Zašto me ne možeš slušati?
Ulrike otvori poziv kao i obično: "Čovječe, to je bio tjedan dana!" Postojao je prazan govor, u kojem je prešla u neuspjelu boju kose, slomljen muž, slomljen automobil i dvije odbačene kolege. Svako prijateljstvo zna svoje rituale, Ulrikes i moj je: U petak navečer bilateralno je tužena telefonska linija, Hamburg-Bonn i natrag. Na taj način: Nijedan problem nije tako tragičan da ga ne možete obraditi u proboj. Sve dok se smijemo, nema razloga brinuti jedni o drugima. Ovoga puta Ulrike je zaključila rečenicu: "Stvarno sam završila!" Prema Ritualu, moj je red bio: "Ni moj tjedan nije bio bolji." Počeo sam s mojim Prada sunčanim naočalama, koje je pas pojeo, ali Ulrike me je prekinula: "U ovom trenutku sam jako loša, zar ne primjećujete to?" Ne, nisam to shvatio.
"Oprostite", rekla je sat i pol kasnije, "možda sam malo preosjetljiva, ali čini se da svi govore o sebi, govoreći:" Imam jedan problem, "drugi odgovore," i ja imam. Jučer sam se ponovno susrela sa sestrom, i dok smo razgovarali, ona je uvijek slala poruke ljudima: "Kako si?" I sve što govoriš je više nego što znaš žele. "
"Pa, uradi to na pola puta", rekao sam, "tvoja sestra se nije mogla usredotočiti ni na što prije nego što je mobitel izumljen, ona čita novine dok kuha, nokti joj nokte i okrivljuje druge za to što je" Hej, kako si? " "Mimozu ne smatram pozivom na terapiju razgovora." Mora postojati pravo na neobvezujuće u svakodnevnom životu, potrebne su takve fraze. " Međutim, prijekor, da bi svi mi - a to uključuje i mene - radije razgovarali o sebi i ne slušali slušanje, navelo me na razmišljanje. Uostalom, ja sam žena i razmislim o slušanju elementarne sposobnosti. Uvijek sam mislio da sam dobar slušatelj.
Ali: Što je točno - slušanje?
"Pravilno slušanje je teško, upravo zato što izgleda lako", kaže profesorica psihologije Mainza Margarete Imhof, koja se već dugo bavi umjetnošću slušanja. "Tako jednostavno da smo stalno u iskušenju da radimo nešto drugo, a slušanje je vrlo složen psihološki proces koji je ometen bilo kakvim ometanjem." Drugim riječima, mozak koji pažljivo sluša ne može istovremeno napisati popis za kupovinu. A mozak koji piše popise za kupovinu ne može slušati u isto vrijeme. Ako netko osjeća da u trenutku kad nedostaje mir da bi ga slušao, treba reći da je to i ponuditi da se njegovo vrijeme kasnije, Imhof savjetuje: "Drugi će primijetiti ako samo slušate polu-srca, i uvrijediti ako je zabrinut je za nešto važno. "
Čovjek dolazi s posla, baca se na kauč, supruga mu leži, grli ga, želi ga poljubiti, kaže: "Molim te, nemoj, ja sam umoran!" Kakva je poruka iza njega: da je čovjek jučer previše slavio i da je premalo spavao? Da ga njegov posao samo naglašava? Da je nezadovoljan odnosom? Čovjek često kaže da je u zadnje vrijeme umoran? Smije li se dok govori? Je li se mrštio? Da li je drži blizu dok je odbacuje riječima - ili je udaljava?
Oni koji slušaju, prema Imhofu, moraju filtrirati koji su verbalni i neverbalni signali govornika slučajni, koji su značajni. On mora provjeriti primljene signale za njihovo značenje, pronaći proturječja, povezati ono što je čuo s onim što već zna, iz njega izvući logične zaključke - i na kraju odlučiti kako će reagirati na njega. Oni koji ne slušaju ispravno često reagiraju pogrešno. A oni koji nemaju na umu drugu osobu kad govore, koji ne mogu promatrati njihove geste i izraze lica, nemaju važne informacije za dekodiranje - baš kao i Ulrike i mene.
Odgovarajuća situacija za važan razgovor stoga je "slušanje cijelog lica", prema mišljenju stručnjaka za slušatelje Imhofa. Prikažite radio, TV i telefon i okrenite svoje lice onom koji želite slušati kako biste signalizirali: Ja samo za vas! "Takvu komunikacijsku kulturu možete trenirati, ako je moguće ne u hitnim slučajevima, nego prije, čak i bez ikakvog razloga."
Naše vrijeme zajedno postaje sve manje.
