Par terapeut otkriva: To su 5 tajni sretne veze
"To je dobra rečenica!", Rekao je moj sin kad je otvorio "Anu Kareninu" od Lava Tolstoja i pročitao svjetski poznati početak romana: "Sve sretne obitelji nalikuju jedna drugoj, svaka nesretna obitelj nesretna na svoj način." ? "Da", rekao sam, "ali mislim da je u krivu, ali se vjerojatno ne slaže s parovima." Moj sin je podigao pogled s knjige i dao mi skeptični pozdrav koji je još uvijek izgledao kao tata, što je u ovom slučaju značilo: ne misliš to ozbiljno sada, ili legneš sa svjetskom književnošću da? "Pa," pročistio sam grlo. "Nijedan par nije isti, to je očito, i svaki će par pronaći svoj put na svoj način."
Postoje mnoge vrste partnerstva
Kao par terapeut, upoznao sam mnogo parova tijekom godina. Nekima od njih se divim: tako brižni miluju jedni druge, tako su mudri i otvoreni da se sretnu da sam otvoreno ljubomoran. A onda postoje parovi koji su tako neznalice jedni s drugima, toliko pričaju jedni o drugima, ali unatoč svemu, oni su zapravo nekako sretni jedni s drugima. No, problemi s kojima se susreću parovi gotovo uvijek su isti.
"Svaki par malo drugačije doživljava te probleme", kažem svom sinu. "Ali oni su nesretni na isti način, povrijeđeni su, ne dopiru jedni druge, zauvijek ulaze u isti vrtlog emocija i reakcija." Sin me gleda. "Kao ti?" Kaže i ceri se. I drago mi je što zatvara Tolstoja i izlazi iz sobe. Da, poput nas.
Također par terapeuta ima problema s vezom
Mislim na klijente koji mi vole reći: "To vam se ne događa, sigurni ste da imate odličan odnos!" Kažu da u ovoj mješavini radoznalosti, skepticizma, nade i provokacije. S jedne strane, žele čuti da imam iste poteškoće kao i oni, da su njihovi parni problemi normalni i da ih svi imaju, uključujući i mene. S druge strane, žele da budem na čelu idealnog odnosa. Da stvarno postoji rješenje, drugačiji način, a ja ne samo da znam na ovaj način, već i znam kako ga hodati. Istina je: imam odnos kao i svi drugi. Ponekad, kad je sve u redu, ja sam zadovoljan, i onda mislim da to pomaže da i moja supruga i ja smo par terapeuta. A ponekad, kad sam stvarno razočaran i trčim kroz svijet s nepovezanim mislima, čujem glas u meni koji kaže da jednostavno ne mogu sudjelovati: Ja, terapeut par. I onda mislim da sam super glup.
Svaki par je sretan na svoj način
Razmišljam ponovno i trčim niz hodnik dok ne nađem sina u kuhinji i kažem: "Tolstoj je na neki način bio u pravu." Sin gleda iz svojih rezanaca: "Tolstoj se može radovati što ne mora iskusiti tvoje naprijed i natrag." Oboje se kikotamo. "Pa," kažem, "vjerojatno je sve drugačije." Sin okreće oči, a zatim na vilicu stavi svježu tjesteninu. On ne voli duga očinska objašnjenja. Zato ću sumirati. "Svaki par je nesretan na svoj način, i svaki par je sretan na svoj način, ali postoji nekoliko mehanizama, nekoliko zakona koji se čini da se primjenjuju na sve parove, kao što je, kako gravitacija neizbježno djeluje Svaki će par neizbježno međusobno komunicirati i razviti obrazac, i baš kao što ne bi bilo života bez sunčeve svjetlosti, parovi trebaju otvorenost da bi bili bliski, tako da su svi parovi slični u načinu na koji postaju nesretni i kako rade Ali svaki par živi na svoj način. " "O tome ste pisali u svojoj novoj knjizi", kaže sin. "Pokušao sam", kažem.
