Koliko je blizak odnos potreban (m)?
Upravo smo se oboje potpuno zaljubili. Ali odjednom je moj novi prijatelj toliko distanciran i govori o povremenom odnosu. Trebam li sada strpljenje?
Ako želite jaku vezu, bolje zaboravite čovjeka, to neće uspjeti. Drugoga već treba ozbiljno shvatiti u njegovim izjavama. Čak i ako boli, jer je takvo odbacivanje uvijek udarac egu. Ali možda je to zato što lijep novi prijatelj jednostavno nije sposoban za vezu.
Što to znači - nije povezano? Ovaj čovjek me upravo osvojio svim pravilima umjetnosti i štipanja?
Moglo bi biti dobro da ne vidi tako točno. Neki ljudi imaju velike poteškoće s blizinom - možda zato što nisu bili dobro tretirani u prošlim odnosima. Često, okidač za strahove ostaje mnogo dulje: svatko tko je kao dijete imao loša iskustva s roditeljima, vjerojatno će ga nositi sa sobom cijeli život. "Imati fobiju odnosa ili trčati za njom jamstvo je nesreće", kaže psihoterapeutka Stefanie Stahl.
Dakle, ako ste imali teško djetinjstvo, jeste li zauvijek sami?
Ne, geni i životni stadij u kojem se nalazimo također određuju koliko smo blizu drugim ljudima. To je normalno. Može biti komplicirano kada nismo bili sigurni kao malo dijete majčine ili očeve ljubavi. Svatko tko je iskusio takvu stvar godinama kao dijete boji se previše morati savijati u ljubavnoj vezi kako bi dobio ljubav. Samopouzdanje je napuklo.
Mogu li se strahovi od privrženosti odmah identificirati? Možda sam i ja?
Tipično za osobe s strahom od privrženosti jest to što su one one koje žele utvrditi blizinu i udaljenost u odnosu. Želite odlučiti kada i koliko često se viđate. Kad im se stvari previše stisnu, takvi ljudi jednostavno bježe: sjede u uredu do kasno navečer, zaroni u hobije željno ili nastavljaju s poslovima. Ili se žalite na svaki dotični stan, čak i ako kažu da žele sklopiti ugovor s partnerom.
Koliko je normalna udaljenost u vezi?
Koliko vi i vaš partner trebate. Sve je u redu ako ste u osnovi međusobno povezani, ako preuzimate odgovornost jedni za druge. "Pouzdanost" je ono što stručnjak za veze Stahl naziva najvažnijom ključnom riječi. Morate biti u stanju zajedno pregovarati, a zatim biti sigurni da se drugi drži toga. Ako se radio kontakt često jednostavno prekida - onda biste trebali biti oprezni.
Držanje odnosa, iako su želje vrlo različite, zvuči kao ljubav. Ali ako još uvijek ne možete pobjeći od toga?
"Partneri često smatraju da je njihova anksioznost gubitka pokazatelj veličine njihove ljubavi", kaže Stefanie Stahl. To je kao droga: nikada ne možete biti sigurni u drugu, također je uzbudljivo. Većina nas je već iskusila takve drame odnosa. Važno je razumjeti mehanizme u kojima takva ljubav mora biti zarobljena. Tada možete odstupiti i postati puno više neovisni od partnera. Vrlo važno: nemojte se stalno uroniti u duge, naporne razgovore u dubinama straha od odnosa. To je njegov problem.
Može li se učiti uključiti se u bliskost?
Da. Ali najprije morate biti svjesni problema i pojasniti da čovjek nije tiranski otac toga vremena, da djevojka nije negativna majka iz djetinjstva. Što je najvažnije, vi više nemate ulogu bespomoćnog djeteta, koje se mora bojati previsokih očekivanja.
Kad sam s muškarcem, izgubit ću se. Svoju omiljenu bluzu donosim u prodavaonicu, jer ih ne voli, odlazi na odmor u šetnju, iako mi je to doista dosadno i jedva vidim svoje djevojke.
Budući da možemo mnogo naučiti od muškaraca: Oni ne počinju odmah s jogom, samo zato što nova djevojka može satima sjediti u lotosovom položaju. I pivo s prijateljima sigurno ne otkazuju tjedni plan, samo zato što ste sada ovdje. Vaš ljubavnik vas je upoznao i želio kao neovisnu osobu. I trebalo bi tako ostati.
U mojoj posljednjoj vezi, moj partner me gotovo zgazio svojom potrebom za bliskošću, iako smo se dobro razumjeli: je li se uopće izvukao iz takve dinamike?
