Anksioznost privrženosti: Zašto se neke žene ne bave ljubavlju?

Sredinom dvadesetih nije bilo godina za brak, toliko je bilo jasno. Sredina dvadesetih godina bila je doba življenja, koketiranja, slavljenja i samo ne počinjenja. Kad ju je ionako pitao, grlo joj se zatvorilo i ona je otišla sutradan. Nekoliko godina kasnije, u 29, ona bi se i sama obvezala. Flertirala je i proslavila se za sada. Ali čovjek s kojim bi se isplatilo već je bio određen s drugim. Sa 32 je bila zadovoljna samo jednim, ali ne i sretnim; Imala je nekoliko poslova u dobi od 33 godine i problem u dobi od 35 godina: uopće nije znala što je voljeti i biti voljena u isto vrijeme. I to nije bilo samo zbog muškaraca.

Naravno, to bi bila najočitija stvar: okrivljavanje ljudi. Naposljetku, svijet je pun malih kampova "ti-ne-stvarno-želi-biti-odnos". Ali istina je da čovjek koji se ne želi vezati treba mu kolegu. I on pronalazi tog dvojnika u ženi koja se ne može uključiti u ono što se naziva ljubavnim odnosom. Tko se barem tako boji gubitka neovisnosti ili otkrivanja njihovih stvarnih osjećaja.



Uvezana anksioznost ne znači da su žene same

Američki autori Steven Carter i Julia Sokol otkrili su da anksioznost vezanosti više nije samo muški fenomen. Sve je više žena koje izbjegavaju ljubav. To ne znači da oni neizbježno ostaju sami. Ali oni nesvjesno čine sve kako ne bi došlo do dobrog odnosa. Iako otvoreno kažu da ne žele ništa više od čovjeka za život i nekoliko djece, nisu u stanju postaviti temelje za to - povjerenje i stvarnu blizinu drugoj osobi. Bez sumnje, oba su čimbenika rizika. Što ako shvatim da ne mogu živjeti bez drugog? Što ako me ostavi? Ukratko, obrambena strategija svih onih koji su pogođeni vezom znači: Ja se uopće ne zamaram s vama tako da me ne možete povrijediti.

To dobro funkcionira, primjerice, ako u isto vrijeme dobijemo dva muškarca, a da o njemu ne odlučujemo. Ili dosljedno na odvojenim stanovima postoji, iznenada se zaustavlja, a zatim dolazi opet, prije nego što je konačno potpuno potopljen. Neke žene su tako izbirljive da nitko nema priliku preživjeti drugi sastanak, ili godinama žive s nekim, a da ne govore o tome što ih stvarno pokreće. Vrlo je glamurozna varijanta stalno mijenjajućih kratkoročnih ljubavi, koja nikada ne prelazi određeni rok trajanja. Dečki su, naravno, školjke u krevetu, sve dok ne iznenada postanu dosadne, ali bez obzira, već postoji sljedeći ...



Aktivne osobe koje izbjegavaju odnos nazivaju Carter i Sokol tim ženama - za razliku od pasivnih izbjeglica. Voli da svi vjeruju da su loša sreća i magično oblače svakog idiota u krugu od 100 kilometara. Oni stalno traže muškarce koji im ne odgovaraju. Muškarci koji su u braku ("Odvojit ću se od svoje žene, samo sada je jako loše vrijeme"), žive na drugom kraju svijeta ("Razmišlja o selidbi u New York za godinu dana je bliže od toga Bangkok ... ”) ili jednostavno Workoholici su (" Nažalost nemam vremena sljedeći tjedan, čak ni da zovem "). Redoviti kontakt je zajamčen u svakom slučaju isključen, a pasivni izbjeglice plaču satima na telefonu djevojke dok govore o neodgovorenim SMS-ovima ili otkazanim sastancima. Konačno, shvaćaju da je život pun bušotina i šupaka i da za njih nije stvorena velika ljubav.

Ali odakle dolazi taj strah od preblizu? "Svatko od nas ima osnovnu želju za fuzijom, ali i temeljnu potrebu za neovisnošću", kaže psihoanalitičar Wolfgang Schmidbauer. I ništa nas ne čini ranjivijim i ovisnijim od dubokih osjećaja prema drugoj osobi.