Pet tajni sretne veze
1. Ranjivost i bliskost su nerazdvojni.
Ranjivost je preduvjet ispunjenog života. Po ranjivosti razumijem spremnost da se otvorim i budem otvorena. i neka drugi vide ono što stvarno osjećamo. Ranjivost je srce? Temeljni bliski odnosi. Preduvjet za doživljavanje intimnosti s našim partnerom? I time, preuzimajući rizik da se zapravo ozlijedimo. Socijalni istraživač Brené Brown definirao je ranjivost kao "neizvjesnost, rizik i emocionalnu izloženost". Tko ne može podnijeti neizvjesnost, ne može voljeti. Možemo se samo zaljubiti kada podnesemo neizvjesnost. Koketiranje je jedna igra s neizvjesnošću da li će naši osjećaji biti uzvraćeni. I bez da nas učinimo ranjivima, ne možemo otvoriti usne prvom poljupcu. Ne možemo odustati od našeg stana, ne možemo ugovoriti. U svakoj fazi našeg ljubavnog života pratimo nesigurnost.Još uvijek se razumijemo kao roditelji? Ostajemo li par unatoč bolesti i mnogim bore? Pokazivanje našeg unutarnjeg svijeta je uvijek rizik. Ako smo iskreni s našim nesigurnostima i strahovima, onda nas drugi mogu osuđivati i možemo se pojaviti u njihovim očima da budemo manjkavi, kontradiktorni ili nezreli. Možemo se stidjeti, odbaciti ili obezvrijediti. Mi isporučujemo, dajemo kontrolu. Ovo je dvosmisleno s našim omiljenim čovjekom. S jedne strane, najviše mu vjerujemo da će prihvatiti i našu tamnu stranu. S druge strane, ne bojimo se nikoga drugoga toliko da bismo mogli izgubiti njegovu pozornost.
Ranjivost znači pokazati našoj ljubavi našu ljubomoru prema novom kolegi. I nemojte ih progutati sramotno ili se žestoko borite protiv njih, jer se bojimo pojaviti se smiješno. To znači da ne prelazimo preko njegove primjedbe o našoj guzici. Naša sumnja u našu privlačnost ne zaustavlja nas i daje nam kul, nego da pokažemo da nas je izrekao uznemirenost. Ranjivost i bliskost su neraskidivo povezane. U trenucima velike bliskosti, mi smo nepromijenjeni i autentični, te imamo osjećaj dolaska u naše i naše partnere. Blizu jedni drugima možemo doći jedino ako skinemo svoj svakodnevni oklop. Onaj koji voli je ranjiv. Tko ne postane ranjiv, gubi ljubav. Činjenica da parovi često međusobno razgovaraju sada je tako uobičajena pojava da se ovaj savjet ponovno pojavljuje u ušima. Ali, naravno, to nisu glupi savjeti. Pogotovo kad shvatimo da "razgovor o odnosima" znači dopustiti sebi da podijelimo svoje osjećaje i onda ih podijelimo s partnerom. S druge strane, ponekad imamo dojam da se sve može govoriti. Argument koji je, naravno, najnapredniji, strah, u razgovoru od neugodnih uvida i osjećaja do guranja. Jer dobivamo osjećaj "Zerringena", ako se naš dijalog uvijek vrti oko istog i ne dolazi iz mjesta. To je samo znak da se nitko ne usuđuje ući u ranjivost, ali oboje ostajemo u našim zonama udobnosti i razmjenjujemo samo dobro poznate argumente. Možemo li sami odlučiti? Što izjavljujemo i što zadržavamo za sebe? Kakve unutarnje rasprave imamo sa sobom i što zapravo dopuštamo našem partneru?
Ranjivost može biti pozitivnapostati samo-pojačavajuća cirkulacija u vezi. Zatim se približavamo onome što u osnovi tražimo u ljubavnim odnosima: mjesto gdje se osjećamo voljeni unatoč nesavršenosti. Ali da bi stigli tamo, moramo pokazati naše poglede. Samo neizrecivi ljudi reagiraju na neizvjesnost drugih tvrdoćom ili ismijavanjem. Ako se jedan partner pokaže ranjivim, a drugi odgovori otvoreno, onda se taj susret osjeća kao snaga ljubavi. Ranjivost nas povezuje i produbljuje našu povezanost. Ali proces otvaranja i povjeravanja nama je uvijek uzbudljiv. Biti ranjiv ne čini naš odnos dosadnim i dosadnim. Jer ono što otkrivamo u sebi, ono što jedni drugima možemo otvoriti, je beskrajno putovanje otkrića.