Zašto moramo prakticirati, što se čini očiglednim - okrenuti se onima koji su nam važni? "Zato što su dva vanjska osnovna uvjeta slušanja sve rjeđa: vrijeme i prisutnost", kaže Imhof. "Zbog tehničkih mogućnosti komunikacija se sve češće odvija na prostornoj udaljenosti.I naše vrijeme zajedno postaje sve rjeđe. "
Ako postoji neki nedostatak u mojim i životima mojih prijatelja, onda je to zapravo nedostatak vremena za druge. Mi se ne vidimo previše rijetko, jer imamo previše posla tijekom dana i često smo toliko umorni navečer da samo želimo zakazati sastanak: onaj s našim krevetom. Ako se nismo predugo viđali, šaljemo tekstualnu poruku, e-mail ili poziv - znak života koji se može pogodno poslati u pidžami, a možete i očistiti kuhinju: "Još sam tu za vas " Stvarno?
Vjerujemo da moderna komunikacijska sredstva olakšavaju održavanje prijateljstava. Možda je to samo pola priče: sama sposobnost da ostanemo u kontaktu, a da se ne vidimo, zavodi nas da odgađamo sastanke iznova i iznova.
Djeca su u krevetu, pola osam je. U pola deset želim spavati, prije nego moram napuniti perilicu, zalijevati cvijeće i izvršiti transfer, ostati oko sat i pol. To bi moglo biti dovoljno za dva ili tri telefonska poziva: Andrea, moram je pitati kako ide njezin novi posao. U Kathrinu bih morao ponovno kontaktirati me, nisam razgovarao gotovo dva mjeseca - što, međutim, znači da se moram prilagoditi dugom razgovoru. Zato nazovi Svenju, to je brzo. Postizanje što je moguće više u najkraćem mogućem vremenu znači učinkovitost.
Prema sociologu i istraživaču vremena rođenom u Berlinu Helgi Zeiher, postojala je "ravnoteža između plaćene i privatne skrbi, koja se temelji na podjeli rada među spolovima: muškarci su učinili jednu stvar, a žene drugo Vanjskim svijetom dominirao je privatni, emocionalni obiteljski svijet. To je osiguralo da uvijek postoji netko za one kojima je potrebna pomoć - "po cijenu isključivanja žena iz svijeta rada". Danas sve više žena radi. Privatni život postaje podređen - i još više organiziran prema logici radnog svijeta. No skrb se ne može racionalizirati bez gubitka kvalitete, kaže Helga Zeiher: "Vrijeme za kultiviranje odnosa i odnosa ne smije biti rezidualno." Osjećam se uhvaćen i namjeravam uzeti više vremena da bolje slušam.
Koji unutarnji stav razlikuje dobrog slušatelja?
"Najvažniji stav je znatiželja, zanimanje za druge", kaže Margarete Imhof. "To zvuči trivijalno, ali nije." Pogotovo kod ljudi koje dobro poznajemo, naša znatiželja odlazi, ne očekujemo ništa novo od drugoga, pa ignoriramo novo. " Nakon procijenjenih stotinu petnih večernjih telefonskih razgovora s Ulrike, očekivao sam uobičajeno: dijeli dobro raspoloženo gunđanje o nedaćama svakodnevnog života. Činjenica da ju je njezin otkaz odbio, da je zabrinuta za vlastitu budućnost, nije stigla. Možda bih bio malo klaudirniji da nisam toliko naviknut na činjenicu da Ulrike i ja stalno razmjenjujemo intimne i nevažne informacije.
Je li nam teško slušati jer se previše govori o tome?
Tijekom posljednjih 40 godina, privatna komunikacijska kultura se drastično promijenila. Moji djedovi i bake nikada ne bi došli do problema s osobnim problemima izvan svojih četiriju zidova. Čak je i moja majka bila povrijeđena kada je saznala da sam kao tinejdžerica razgovarala s prijateljima o obiteljskim sukobima: "To nije važno drugima!" Ako je jedan od susjeda - koji je živio uz nas 20 godina, a da ga nitko ne nudi - onda jednog dana nagovijestio da je na pragu razgovora bilo problema s mentalnim zdravljem zbog svoje najstarije kćeri ili muža, onda je to bilo kao Gromoglasje: Siguran sam da je moja majka slušala ubodne uši, suosjećajne, znajući da se mora dogoditi mnogo loših stvari prije nego što bilo tko dopusti sebi da bude tako otvorena. U svijetu koji je pretežno šutio kada je došlo do intimnosti, bilo kakve informacije o privatnim stvarima sličile su zadivljujućoj ispovijedi.
Tada su došli 68-e godine, studentski i ženski pokret, a time i ideja emancipacije i samospoznaje. Odjednom više nije bilo neprikladno javno razmišljati o tome kako se netko osjeća. Ona je postavljena u ono što se naziva psihologizacijom društva: Danas, duša sa svojim ponorom najuspješnija vodeća glumica u bezbroj talk showa. Čak iu stvarnom životu, mnogi ljudi - barem prema prijateljima - razgovaraju o sadržaju svoje posljednje terapijske sesije jednako prirodno kao što to rade naši djedovi i bake o vremenu.
