Čovjek bez prijatelja: On ima samo mene
Susanna Wegener * nakon svakog selidbe u obitelji je svoje blizanke Till * i Jaspera * odmah organizirala. Proučavala je popis i klasu, zvala majke i dogovorila se s njihovom djecom. Sada, kao tinejdžer, Till i Jasper već vise u nekoliko klika; Susanna Wegener, međutim, najviše bi voljela ponovno izaći - za svog supruga Hannesa *.
Susanin suprug nema prijatelja. On također nema hobije gdje biste mogli susresti druge ljude. Hannes ne zviždi pivo sa starim poznanicima, ne trči, mrzi gledati nogomet u pleme. Njegov problem, možda mislite. Ali nije. Muškarci bez prijatelja vrlo su često problem svojih žena. Posebno tipovi među prigušivanjima prijateljstva, sociologinja Ursula Nötzöldt-Linden opisuje kao "svjesnog usamljenika". Nisu nužno sramežljivi. Oni jednostavno nemaju mnogo želje za drugim ljudima. Čvrsti orah. I gotovo uvijek veliki teret za partnerstvo.
Takve vrste postoje. Mnogi. Neki su oduvijek bili, neki su samo s vremenom. Kao Hannes Wegener. Ne želi ga drugačije, Susanna Wegener se smiruje u večernjim satima kada želi provesti s prijateljima. Zabavite se, draga, kaže Hannes, poljubi se i vidimo se kasnije. "Točno znam: nakon toga sjedi na kauču, čita ili gleda bilijar na sportskoj stanici i čeka dok se ne vratim kući", kaže Susanna Wegener. "I imam lošu savjest da sam tako često otišao."
To je najviše smeta. "Godinama nisam mogla otići zbog male djece u večernjim satima, Hannes je uvijek dolazio kući kasno kao menadžer, Till je samo viknuo svakom dadilju", kaže Susanna, koja je godinama provela mnogo vremena kao domaćica za sinove. "Sada su djeca sretnija kad su sama navečer, a ja sam se tako dugo odrekla, a sada samo želim malo izaći."
Na početku njihove veze, Wegeneri su češće putovali zajedno, plesali, jeli - ali gotovo uvijek sa Susaninim prijateljima. Onda su došla djeca i njegova karijera. Poslovni ručkovi, tereti. Njegovi pozivi da će opet biti kasno. Razgovori s kupcima, čak i tijekom vikenda na teniskom terenu. Sve je prošlo otkako je Hannes promijenio posao.
Otkad je sredinom 50-ih odlučio: Od sada, želim svoj mir. Otkako je odustao od usamljenog vuka kod kuće, sa zaprepaštenjem je shvatio da njegova žena nije samo čekala da provede nekoliko ugodnih sati gledajući televiziju s njim. "Za mene je to obrnuto", kaže Susanna Wegener. "Već godinama sam bio vezan za kuću, sada počinjem vraćati se u život."
Međutim, s teškim koracima, natovarenim nevidljivim teretom: izvjesnost da je Hannes čeka kod kuće. Strah da mu je dosadno. Osjećaj kao da si napustio svoje dijete. "Ako se vratim poslije ponoći, Hannes će zasigurno ostati tamo, navodno zato što je zaključan ili dremne", kaže Susanna. "On jednostavno ne ide u krevet kad još nisam tamo.
Loš osjećaj. Ponekad se jako naljutim na njega, iako se on ne žali. "Još uvijek čuje prijekore iz svog unutarnjeg glasa." Onda mislim: Zašto ne ostanem s mužem, kojeg sam godinama imao tako malo? "Pitanje koje je rođeno zbog neravnoteže potreba koje se nikada ne bi pojavilo ako bi Hannes imao vlastiti život."
Ali, tako je ona poderala jarak, progutavši Susannu zadovoljstvo. "Uglavnom, sada sam kod kuće pustinjaka", kaže Susanna. "Kao da sjedimo zajedno za stolom, on je totalno hranjen, još sam gladan." Odlazi, ne želiš li opet igrati tenis, i što radi tvoj bivši školski prijatelj Anton, koji nas je jednom posjetio? Osude Susanna, koja bi trebala biti otvarači vrata, motivacijska pomagala, početak snimanja. Drže se u sobama, mirni, mlitavi i nemoćni. Bez odgovora, nekako beznadno. Susanna osjeća da nema pravog rješenja za ovaj problem.
Sve je u potrebama. Prijateljima, društvu, vanjskom svijetu. Da razgovaraju, razmjenjuju. I u jednom trenutku, spoznaja da ljubav ne može propasti samo zbog stvari koje nam nedostaje, ali možda i zbog stvari koje naš partner jednostavno ne manjka.
Muškarci koji se udobno maze u čahuri često ne shvaćaju da je zrak oko njih toliko zagušljiv da njihove žene ponekad imaju problema s disanjem. "Tom * voli sjediti na kauču s gitarom kod kuće, nikad se ne dogovara da se sastane", kaže Karen Gerlach *, "on stalno peče u svom soku, da tako kažem."