2. Rituali su barometri odnosa.
Parovi se odražavaju u njihovim ritualima. Promatramo njihove rituale i zaključujemo kakav odnos vode. Uvijek pomaže kavaliru u kaputu. One se međusobno dodiruju za stolom. Oni zaigrano zafrkavaju jedni druge kao filistrane i show-offove. Parovi stvaraju zajedničke rituale od svog prvog susreta. Jednom godišnje izlazak na stanicu podzemne željeznice u Berlinu, gdje smo se upoznali, čini nam se kao pravi ritual. U subotu ujutro nakon zajedničkog supermarketa u Toni uzimamo espresso, mi ga smatramo mješavinom dosadne svakodnevne rutine i ljubavi koja je osvojila naviku. Ali male stvari vladaju našim životima. Oni su više presudni za naš ljubavni život nego vidjeti sunce kako tone u more na Capriju. Naši mali ritualni običaji, naši svakodnevni rituali, poput kukica između kojih se proteže struktura našeg odnosa. Oni čuvaju našu priču i nose je. Stoga ih dobro shvaćamo ozbiljno, brinemo se za njih i ne podcjenjujemo njihovu važnost.
Prolazni poljubac zbogom nema šanse dobiti ispod 1000 najznačajnijih poljupaca života, to je "kao da je" poljubac, a ne dirljiva ili čak erotska igra usana. Ipak, on ima smisla. Zato što nas taj ritualni smok smiruje i povezuje. Poljubci na ulaznim vratima potvrđuju red našega ljubavnog života: onakav kakav jest, ostaje kakav jest. Svjesno razmišljamo samo o našim ritualima ako ih se ne čuva. Tada smo iritirani, postajemo pozorni i pokušavamo shvatiti zašto je ritual slomljen. Ako smo se posvađali ujutro i naš partner u večernjim satima kao što je uobičajeno u ruci, onda je naš pozitivan odnos jedan s drugim obnovljen.Ali ako on samo mrmlja "halo" u hodnik, onda ritual dolaska djeluje kao sustav upozorenja na tsunami. Neobuhvaćeni ritual jasno pokazuje da je naše raspoloženje naše.
Ne možemo ih lažirati u odnosima? iako su rituali puni "kao da" komunikacije. Klijent je došao nakon afere svoga supruga jer je nekako izgledao ukočeno u svom ritualu dobrodošlice. Nije imala drugih sumnji, njezin suprug je bio kao i obično. Mogao je svuda skrivati svoje osjećaje krivnje. Uspio je samo u simboliziranoj blizini fino ugođenog rituala pozdrava. Mali rituali su sjajan način za promjenu našeg odnosa. Kao što znamo, teško je promijeniti se. Iako možemo vidjeti da smo previše kritizirali ili odbacili našeg partnera, nema šanse da se od sada jednostavno prebacimo da budemo ljubazniji. Trebamo nešto što možemo učiniti u praksi. Treba nam nešto u čemu već možemo biti ljudsko biće koje želimo postati? bez da se osjećamo pogrešno, nepošteno ili lagati.
Trebamo novi mali ritualpokrenuti promjenu. Tako možemo odlučiti proći dan svake noći prije nego što zaspimo i nađemo nešto za što možemo pohvaliti našeg partnera. Možda prvo moramo postaviti podsjetnik na našem pametnom telefonu. Ali postupno će to postati naša navika. Možda se na početku ne možemo sjetiti ništa. Ili se interno branimo, hvalimo, gdje smo i dalje puni kritika. Ali ako držimo naš mali ritual, to će promijeniti našu percepciju. Mi ćemo više pozornosti posvetiti pohvalnim stvarima. Pokazat ćemo više poštovanja našem partneru. I dugoročno gledano, ona će se čak promijeniti i mi ćemo postati zahvalniji. Ono što počinje kao da se polako pretvara u stvarnost.
