste mogli iznijeti na vidjelo takav nesporazum - uz malo manje sreće problem koji utječe na način na koji se partneri međusobno odnose. "Ali barem je to na stolu!"

Nesporazum je također posumnjao u moju djevojku, koja pati od "nema teme" - Sewe, zaražena sa svojim suprugom. Posebno je opasan u svojim simptomima da njezin suprug obično ne govori istinu kada tvrdi da ispunjavanje zahtjeva "nije problem". Zato što se onda s njom slažu, psuju, iritiraju.

Stoga joj je pažljivo rekla da nikada nije znala "bez teme", može li računati na dovršenje narudžbe ili ne. Isprva je bio zbunjen, a zatim uvrijeđen, a zatim upitan ima li drugih briga i konačno je izjavio da može reći nešto drugo, a ne pitanje. "Upravo tako", pomislila je moja djevojka i odlučila uzeti to s humorom.