To svi znamo: ako netko želi biti bliži u odnosu na drugi, lako pada u ulogu inferiornog, koji se očajnički bori za više ljubavi i time više osjeća ljubav.Drugi iznenada ima položaj moći, voljenog doživljava kao slabog i bespomoćnog, au jednom trenutku više ne zna hoće li ga uopće voljeti. Često postoji samo jedna stvar: prvo otići na daljinu, čak i ako je teško. Ako dvoje ljudi u osnovi ne mogu pomiriti svoju potrebu za blizinom i udaljenošću, to je pravi ubojica zadovoljstva i na kraju kraj odnosa. "Trebali biste se redovito pitati u vezi da li je vlastiti račun blizine uravnotežen", kaže Stefan Brandt, par-terapeut iz Hamburga (www.diepaartherapeuten.de).
Mogu li se osjećaji zabilježiti u trezvenoj ravnoteži dugovanja i dugovanja?
Važno je biti jasan u svojim željama i čežnjama i zapitati se je li druga osoba platila dovoljno ili čak previše za bliski račun: Jesam li zadovoljan kako je to? Provodimo li dovoljno vremena zajedno? Je li se dogodilo dovoljno novog seksa? Ako imate loš račun, trebali biste razgovarati bez prigovora, slušati druge, pregovarati. Za parove koji dobro komuniciraju jedni s drugima, mnogi problemi u blizini udaljenosti rješavaju se sami.
A ako je ljubav obuzeta previše navikom?
Naravno, stalna prostorna blizina može postati zamka: kada sve radite zajedno, ali nemate stvarne razmjene jedni s drugima. Ako jedan pegla rublje, a drugi u susjednoj sobi piše popis za kupovinu, onda to nije proveo par vremena zajedno! A kada svakodnevni kućanski zadaci u dugo očekivanom odmoru iznenada nestanu, može otvoriti veliku prazninu. Samo parovi koji vježbaju dopuštajući jedni drugima slobodno vrijeme mogu uživati u odmoru zajedno.
Seks je također bolji ako ne sjedite tako blizu?
"Ovisi o tome kakav seks želite", kaže Paartherapeut Stefan Brandt. Naravno, jednokratno druženje s neznancem može biti uzbudljivo iskustvo. No, na kraju, seks u dobrom partnerstvu na kraju će vjerojatno biti intenzivniji, a time i zadovoljniji - sve dok se ne izrodi u redovito planiranu gimnastičku rutinu. Šanse da se požalimo jedna za drugom su najveće, kada se u partnerstvu prelijevaju otpaci i otvoreno se raspršuju sukobi. Recimo da ste stranac na neki način!
Ne dolazi li bliskost, prije svega, kada se pokušava precizno razumjeti jedni druge?
Ponekad se više radi o tome da budemo sa sobom i da ne istražujemo drugo. David Schnarch, jedan od vodećih terapeuta u parovima u SAD-u, smatra da je ključ za sretne odnose to što se povezujemo i fokusiramo mnogo više na sebe - uključujući i seks. Moramo pronaći takozvanu "samopouzdanu intimnost", tj. Otvoriti se bez očekivanja da će partner istovremeno s njom ići. Mrmlja nekoliko tretmana u njegovom uhu, povežite mu oči, pokrenite mu ruke. Umjesto razmišljanja o tome misli li da je dobro, samo zamislite sebe tijekom seksa. Schnarch poziva ljude koji to mogu dobro, "diferencirane" ili "sigurno vezane" osobnosti. Pojednostavljeno, može se reći i: Harmony addiction ne čini dobar seks - i nema sretnog partnerstva.
Ponekad imam osjećaj da je ljubljenje bliže nego seks?
Mnogi ljudi zapravo smatraju da je razmjena poljubaca posebno intimna: u ustima imamo mnogo živčanih receptora, mirišemo i okusimo druge vrlo izravno. Seks može ponekad služiti samo instinktivnom zadovoljenju, intenzivno ljubljenje uvijek ima veze sa željom. To je ono što ljudi misle. Kada ljubiš jezik ne možeš se sjetiti drugog.
Postoje i drugi oblici intimnosti: je li u redu da sam u kupaonici - i molim piškiti - radije bih bio sam?