3. Moramo riješiti razočaranje i bol? i iznad svega, priznajte sebi.
Ako naš ljubavni partner nije tu kad nam je najpotrebniji, to može uzrokovati povrede privezivanja. Kada smo jako bolesni ili duboko tugujemo. Prije važnih testova ili odluka. Ako na dan pogreba naše omiljene tete postavi važan posao. Ako je obećao da će sam uzeti roditeljski dopust, onda nemilosrdno gura tvrtku i ostavlja nas na miru s novim stanovnikom. Kada smo spašavali željezo i naš partner sada frivolno gubi našu zajedničku sreću, onda se naše povjerenje ruši. Najčešći i najsloženiji prekršaj vezanosti u odnosima je afera. Vezivanje ozljeda znači da se nećemo vratiti u odnos kao što smo to učinili prije našeg razočaranja. Ostajemo rezervirani, često čak i bez toga. Kao da se više ne oslanjamo na partnera, nego uvijek pazeći da stojimo na vlastitim nogama.
Ponekad je to samo komentarili svakodnevne situacije koja se događa. Kada je rekao da je njegova prva ljubav bila nešto nedostižno. Kad se odvezla do prijatelja na rođendan i ostavila nas same s oštećenjem vode u stanu. Razočarani smo, osjećamo se nevidljivo i ostavljamo sami. Često ne želimo tako ozbiljno razočaravati. Ali oni odjekuju u nama. Pokušavamo to staviti na stranu, to bi trebala biti prošlost. Ali to se ne zaustavlja. Kada slušamo sami sebe ili se razočaramo u svakodnevnom životu zajedno, kapsulirana ozljeda se dodiruje u nama, a bol u nama raste. Iz ovoga možemo vidjeti da je došlo do kršenja obveza. Da između nas postoji nešto što teži na našem zajedničkom putu kao par, kao teški ruksak koji jedan od nas stalno nosi sa sobom. Želimo biti sigurni da nam je partner tu kad se osjećamo bespomoćno i tražimo sigurnost. Takav partner može izgledati ovisnim i sličnim djetetu. Ali mi smo toliko ovisni o ljubavnim odnosima, a kršenje obveznica dovodi do straha i neizvjesnosti. Bojimo se da bi se to moglo ponoviti. Naš partner više nije siguran partner. Tada se više ne krećemo slobodno jedni prema drugima. I to može uzrokovati da se suptilno odmaknemo od naše ljubavne veze u malim koracima. Razočarani smo. Uzalud pokušavamo. Mi postupno ostavljamo. I naposljetku, više nismo predani partnerstvu. Pustili smo ih da uđu u pijesak.
Na poslu to nazivamo unutarnjim završetkom: I dalje radite svoj posao, ali bez pravog interesa, bez spremnosti da se uključite. Još uvijek djelujemo u našem odnosu, ali to više ne utječe na nas. I to nas više ne ispunjava. Osjećamo se praznim, nepovezanim, živimo rame uz rame. Odjednom smo jedan od onih tihih parova na stolu restorana, kojima smo se divili kao mladi ljudi u nevjerici. Znamo da se u našem ljubavnom odnosu ne osjećamo stalno rasipni od sreće. Ali granica između zvučnog realizma i unutarnjeg završetka teče tamo gdje podnesemo ostavku.Uvijek postoje situacije u kojima se osjećamo napuštenim. Jer on stvarno nije bio na našoj strani, ili zato što je razočarao naša očekivanja, što je možda bilo nerealno.
Sranje se događa. Nismo zaštićeni od njega. Ali to sužava našu ljubav ako ne priznajemo razočaranje i bol. Ako ne pojasnimo jedni s drugima što nas je povrijedilo i vratimo povjerenje. Neobnovljena sigurnost je moćna kao sve što je nedovršeno u psihi. To je kao nedovršena slika: svaki put kad je pogledamo, želimo da je završimo. Ono što nije dovršeno čini se moćnim u nama. Ona nas drži u stanju napetosti gdje naša psiha ostaje aktivna. Stoga ne smijemo pokušati ignorirati obvezujuće ozljede jer je iskustvo u prošlosti, a odnos ide jako dobro. To je sjajno jer šutimo. Ne zato što smo ponovno sigurni.
