Leseprobe: Odlomak iz knjige "Bitterfotze" Marije Sveland
O knjizi
Nemojte se odugovlačiti s naslovom, "Bitterfotze" nije švedska "močvarna" verzija, već slijedi isti cilj: Sara, uspješna novinarka i majka dvogodišnjeg sina, razočarana je. Porođaj koji veže žene kod kuće dok muškarci nastavljaju svoje živote. Od supruga, koji zapravo pripada dobrim momcima i još uvijek je ostavlja na miru nekoliko tjedana nakon rođenja. I stanja društva koje propovijeda jednakost, ali još uvijek dominiraju potrebe muškaraca. Ljuta i iskrena, 34-godišnja Maria Sveland piše protiv nepravde i vlastite gorčine. "Ova knjiga može učiniti više za jednaka prava od bilo kojeg razgovora u svijetu", napisao je švedski list. Tako čitati, misliti, mijenjati. Angela Wittmann
Početak romana: LUST AT FLY
Imam samo trideset i već tako gorak.
U neugodnom siječanjskom jutru sjedim na avionu za Tenerife. Beskrajno sam umoran, ružan i ljut. Ne, nije ljut, ljut. Strašno sam ljut. Najviše od svega, i to me čini ledeno hladnim. Predugo sam bio ljut. Siva cementna pasta čini me tvrdom. Želim popiti previše vina i zaboraviti sve ružno. Poput onih siječanjskog jutra. Uvijek sam mrzio siječanj.
Ja sam u avionu, čitam strah od letenja i pokušavam dobiti bolje raspoloženje, možda stvarno sretan neko vrijeme?
Imam samo trideset i već tako gorak. Jako sam ogorčen.
To nikada nije planirano. Sanjao sam o ljubavi kao i svi drugi. Ali sumnja, koja je možda uvid, postupno se proširila u meni, i čini duboke, gnojne rane: Kako ćemo ikada doći u ravnopravno društvo, ako čak ne uspijemo živjeti s jednakošću koju smo vole?
Trideset sam, kao Isadora u strahu od letenja, ali beskrajno umornija i dosadnija. Porodični pakao je oduzeo svu moju energiju, pun sam emocionalnih mrlja. Mogao bih biti ona. Mogao bih biti ti, Isadora, ako bih nešto osjetio. Ali ja sam posve bezbrižan i ne bojim se letenja.
Ne znam kako živjeti, ne biti gorak, kad ima toliko razloga. Ako samo pomislim na sve žene sa stisnutim ustima i umornim očima. Onaj koji njuši ispred hladnjaka, jer stojite na putu. To pokreće poticaj da se odbaci: glupa krava. I pokvariti vaše raspoloženje do kraja dana.
U sedamdesetim godinama, mogli ste ptice zaobići, napraviti terapije, pušiti, biti ostavljeni.
Prije nekoliko dana iznenada sam shvatio da ću za dvadeset godina vjerojatno biti isti. Moja transformacija u Bitterfotze je na putu prema gore. Čini se neizbježno da živimo u društvu u kojem su djevojke i žene diskriminirane, silovane, zlostavljane i vrijeđane. Ali svaki put kad vidim takvu mrzovolju staru ženu, pokušavam misliti: duboko u njoj je sretna djevojčica koja je nekada imala bezgranične velike snove.
Sjedim u zrakoplovu i čitam knjigu o Isadori. Ona je na putu na konferenciju psihoanalitičara u Beču, zajedno sa 117 psihoanalitičara i njezinom psihoanalitičarkom Bennettom. U mojem zrakoplovu nema 117 psihoanalitičara, samo ja i šezdeset siromašnih piksija od siječnja, koji svi izgledaju manje ili više nesretni. Također, nisam na putu za divan susret ili prekrasan Spontanfick s jednako predivnim nepoznatim čovjekom. Očekujem apartmanski hotel iz 80-ih, koji je vjerojatno nastanjen umirovljenicima, nekoliko obitelji s malom djecom i ja. No, 70-ih godina, kad se Erica Jong bojala letjeti, sve je ionako bilo mnogo uzbudljivije. I to je dijelom razlog zašto sam tako ogorčen.
Isadora se mogla šaliti, raditi terapiju, ubijati, biti ostavljena i bila je dio velikog, veličanstvenog ženskog pokreta, dok sam ja odrastao u antifeminističkim, tjeskobnim '80 -im, kada je sve bilo tamno plavo, čak i maskara.
Moja je generacija održala predavanja o AIDS-u i seksualnom zlostavljanju.
Erica Jong skovala je izraz spontano zajebavanje - čisti susret bez krivnje, čistog seksa, oslobođen kajanja i povijesti, bez ikakvih borbi za moć. Ali to je bilo tada, u sretnim 70-im. Trideset godina kasnije, u posve drugačijem svijetu, skovao sam termin sarkastičan. Teški su opterećeni svim nepravdama u povijesti i rodnoj borbi. U ovom društvu postaješ takav.Ako ste žena. Dok je Isadora propovijedala spontano jebanje i zabavu, moja je generacija održala predavanja o AIDS-u i seksualnom zlostavljanju.