Činjenicu da njegova supruga večeri u talijanskom društvu udara s prijateljima nalazi u filmu ili odlazi u kino s bratom koji voli - sve dok ga ona ne traži."Njegov svijet je na neki način manji, manje ga doživljava, stvarno nema što reći, što nisam desetak puta žvakao s njim." Vlastita iskustva, sugestije od drugih, impulsi izvana - nula. Tom se samo razmjenjuje s Karen. "Ponekad ima potpuno apsurdne poglede, ali to ne shvaća jer sam ja jedini s kojim razgovara o tome", kaže Karen. "I on se naljuti kad se protivim tome, želio bih toliko puta, barem bi imao prijatelja koji kaže jednom: Slušaj, jesi li sada potpuno lud? On nije naučio uopće, da se bavi drugim stajalištima, raspravlja, drugim mišljenjima biti apsorbiran. "
Zajedništvo u partnerstvu nije samo zajedništvo, već i razmjena s drugima. Komadići života, smijeh, sati koji vas ispunjavaju nečim novim - svaki pojedinačno, a ne samo jedan drugome. Učinite da ste sretni, zamišljeni, ljuti ili melankolični. Promjena, osobnost se razvija.
Dio partnerstva nije samo zajedništvo, već i razmjena s drugima.
"Od susreta s prijateljima uvijek se vraćam s inspiracijom", kaže Karen. "To je iskustvo koje Tom ne zna." Ono do čega mu je stalo, uvijek se u potpunosti opterećuje od nje. "Ja sam jedini koji je automatski u košari za smeće, samo me ima", kaže ona. "Koliko sam puta poželio da on porazgovara o nečemu s drugima, da nadoknadi druga mišljenja, kao što razgovaram sa svojim prijateljicama o mojim problemima i razmišljam o njima kad govorim o njima, tako da ne imam ni Toma sa svima Mala stvar belämmere.
Ponekad iznenada vidim stvari drugačije. Razgovori s drugima pomažu gledati na nešto iz nove perspektive. "Tomu nedostaje ova regulativa, njegovi argumenti hrani nedostatkom ulaznih informacija samo od vlastitih ideja, čini se krutim i krutim, gotovo nepopustljivim, pa su nadmoćne Njegove riječi istaknuo je, jer ih nitko nikada nije brušio, njegov ego je divlji rast koji pogađa Karen neprovjeren. "Razgovor s njim može biti nevjerojatno iscrpljujući", kaže Karen Gerlach. Borba za moć između nas.
Hamburški filozof Harald Lemke piše da "izolirani pojedinac" teži "egocentričnosti zbog svoje kontinuirane potrebe za barem minimalno živim društvenim životom, a drugi za zadovoljavanje svojih društvenih potreba ili uznemiravanja". Usamljeni kauboj, mjera svih stvari. On je vrlo velik, jer je njegov svijet zapravo mali.
Umorni od kontakta Muškarci također žele razgovarati, raspravljati, hihotati, stenjati - ali po mogućnosti samo s jednom osobom: njihovom ženom. Kao i Paul *, koji je potpuno uznemirio svoju djevojku Carolu Jansen *.
"Kad se zaljubite, naravno, zadržite se, ali će se drugi ljudi na kraju vratiti u život", kaže Carola Jansen. "Radije bih išao na filmski festival sa svojim kolegom Uteom, već godinama učim talijanski sa svojom kolegicom Verom, a ako želim ići na biciklističku turu, pitam svog susjeda, koji voli voziti bicikl kao i ja." Paul, međutim, prolazi kroz svoju carolu. Dao joj je glavnu ulogu u njegovom životu - i zaokupio je svim vrstama pomoćnih uloga.
"To zvuči laskavo, ali nekako se bojim da je to rješenje jednostavno prikladnije za njega nego se uvijek prilagođavati drugim ljudima", kaže Carola Jansen. "I osjećam se potpuno preopterećeno tim teretom, u načelu me okrivljuje za sve, jer on očito nema ništa što bi ga inače zadovoljilo - ili recimo: nitko." Carola, djevojko za sve. Non-stop i zemlje. Čak ni zbog toga što si sama ostaje u sobi za odnose: "On je praktički uvijek u stanu, nikad ne izlazi", kaže Carola.
"Samo mi nedostaju trenuci kad sam potpuno sama sa sobom." A ako je riječ samo o tome da se sat ili dva naprosto puze s pamfletom na kauču i da se nitko, pa čak ni vaša voljena osoba, ne mogu obratiti. U rujnu će Carola Jansen otputovati u Sylt dva tjedna. Odmor, samo za nju, bez Paula, po prvi put. I želi uzeti mnogo knjiga.
* Urednik mijenja imena
Preporučena literatura
Evelyn Holst i Eva Gerberding: "Tko kaže da ljudi čine ljude sretnima - žene na rubu živčanog sloma". S ilustracijama Til Mettea (192 str., 14,99 eura, jugozapad)