4. Seks je važan. Čak i ako nije uvijek vatromet, ali ponekad samo vatru na štednjak.
Seksualnost u čvrstim ljubavnim odnosima, kao što znamo, nakon nekog vremena više nije samo-paljenje. Sve je teže poželjeti jedni druge. Kada je uzbuđenje mješavina privlačnosti i prepreka koje trebamo prevladati? Kako se može poželjeti netko bez koga nema udaljenosti? S "vrućim ili ne"? Ideja da se seksate samo u čvrstim odnosima kada ste ponovno vrući? Nećemo nastaviti. “Ako odemo u restoran, moramo prethodno namjeravati, odlučiti i pripremiti. A ako želimo seks, to se ne razlikuje. Seksualnost partnera ostaje živa kad je visoko na našem emocionalnom popisu.
To zvuči strašnije kakva je. Jer mi stalno organiziramo svoj emocionalni svijet posve namjerno i planirano: Odlučujemo se za vikend nasamo? putovati s našim najstarijim djetetom? jer se više ne osjećamo tako blizu njemu. Mi zovemo našu djevojku? ostati u kontaktu. Je li tako drukčije, ne planirate vikend u potpunosti, tako da imamo vremena za seks, ako želimo osjetiti našeg partnera vrlo blizu? Često je seksualna stimulacija potrebna prije nego se užitak pojavi. S druge strane, čekanje na zadovoljstvo više je djelotvoran oblik kontracepcije. Prelazak na uzbuđenje na zadovoljstvo je više održiv način. To znači biti spreman sudjelovati u poticanju dodira bez vrućeg seksa. Seksualnost u dugogodišnjem, čvrstom? Iznad svega, odnosi trebaju sigurnu emocionalnu osnovu. Ali sigurna veza ne dovodi automatski do požudne seksualnosti vezanosti. Udobna sigurnost i poznavanje su emocionalni jastuci na kojima možemo ugraditi svoju seksualnost. Ali da ne bismo zaspali sa svom svojom seksualnošću, zbog poznatog blaženstva, potrebni su nam načini koji nas vode u naše zadovoljstvo.
U širokom polju seksualnog užitka S jedne strane nalazimo neosobnu seksualnost portala i tamnih soba. Seks kao uklanjanje zraka. S druge strane, najizazovniji, svjesni seksualni susret, koji, prema tantričkoj tradiciji, percipira senzualnost kao put do dubljeg ujedinjenja. Apsurdno je imati neosoban seks s osobom koja nam je najpoznatija. U dugoročnom odnosu potrebni su nam načini fizičkog kontakta koji uključuju i ne isključuju osjećaje. Stoga je vrijedno pogledati "tantrične" ideje o seksualnosti, a da ne morate zauzeti ezoterične dijelove. Uostalom, mi više ne prakticiramo yogu kako bismo ušli u Nirvanu na glavi, nego da istegnemo naše kratke mišiće u "kamili".
Tijekom joge Da bi naučila tijelo i um da dominiraju, tantra tradicija predlaže suprotan način. je jedni na druge? Stoga dolazimo do seksualne požudne privrženosti. Svjesno slijediti fizičko iskustvo, proširiti senzualnost i promijeniti seksualnost od činjenja i djelovanja prema biću i doživljavanju. Namjerno prigušiti uzbuđenje iznova i iznova i produbiti iskustvo kroz svjesno disanje. "Uistinu, ljudi su previše uzbuđeni što imaju stvarno dobar seks", kaže učiteljica tantre Diane Richardson. Pod time mislimo da doživljavamo više, čak i ako djelujemo u seksualnosti bez svrhe, mnogo sporije i opreznije. "Seks nam daje neusporedivo intenzivne načine osjećaj da smo ispravni i uredni", kaže seksualni psiholog Christoph Ahlers. U idealnom slučaju, u našoj zajedničkoj seksualnosti doživljavamo ono što u konačnici tražimo emocionalno u ljubavnim odnosima. Seks je sam po sebi velik. Ali to ne može uvijek biti veliko u našim odnosima. I to je posljednji mit kojeg bismo trebali odustati: seks uvijek mora biti vatromet. Ponekad nam treba samo da se ugrije peć.