Kad smo malo odrasli i željeli započeti terapiju, postojale su beskrajne liste čekanja, jer slabost ne odgovara uvjerenju o napretku slobodne ekonomije. A kad smo se napokon pripremili za rad, Švedska je bila u dubokom gospodarskom koraku, broj nezaposlenih bio je toliko visok da je prošao jedan od zabave.
I jednog dana je siječanj, sjedim u zrakoplovu i čitam knjigu o Isadorinom spontanom jebanju. A što se tiče Bennetta i Adrian, njenog muža i njezina ljubavnika.
Sjedim na avionu za Tenerife, a ne u Beču kako bih se spontano zajebavao na psihoanalitičkoj konferenciji. Pored mene sjedi mlađi par i kad izvadim knjigu, čujem ih kako šmrcaju. Okrenula se prema malom prozoru, tresući ramenima. Njezin suprug, tip u odijelu i kratka, uredno ošišana kosa vidi da je vidim. Pokazuje na moju knjigu i otkotrlja oči.
"Moraš me ispričati, ali moja djevojka se boji letenja." Možda će htjeti pročitati vašu knjigu, ”kaže, pokušavajući se malo smijati. Stapa mu se u grlo i zvuči jednostavno. "Ne razumijem čega se bojiš." Znaš da je vožnja automobila opasnija od letenja! "
Gleda me radi potvrde, ali samo gledam u knjigu. Okreće mu se i šmrca po ramenu.
- Da, znam. Nevjerojatno sam glup, ali ne mogu pomoći.
Stjuardesa nam dolazi, starija žena s velikim majčinskim dojkama. Nagne se naprijed i razgovara sa svojim pomno obojenim ružičastim ustima. Umirujući glas stjuardese i prijateljske oči susreću izgled straha od zraka.
Prijatelj straha od letenja pouts umjesto da je tješi.
»Želite li ući i vidjeti kako izgleda kokpit?« Upitala je stjuardesa. Miriše poput tetinog parfema i sviđa mi se. I strah od leteće djevojke, mislim da joj je drago da je netko pokušava utješiti umjesto da joj se ruga.
"Ne, hvala. Mislim da ne. Obično prolazi kad smo u zraku. To je najgore kada se kreće i slijeće.
"Da, većina ljudi to radi", odgovara stjuardesa.
"Da vam donesem viski?"
- Da, rado. Hvala vam! "Kaže strah leteće djevojčice i zahvalno gleda na njezinu dobru vilu. Prijatelj šuti i vjerojatno samo cijelu stvar čini neugodno. Spektakl.
Mi letimo. Na velikoj nadmorskoj visini. To je bučno u ušima i drago mi je što sada letimo.
Glas stjuardese u zvučniku je nježan. Pozdravlja nas i želi nam ugodan let. I upravo danas ima fantastične posebne ponude. Za sve nas.
Parfem za samo stotinu kruna iz poznate kuće Gucci. Ili zašto ne tri maskere za duge, lijepe trepavice. I sve za vrlo razumnu cijenu!
Ne znam otkad siromašne stjuardese moraju raditi kao prodavačice, ali strah od letačke djevojke kupuje maskaru, a njezin se momak stalno smija, umjesto da je tješi.
Mislim da sam bolja majka ako mi je dopušteno da se odmorim tjedan dana.
Raspoređeni su mali pladnjevi za doručak, jedem i osjećam, kao kod slatkog jogurta, tople slanine i crne kave, umor nestaje. Možda doručak ili viski smiruju strah od letenja, jer sada više ne plače i želi razgovarati.
"Nikad se ne bojiš letenja?" Pita.
"Ne, ali bojim se puno drugih stvari!" Kažem. Ne želim da izgleda još gluplje. Osim toga, to je čista istina. Iznad svega, imam ogroman strah od trčanja kući sama iz podzemne željeznice u večernjim satima, a ne biti voljena prije vožnje, biciklizma.
Pitala me putuje li sama, a kad kažem da, gleda me širokim očima.
"Moj Bože, jesi li hrabar? Nikad ne bih vjerovao u to!"
Drago mi je da postoji osoba koja me smatra hrabrom. Čak i ako je to samo mlada žena sa strahom od letenja. Nasmiješim joj se i kažem joj da kod kuće imam malog dvogodišnjeg sina koji me tjera da spavam i da mi je potreban odmor od svega ovoga.
- Zove se Sigge. Želite li vidjeti fotografiju? "Pitam i ponosno joj pokažem sliku koju uvijek imam sa sobom. Trofej i podsjetnik ako ga zaboravim, jer ne može se poreći da su moje sanjare sve više i više od velikog, slobodnog vremena biti sam. Bez muža i djeteta. Vrsta usamljenosti koja daje prostor za razmišljanje. A iz ovih snova pojavljuje se velika krivnja i nedostatak emocija. Odjednom, osjećam potrebu da objasnim da sam normalan, da imam obitelj i sve ostalo. Ali to ima sasvim suprotan učinak na strah leteće djevojke. Odjednom više nisam hrabar, koji se usuđuje putovati sam, već osumnjičeni.