Što više imamo svoje vlastite živote u našim rukama i kako i s kim ga trošimo koliko dugo, manje želimo biti ovisni i činiti kompromise. Više se ne radi o čovjeku koji nas opskrbljuje - novac zarađujemo sami. Radi se o mnogo više. I to je upravo problem: "Sa sve većim samoopredjeljenjem," kaže Schmidbauer, "također raste čežnja za savršenim, kränkungsfreien odnosom." Pogotovo kod žena, očekivanja bliskosti i intimnosti rastu, a oni više pate od muškaraca kada su ta očekivanja razočarana. "Budući da strahovi od vezanosti često proizlaze iz razočaranja, krug se ovdje zatvara", rekao je psihoanalitičar. Ako nema velike ljubavi, onda uopće ne. Također, visoke stope razvoda su potvrda mnogim ženama da je sretna stalna veza nemoguća.Ali zašto neki ljudi rade bolje na ovom ravnoteži gotovo neovisnosti od drugih? Kako se oni koji sretnu s nekim na kraju odluče provesti svoj život s tim čovjekom, i da netko izgleda isto ili barem vrlo slično, a sve je u maslacu?

Koliko dobro se slažemo u odnosima, učimo kao djeca. Vezujući stil je ono što ga psiholozi nazivaju, i sviđalo se to nama ili ne, veza s našom majkom je temelj svega što slijedi. Najbolji uspjeh su, dakle, žene koje su imale majku punu ljubavi, ali ipak nezavisnu. Onaj koji je bio tamo kad je bio potreban, ali nije stalno podešavao ton. Takve se žene mogu nesputano zaljubiti i pustiti. Prava prednost: znati da svijet ne pada s slomljenom ljubavlju.

S druge strane, žene koje su odrasle s hladnom i odbojnom majkom imaju velike probleme u angažiranju s drugim ljudima. Tko ne zna što se drži. Kao kći daleke majke, uči se rano kako bi kontrolirala svoje potrebe, a ne samo pokazati nekome kako izgleda. Uvijek se pretvaraj da je sve u redu - ubojica za bilo kakvo partnerstvo.

Najteži dio je za žene čija je majka bila nezadovoljna njihovim životima. Tko je odbacio svu svoju frustraciju zbog kćeri i učinio je saveznicom. "Nemojte me ostaviti na miru", "Nikad se nemojte oslanjati na čovjeka", "Tvoj otac me ne čini sretnim" - takve rečenice izgaraju i ne rade dobro. Svatko tko samo iskusi naklonost uparen s naduvanim očekivanjima će se držati toga. I postaje klasična dramska kraljica, koja konstantno putuje između intenzivne blizine i najveće moguće udaljenosti zbog straha od gubitka.

Odnos s majkom određuje anksioznost vezanosti

Ali čak i ako šest godina niste povukli u obvezujuću lutriju kao dijete, nikada nije prekasno za ispravke. Trik je ne ignorirati isti obrazac odnosa. Lean thirsts su dio svake ljubavne biografije. Teška vremena, loši momci, usamljeni. Vremena u kojima se sumnjate u sebe i zavijaju prave bale i vodu. Jedino pitanje koje treba postaviti: Kada je suho vrijeme, i kada imate stvarni problem? U žena bez anksioznosti vezanosti, loša do osrednja faza prestaje u nekom trenutku ili barem svaki sada i onda. Oni donose jasne odluke i znaju svoje granice patnje. Kažu čovjeku koji ju je stvarno povrijedio: "Nikada me više nemoj zvati", i to stvarno mislim.

Drugi, s druge strane, često prelaze iz jedne dileme u drugu. Oni meandriraju od afere do afere ili godinama ostaju zaglavljeni u nezadovoljavajućim vezama, uglavnom s muškarcima koji imaju iste probleme kao i oni, kao da su osobe s poremećajima vezanosti imale sićušne, fine antene koje su im jamčile da budu locirane bilo gdje. I to je, naravno, začarani krug - ali možete se probiti. Jedna studija kaže da ljudi s nesigurnim vezama mogu prevladati svoju tjeskobu ako imaju pozitivna iskustva. Pedeset posto ljudi koji imaju dobre i sigurne odnose zaljubljuju se u nesigurne ljude. Pa, ako to na kraju nije dobra vijest! Sve što sada trebate učiniti jest angažirati se s potencijalnim gospodinom. Ali na sreću, ljubav je ponekad jača od straha.

Video Preporuka:

The difference between healthy and unhealthy love | Katie Hood (Lipanj 2021).



Anksioznost privrženosti, Wolfgang Schmidbauer, povjerenje, anksioznost vezanosti, odnos, izbjegavanje, sreća, loša sreća, obitelj, suprug, muž, neuspjeh, bijeg, ljubav