Zašto stalno govorimo o sebi?
Zato što su slušanje i slušanje "elementarni oblici priznatog i iskusnog priznanja", "na kojem ne gradi samo komunikativna akcija, već i preduvjet za izgradnju našeg identiteta", kaže socijalni psiholog Heiner Keupp. Ne razgovaramo samo s nečim specifičnim. Ovisimo o dijalogu s drugima kako bismo osigurali svoje postojanje. "Mi drugima govorimo tko smo, a svako pripovijedanje treba nekoga da ih opazi, a mi trebamo tuđe poglede."
I to je, kaže Keupp, novi razvoj. Nekada su bili: supruga pastora, majka četvero djece, poljoprivrednikova žena, učiteljica.Identitet i prepoznavanje onoga što je proizašlo iz društvene uloge koju je život dao jednom - i bilo je malo za drmanje. Danas ne samo da imate slobodu raditi ono što želite. Morate napraviti nešto iz sebe da biste bili netko i morate stalno provjeravati u razgovoru da li drugi prepoznaju i priznaju ono što želite biti. Govorim, pa jesam. Stalno govorim i svi slušaju.
Moram li naučiti šutjeti, biti ponovno slušan?
"Tišina, koja je prije bila dio prirode, nestala je u našem modernom društvu, mi smo pod stalnim akustičnim skladištem", kaže münchenski ekonomski pedagog i istraživač vremena Karlheinz Geissler, koji se bavio promijenjenim uvjetima slušanja. “Razgovaranje se danas ne završava, on nastavlja stvarati nove faze razgovora o onome o čemu se govori, slušanje zahtijeva razdoblja tišine, a ako to ne čine, morate se zaštititi time što ste manje ili više aktivni. "
Šef koji stalno govori o svojim uspjesima, poznanik koji se uvijek žali na svoju djecu, kolegu koji se stalno žali na stres - je li im dopušteno pitati se je li njihov slušatelj umoran od slušanja? Stručnjak za slušanje Margarete Imhof savjetuje: "Odgovornost za tijek razgovora leži i na govorniku: mora naglasiti, recimo, biti svjestan tišine." Međutim, samo oni koji se usuđuju znati da prekid s drugim ne koristi se odmah za sebe. Margarete Imhof: "Slušanje znači koncentrirati se isključivo na drugu osobu: ne razmišljati o odgovoru dok on govori, dopuštajući mu da završi, a ne dovršava kazne za njega - čak ni iznutra." Čak i utješne riječi zatvaraju razgovor jer zatvara razgovor Bolje je da razgovor ostavite otvorenim govoreći: Što bi vam moglo pomoći? Što to znači za vas? Što osjećate? Tko želi slušati, mora uzeti sebe u pozadinu. Uopće nije lako.
Zašto želimo odmah pronaći odgovor na sve?
"Dobar slušatelj ne mora ništa učiniti, nego slušati. Ovaj čin puštanja, prividna pasivnost, nepoznata je uvjet za članove društva u kojem se ništa ne čini stvarno kažnjivo i gdje se prekid shvaća kao poremećaj." kaže istraživač vremena Karlheinz Geissler. "Svaka petlja čekanja danas je premoštena zvukovima." I ne odražava li to ono što smo u potpunosti internalizirali u radnom životu, gdje je najuspješniji onaj koji proizvodi rješenje što je prije moguće i predstavlja ga rječito? Privlačenje razgovora znak je moći - čak iu privatnim odnosima. Koliko često zlorabimo tu moć?
Još uvijek znamo koliko su dragocjene riječi?
Vrlo mala djeca više ne poznaju svoju tugu, žalost ili razočaranje, nego plač, vrištanje ili buncanje. Tada počinju shvaćati da ne samo lopta, pas i kruh imaju ime, da ne postoje samo riječi za svijet oko nas, već i za svijet u nama. Oni uče reći što se događa u njima: "Tužna sam", "Ljuta sam", "Razočaran sam." I jednoga dana dolazi trenutak kada prvi put pokušavaju objasniti zašto su tužni, ljuti ili razočarani - prvi se udaraju, nespretno traže svaku riječ, u čudu činjenici da postoji takva stvar: Čovjek može objasniti, izgraditi most s riječima onima koji su voljni slušati, i odjednom više niste sami. Prvi pravi razgovor s mojom djecom: mnogo veće čudo od prvih koraka. U to sam vrijeme kleknuo pred njom, uzeo sam njezine ruke u moje. Ako nisu pronašli riječi, pomogao sam im da ih pronađu, pazeći da svojim moćnim odraslim jezikom ne slome svoje prve provizorne izraze emocija. Kad su dovršili pripovijedanje, neko sam vrijeme šutjela, dotaknuta onim što se upravo dogodilo: Netko mi daje svoje srce. Tako slušam.
Koliko često slušam druge?