"Ali zar ti neæe nedostajati tvoj sin?" "Da, i ja æe mi nedostajati, ali mislim da sam bolja majka ako mi je dopušteno da se odmorim tjedan dana." "To je samo tjedan dana", kažem molitveno, ali ona je nemilosrdna. "Ali za dvogodišnjaka, tjedan je nekako jako dug?" "Da", kažem.
Strah od letačke djevojke pritisne ruku svoje prijateljice i poljubi ga u obraz. On podigne pogled s novina i poljubi joj leđa. Gledaju jedni druge u dogovoru s ljubavlju.
Već mi je bilo jasno da je čudno ostaviti muža i dijete bez dobrog razloga na tjedan dana, kao što sam rekao prijateljima i rodbini. Većina ih je pitala: "Nešto nije u redu između tebe i Johana?" Što možda nije posve pogrešno. Strast je bio ograničen u siječnju, nakon dugih putovanja i obiteljskih posjeta tijekom Božića. Ali to nije bilo gore nego inače, nikakva kriza braka ili bilo što drugo. Samo nadprosječni umor u kombinaciji s logističkim vještinama kako pomiriti dovodjenje i dohvaćanje vrtića s našim čistokrvnim karijerama, oboje ne želimo napustiti.
Kada je prestao trnuti?
A onda se iznenada, kad se probudio, našao tamo, ponor, na primjer, u tamno jutro u siječnju. Beskonačni umor. Pogledao sam preko snijegom prekrivenih krovova i otkrio da izgleda lijepo. Bajkoviti krajolik. Na trenutak je zujao, ali onda se pretvorio u činjeničnu izjavu. Nedostatak emocija, koje sada dobro poznajem.
Kada je prestao trnuti? Pogledao sam supruga koji je sjedio za stolom i doručkovao. Čitao je sportsku sekciju kao neosjećajnu kao i kulturna sekcija. Pokušao sam čuti što je rečeno na radiju, ali to su bile samo riječi, i volio bih da smo među onima koji su slušali glazbu ujutro, a ne radio. A čaj je pio, a ne onu gadnu kavu. Volio bih da sjedim na kauču za doručak i slušam klasičnu glazbu i razmišljam. Ali kava otrov više od čaja, i radio ometa, tako da se uklapa dobro s emotionlessness.
Sigge je igrao u svojoj sobi, a ja sam već bio ljut na pomisao da pojurim kroz bljuzgavicu do vrtića, a zatim do pune i vlažne podzemne željeznice s prozorom. Uvijek je pod stresom, uvijek umoran i često ljut. Kosa bi mi se smočila jer sam jučer u redakciji zaboravila šešir i znala sam da ću se smrznuti. I kako sam mrzio siječanj! Stvarno je mrzio. Ponekad me toliko boli da sam se morao pretvarati da sviram u filmu: kao majka malog djeteta bez emocija. Pozirala sam se na kauč u kineskom kućnom ogrtaču. Možda sam i ja bila lijepa?
Naša vjenčana fotografija visi u hodniku na zidu. Poput podsmijeha svih naših snova. Ono što smo htjeli sve. Na dan vjenčanja kad je padala kiša, bio sam oženjen žutom kabanicom. Zagledao sam se u fotografiju i ugledao crvene oči i kosu natopljenu kišom koja mi se držala za glavu. Plakala sam jer sam bila toliko dirnuta svojom ljubaznošću, brigom i toplinom koju smo osjećali od prijatelja i rodbine.
Nisam mogao podnijeti da sam u braku.
Tada se osjećalo veliko i odraslo i lijepo što smo se vjenčali. Ali nekoliko mjeseci kasnije morao sam to ismijavati, jer je bilo tako apsurdno da sam se udala. Nije da ja ne volim Johana, uvijek sam to radio (osim u jednoj godini kada je naš brak bio uzrujan), ali istina je da nisam mogla podnijeti da se udam.
Nisam mogao podnijeti prljavi balast koji neizbježno slijedi brak. Loš ukus u mojim ustima kad sam razmišljao o tome što brak znači. Stoljeća ugnjetavanja, milijuni nesretnih ljudi tutnjaju u pozadini.
Ne znam kako se nositi s mojim dvosmislenim osjećajima koje želim biti u braku, iako ne poznajem niti jedan sretan brak. To je kao balon na jeziku koji stalno osjećate. Iako je u plamenu. Samo moram pročitati sve kritične knjige koje su ikada napisane o braku. Osobito u 70-ima.
Zato uvijek čitam strah od letenja, pa se suočavam sa očajanjem Suzanne Brøgger zbog nuklearne obitelji kao da je moja. I shvaćam da je to moja. Ne poznajem nikakve sretne obitelji ili brakove. Niti jedan. Ne blizu mene, bake, djedove, majku, oca, tetke i ujake, prijatelje. Svi su se udali nesretno. Izdali su mit o ljubavi.
Iz švedskog izdavača Regine Elsässer © 2009 Verlag Kiepenheuer & Witsch, Köln