5. Mi nismo par. Mi smo mnogo parova.
"Sve se uvijek mijenja." Učitelj budističke meditacije Joseph Goldstein nikada nije umoran od prenošenja da nema zastoja. Sve je u stalnom pokretu. To vrijedi i za naše ljubavne odnose. Svaki se partner stalno mijenja, stariji, uči, otkriva, stvara nova iskustva. I mi smo u stalnom pokretu jedni s drugima. Ili se krećemo jedna prema drugoj ili se udaljavamo. Ne možete se popeti dva puta u istu rijeku. Također ne u toku ljubavne veze. Fiksni odnos je paradoksalno vrlo pokretan. Ona preživljava samo ako se stalno vraćamo jedan prema drugome. U sukobu se odmičemo, u pojašnjenju se ponovno približavamo. U svakodnevnom životu gubimo iz vida jedni druge, u seksualnosti se ponovno pronalazimo. Stalno mijenjamo između blizine i udaljenosti. Ponekad se u stalnim brzim promjenama, u drugim fazama u više stalnih pokreta. U prvoj fazi? Upoznavanja? I ljubavi? Ili u fazama? Zbližavanja nakon kriza.? Daleko jedan od drugog? Vremena krize, kada je odnos doveden u pitanje, kada u početku nerešivi sukobi određuju odnos. Mi nismo par, mnogo smo parova. Studentski par, koji je naučio voljeti jedni druge u zajednici koja dijeli stan, nisu roditelji s dvoje djece, koji živi nekoliko godina kasnije u okrugu s razvojem obiteljske kuće. A u paru od 50 plusa, gdje razmišlja o tome kada prodaje svoju PR agenciju i stavlja svoju energiju u predsjedanje klubom veslanja, mladi roditelji su jedva vidljivi. Stoga se svaki od tih parova mora uvijek naći kako bi održao svoju bliskost.
Umjetnost odnosaleži u mogućnosti prelaska na drugo. A to uključuje i opreznost kada se udaljavamo. Jednostavan recept, da nije bio tako težak. Mi smo odnosi s potrebom za vezanošću i emocionalnom sigurnošću. Tražimo emocionalnu rezonanciju. I imamo dobar osjećaj je li ta potreba ispunjena. Možemo li emocionalno doprijeti do našeg partnera ili ne uspjeti. To ovisi o tome osjećamo li se blisko, vezani ili odvojeni i izolirani. Na emocionalno prijeteću udaljenost odgovaramo ljutnjom ili obranom i prolazimo kroz nju kroz našu stalno kružnu komunikaciju u dublje i teže riješiti zaplete. Kada se upuštamo u naše ljubavne odnose "Da li ga još uvijek volim?" pitaj i "Da li me on još uvijek voli?", onda pitamo gdje smo emocionalno.
Odlazimo li jedni od drugih i međusobno blizu ili se približavaju i otvaraju jedna drugoj. To sigurno nije sve što vodi ljubav. Ali to nam omogućuje da shvatimo što možemo učiniti. Naša percepcija da je u našem odnosu "biti uvijek" zabluda. Kao što crvena kraljica kaže u "Alisa u zemlji čudesa", "Pa, evo, vidite, morate trčati što brže možete da ostanete na istom mjestu, ako želite otići negdje drugdje, morate učiniti najmanje dva puta trči brzo! " Često se ludo borimo u odnosima bez ijednog koraka od mjesta. Ali ne moramo hodati dvaput brže da bismo došli negdje drugdje. Dovoljno je razumjeti kamo idemo. Ako znamo što uzrokuje gubitak bliskosti. I kako se možemo opet pomaknuti jedan prema drugome.
O autoru: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, 64, nije samo psihoterapeut s fokusom na terapiju parova i vlastitu praksu u Hamburgu, već i autor i kolumnist ChroniquesDuVasteMonde. U svakom izdanju piše nam za "kaznu ljubavi" koju je susreo u više od 20 godina rada s brojnim parovima. Oskar Holzberg je uključen više od 30 godina? psihologinja Claudia Clasen-Holzberg udala se, također radi kao par-terapeut. Njih dvoje imaju troje odrasle djece? i iskusili sve uspone i padove odnosa tijekom godina.U svojoj nedavno objavljenoj knjizi "Nove ključne fraze ljubavi: Koji odnosi ne uspijevaju i što ih čini uspjehomUz najnovije stupce ChroniquesDuVasteMonde naći ćete i posebno sastavljena poglavlja iz kojih smo koristili izvode za ovaj dosje.Knjiga je objavljena u Dumontu, ima 242 stranice i košta 20 eura. Više je informacija na web-lokaciji izdavača.