Za neke ljude, ova vrsta fizičke bliskosti je potpuno uobičajena i normalna, dok je drugi jednostavno neuobičajeno. Ima tendenciju da bude privlačnije zadržati nekoliko malih tajni. Postoje muškarci koji uopće ne poznaju pravu boju kose svoje djevojke - i to je savršeno dobro. Dakle, u nedoumici, jednom previše: vrata kupaonice također.
Da li odnos ostaje uzbudljiviji ako ne sklopite ugovor?
Većina studija u Njemačkoj bavi se partnerstvima koja žive zajedno u kućanstvu, ali nedavno postoje i neke studije o takozvanim LAT odnosima. LAT se zove Living Apart Together, skovao je nizozemski novinar Michel Berkiel. I dolazi do zaključka: Parovi koji svjesno ne žive zajedno, ne samo da imaju češći, već i bolji seks. Manje, logično, tvrde: naravno, u takvim partnerstvima nema toliko svakodnevnih trikova. Ali ti su odnosi također nestabilniji. Lakše je razdvojiti se kada svi još uvijek imaju svoj dom, svoju društvenu okolinu.
A što je s odnosima na daljinu?
Statistički gledano, oni su jednako stabilni kao i ostali odnosi, kao što je upravo Berlinska psihologinja Fanny Jimenez izjavila tijekom svoje doktorske disertacije. Oko devet posto svih parova trenutno ima dugu vezu u Njemačkoj. Udaljenost, međutim, često sa sobom donosi i emocije: uzbudljive trenutke ponovnog okupljanja, intenzivno zajedništvo i čežnju izmjenjuju se s osjećajem usamljenosti i sumnjom kako sve treba nastaviti.
Trenutno imam puno stresa u poslu. Mogu li očekivati da će moj partner nastaviti slušati i uhvatiti me ili ću ga gnjaviti svojim problemima?
Možete plakati onoliko koliko želite, to je nešto što odnos mora izdržati. Ali postoje granice: ako partner signalizira da mu je previše, da se osjeća preplavljen njegovim problemima, onda bi trebao postojati i prekid. Morate biti u stanju prihvatiti da on može ocjenjivati vaše brige i potrebe drugačije od vas. Ako to ide prema osnovama, razgovor s trenerom ili terapeutom uvijek je prikladniji od onoga s voljenom osobom.
Moj prijatelj bira CDU, ja sam više lijevo. Koliko je važno da imamo slične svjetonazore?
Važno je da imate slične poglede u nekim aspektima, ali ne znači nužno da odaberete istu stranku. Više o drugim pitanjima: kako zadržati vjeru? Koliko su važne materijalne stvari? Što očekujemo od života? "Isto i voli se pridružiti", stara izreka još uvijek vrijedi za psihologinju Stefanie Stahl. Po njezinu mišljenju, prije svega je važno da se vrste ličnosti uklapaju. Kada ekstrovertirana, kreativna, iskrena osoba naiđe na čovjeka koji je tiši, voli obavljati zadatke precizno i precizno, i vjeruje samo svom umu, onda na prvi pogled to može biti privlačno za oboje. Ali također je potrebno mnogo komunikacije i tolerancije kako bi se izgradili mostovi između dva partnera koji mogu imati odnos.
Čak sam mogao zamisliti da pokrenem vlastiti posao s njim ... Ima li toliko zajedništva odnos?
Kada zajedno gradite posao, "suočavate se sa sličnim problemima kao i kad formirate obitelj", kaže Stefan Brandt. I to je ono što mnogi parovi završe. Međutim, ne treba izgubiti iz vida razinu privatnih odnosa, savjetuje: to uključuje stalno traženje onoga što je izvan društva za zajedničke interese - i bezuvjetno njegovati tu privatnost. To također znači i jasno dogovoriti kada je dopušteno govoriti o pitanjima tvrtke kod kuće. A kada je kraj.
Dakle, uvijek morate nacrtati granice kako biste omogućili blizinu? Nije li to paradoksalno?
U partnerstvu, trebali biste planirati misli drugih i obratiti pozornost na njih - ali ostanite sami. Možemo mnogo naučiti od partnera u odnosima na daljinu: rješavati probleme na isti način, stvarati predivne svakodnevne rituale, iznenaditi druge, puštati ih, a zatim ih još više radovati. Budite svjesni: udaljenost se može tolerirati kao odrasla osoba. Zato što je luda stvar: Omogućuje stvarnu blizinu.
savjeti knjiga:
Stefanie Stahl: "Prepoznati i nositi se sa strahovima od ropstva", Ellert & Richter, 272 str., 14,95 eura
