Što učiniti kad kolege postanu neprijatelji?

Bärbel Wardetzki, psiholog i autor smjernice "Uvreda na radnom mjestu - strategije protiv prezira, razgovora i maltretiranja", objašnjava u intervjuu kako žrtve mogu pobjeći iz spirale vršnjačkog nasilja i zašto je toliko važno preuzeti inicijativu.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Svi znamo o povrijeđenosti i ljutnji s kolegama u svakodnevnom radu. Kada se sukob stvarno počinje tresti?

Bärbel Wardetzki: Zapravo, danas ljudi brzo govore o nasilju, iako je to samo normalan sukob. Maltretiranje je dugotrajan proces koji može trajati mjesecima. Tipičan primjer: Pretpostavimo da žena započne novi posao i još uvijek ne poznaje običaje. Pretpostavlja da svi kolege zajedno ručaju. Ali kad odu bez pitanja, uvrijeđena je i izgleda loše. Tada kolege ponovno misle da je pridošlica prilično neprijateljski i da se povuče. Novi postaje još više ozlijeđen, dolazi do skandala i tako dalje. To stvara spiralu povrijeđenih osjećaja i nesporazuma, što se pogoršava. Na kraju možda toliko daleko da se kolege žele riješiti žene.

Postoji li još uvijek mogućnost spirale nasilničkog ponašanja da se sukobi riješe na miran način?

Ne, preporučio bih ženi da napusti tvrtku. Naravno, možete pokušati legalno obaviti posao i imati dobre šanse. Ali oni koji su pogođeni neće više imati ugled u ovoj tvrtki. Morate biti razumno ugrađeni u radnu snagu kako biste mogli dobro raditi. To će teško doprijeti do nekoga tko je nekada bio marginaliziran. Nezadovoljstvo će stoga postati samo jače sve dok žrtva nasilja ne bude mentalno i fizički bolesna.

Diplomirani psiholog Bärbel Wardetzki radi u Münchenu kao psihoterapeut, supervizor i autor.

Može li se zlostavljanje spriječiti na početku ili ga čak spriječiti?

To je moguće. Čim se osjećam odbačeno i isključeno, trebam što prije dobiti pomoć izvana. To može biti trener, radničko vijeće, sindikat ili neovisni savjet za vršnjačko nasilje. Zajedno možete pogledati koji dio mog vlastitog doprinosa situaciji, kojem dijelu drugi doprinose, i gdje je moj položaj u ovoj tvrtki. Može biti da problemi nemaju nikakve veze sa mnom osobno. Možda sam se slučajno našla u 'sjedalu za izbacivanje' i postoje sustavni razlozi zbog kojih ljudi u ovom položaju moraju nastaviti. Sve to treba promatrati sa stručnjakom, a zatim zajedno razvijati strategije djelovanja.

Vi u svojoj knjizi pišete: "Mi sami odlučujemo hoćemo li na neku negativnu reakciju ili radnju negativno utjecati, a ne na drugu." Zar nisam toliko pasivna žrtva koliko se osjećam?

Naravno, postoje ljudi koji su jednostavno nečuveni i koji namjerno povrijeđuju druge ljude. Ali da li se osjećam povrijeđeno time ili sam samouvjereno suočena s tim, to je u mojoj moći. Što više počivam u sebi, što se više borim da održim radnu klimu dobrom, to su veće šanse da će se sukobi riješiti, a zlostavljanje se neće dogoditi.

Međutim, braniti se nije lako kada je netko marginaliziran i uvrijeđen. Često se osjećate tako povrijeđeno da jedva možete jasno misliti.

Tada je još važnije dobiti pomoć. Jer postoje i povijesni razlozi za ove snažne osjećaje. Možda se u obitelji mnogo raspravljalo, možda ste kao dijete uvijek bili tampon, možda ste bili marginalizirani u školi. Takvi razlozi i obrasci ponašanja mogu se saznati i kod stručnjaka, a zatim razviti strategije za odraslu osobu koja vas čini jačim. Uvijek je važno da ne budem ustrajan kao pasivna žrtva, već da postanem aktivan i pokušam promijeniti svoju situaciju.

Mogu li također zatražiti pomoć od svog nadzornika?

To mnogo ovisi o nadzorniku. Ima divnih šefova koji su zahvalni kad im se približi. Ali postoje i šefovi koji nemaju uho za to, a postoje šefovi koji se zlostavljaju. S potonjim, naravno, ne dobivam nikakvu pomoć, trebam potražiti negdje drugdje. U osnovi, supervizor nosi veliku odgovornost u slučajevima mobinga. Dobri šefovi ne skreću pogled, brinu se za svoje zaposlenike i interveniraju kada postoje jaki sukobi. U odjelima s tako dobrim šefovima, obično nema zlostavljanja.

Pretpostavimo da me ponašanje kolege uvrijedilo. Trebam li ga odmah kontaktirati?

Ne, niti tražiti razgovor sa svakim navodnim djelom. Onda ću možda postati nepopularan. Mi smo odrasli i moramo naučiti kako se nositi s frustracijom. Prestup nije zlostavljanje. U takvim slučajevima najprije trebamo ući unutra i zapitati se zašto je toliko povrijeđeno i je li bilo stvarno loše kao što se činilo na prvi pogled. Tek kada se uvrede ponavljaju, možete se obratiti kolegi činjenično.

Okidači sukoba na poslu često su i natjecanje i suparništvo. Imaju li žene veći problem s tim nego muškarci?

Po mom mišljenju, žene su još uvijek malo neobučene u bavljenju konkurencijom na poslu. Njihova je konkurencija više neizravna. To se kreće od bogohuljenja do suparnika do takozvane borbe mačaka. Međutim, važno je da žene nauče biti konkurentnije u sportu i da prepoznaju da nam to također pomaže da krenemo naprijed. Natjecanje s drugima pomaže mi da naučim nešto novo. Također želim naučiti što drugi mogu učiniti i tako proširiti moje kompetencije. U tom smislu, natjecanje je zapravo nešto dobro, što može biti vrlo plodno i zabavno. Ali to zahtijeva da mogu priznati snage drugih, a da se ne osjećam gore.

Pretpostavimo da sam iskusio maltretiranje u tvrtki i stoga sam promijenio posao. Kako mogu spriječiti da se isto dogodi na novom radnom mjestu?

Ima smisla dobiti savjet od neutralnog stručnjaka i točno analizirati što je pošlo po zlu. Iz toga mogu zaključiti kako se ponašati kako bi se izbjeglo nasilje. To je težak proces. Znam slučajeve u kojima nije odmah uspio, jer su se ljudi vratili u stare obrasce ponašanja. Ali obnavljanje prošlosti je važan korak koji će me zasigurno iskoristiti.

Bärbel Wardetzki, "Uvreda na radnom mjestu - strategije protiv prezira, razgovora i maltretiranja", TV, 8,90 eura