Rak dojke: Povratak na zdravlje. Ili?
Ako me netko danas pita kako sam, uvijek se osjećam nelagodno. Da, kako ste? Gotovo dvije godine nakon dijagnoze raka? Brz, jednostavan odgovor je: Dobro sam. Nepoznat, više ne mogu odgovoriti. Uvijek računam na očekivanje ispitivača. I to boli. Naravno, ljudi žele da budem dobro. Sretni su što sam se tako dobro nosila s tim. Ali oni istražuju nešto dublje u mojim izrazima lica nego što su nekad bili, utišavajući malo duže prije nego pređemo na drugu temu.
Ponekad, kad sam umoran i podnio ostavku, kažem, ne znam. I to je cijela istina. Jer moram reći: Posljedice zračenja nisu sasvim popustile. S vremena na vrijeme, lagano, povlačeći bolove koji podsjećaju. Ali to mi ne treba. Rak je prisutan svaki dan. Sve je drugačije. Moja smrt je postala zamisliva.
Čak i ako me bolest dugo ostavi na miru: moje tijelo teži, pa će tako reći zbogom. To ne mora biti ništa više od zdravih ljudi. Ne, ne mislim da ću uskoro otići u svemir i nachsegle kao zvjezdana prašina moje posljednje ljubavi. I ja mogu sve. Sport, ples, ljubav, stavite čvrste veste, pijte vino. Nisam iskusio strahovitu starost. Nesretnost tijela mobilizirala je moje sile duše. Odupirao se cijelom meni.
Zahvalan sam za ono što mogu učiniti. Znam sebe, moja snaga je sada bolja. Ono u što sam se uvijek zalagao bilo je: voljeti sebe ... cijeli psiho-program do zadovoljstva - s rakom koji je počeo kao da je sam po sebi. Obožavam svoje iscjeliteljske moćiUživam u svom razmišljanju i osjećaju. Jer: ovdje sam. Nakon velike opasnosti. Uglavnom netaknut. Preživjeli. Ne zaboravljam. Svaki dan preživljavam predvidljivu katastrofu. Rak dojke je sustavna i kronična bolest. Tumor koji su izrezali iz mene bio je samo simptom. Sama bolest ne može biti operirana. Moraš živjeti s tim.
Danas ChroniquesDuVasteMonde autorica Vera Sandberg vidi svoju bolest kao dio svoje biografije. Njena pomična knjiga o svojim iskustvima sada se pojavila: "Rak, a sve je drugačije", ChroniquesDuVasteMonde knjiga koju je izdala Diana, 16,90 eura.
Knjigu možete naručiti u trgovini ChroniquesDuVasteMonde.
Dakle, kada jedem keksa mislim: Nije bitno, inače jedete dovoljno salate. Kada trčim, mislim da vam to pomaže. Kada volim, mislim, kako je divno to još uvijek moguće. Kad čujem oproštajnu pjesmu s jazz CD-a Marianne Rosenberg, plakam. "Ako ick jeh ...", ona pjeva. Nesentimentalni i ponosni i poput Berlina.
Svi osjećaji imaju drugu boju. Dominacija je zahvalnost. Novo je skromnost. Malo sramote je to što je druge pogodilo mnogo teže da sam lagano izašao. Sveprisutan je strah. Ne paničite, to je kao tiha beskrajna melodija. Svake noći moram progutati tabletu. Svake večeri sećanje. Pet godina. Sumnjam u nju. Postoje empirijski podaci da je za žene koje ih uzimaju manje vjerojatno da će se vratiti. Dakle, ovdje s povećanom šansom biti pošteđen.
Baš kao zračenje u pretposljednjoj jeseni. Nitko nije znao je li to potrebno za mene. Trebalo bi povećati sigurnost za nekoliko postotnih bodova. Osam tjedana u kliniku svake noći, gola pod pištoljem. I pomislite: Hvala Bogu da ne trebate kemoterapiju. Hvala Bogu da nisi žena u susjednoj kabini, ćelavoj, na zapanjujućim nogama. Njezin vozač uvijek je čekao vani s torbicom. Vozio sam se. Mogao bih učiniti sve. Osim da budete sigurni da ste zdravi.
Sam OP nije bio loš. Buđenje iz anestezije, djevojka pored kreveta. Cvijeće na stolu, nekoliko cijevi na rani. Nema apetita. Svaki dan malo jači, posjetite, pojedite nešto. Peti dan pražnjenja. U svakodnevnom životu. Tanka koža, gruba duša. Da, dobro sam. Zato što sada nemam rak. Liječnik mi govori svaka tri mjeseca u kontroli: zdravi ste. Vjerojatnost da će se vratiti vrlo je niska.
Oh, loš sam u represiji. Što je bolje: staviti se u glupu poziciju i reći, ja sam zdrava, nema više ništa? Ili se suočiti s činjenicama i reći, ne znam, nitko sigurno ne zna? Moram živjeti s onim što je bilo i što će biti. Uvijek sam se vidio kao onaj s pola pune čaše. Tako sam mislio do 13. srpnja 2007.
Rak, moj očuh, moj ujak, imao je dva prijatelja. Ja ne! Onda je došao poziv, u petak 13. Trazio sam liječnika; inače nećete naučiti nešto takvo na telefonu. Ali bio sam siguran da će dati jasnu ocjenu nakon što se ispita kvržica u desnoj dojci. Htjela sam otići na vrijeme na službeno putovanje.Nisam ni na trenutak pomislio da me to pogodilo.
Danas sam vrlo iznenađen. Neznanje? Prekomjerno samopouzdanje? Nešto takvo. Zato što je prva stvar koju sam osjećala uz paniku bila uvreda. Zato što me je moje tijelo iznevjerilo. To što me ništa više ne nosi, može spasiti. Sada se radilo o hrpi stanica, a ne o lijepoj duši. Ne o vještinama, osobnosti - samo o postojanju. Zastrašujuće iskustvo za dobro čuvane srednje Europe u srednjim godinama koje se mogu osvrnuti na zadovoljno postojanje i očekivati nešto takvo. Sva sigurnost je nestala. Nigdje se ne zaustavi.
I došla je pomoć. Neočekivano. Ljudi su mi se pridružili, bili su tu za mene. I čovjek na mojoj strani; kad god je to bilo moguće, smijao se sa mnom. Sve što sam htjela, spasila sam se, cijenila i voljela: to sam sada shvatila. Kao pacijent. Možete li ga sada pokazati? Mogu li ga sada vidjeti? Prihvati? Dopustite?
Postao sam bogatiji nakon šoka. To je nova, drugačija sigurnost. Besmrtan, neoštećen, to nisam ja. Ali nisam ni sama. Pogotovo u trenutku kad su se moje sposobnosti i moja privlačnost - uvijek sam se ponosila na obje - spustila na nisku točku, našla sam ljubav, prijateljstvo i solidarnost.
Jesam li morao pasti da me uhvate? Biti napadljiv za zaštitu? Sve to, u trenu, mašta je trebalo razlikovati od istinskog bića. Rak je bio poziv da postanem više ja; dopuštenje da me puste, poziv na pomoć u svijetu. I pomogla je. Sada poznajem velike liječnike, moji prijatelji su prošli test, moj suputnik se približio, radna okolina je ostala stabilna. Više nego što sam mogao očekivati.
I zato sam uglavnom dobro, ako netko na mom licu ponovno traži bol i strah. Ja sam zapravo onaj s pola pune čaše. Pa, tu je nešto drugo nego što sam mislio.
