Bračna istina: "Drago mi je što sam zalutao"
Ja sam u braku 22 godine. Prve godine su bile razumne. Sina sam rodila kad sam imala 19 godina. Moj muž je počeo raditi u smjenskom radu 1987. godine. Kad je moj sin imao tri godine, rodila sam kćer. Tijekom cijele godine brinula sam se za svoju djecu. Moj je muž radio, čak i vikendom, ili spavao. Povukla sam se od njega. Noću sam spavala s djecom. Nikad ništa nije rekao. Nikad nisam postavljao pitanja, uvijek prigovaram.
Raspravljali smo o svakoj sitnici. Nismo mogli i ne možemo govoriti o našim problemima. Pokušao sam ga toliko puta, ali on kaže da je sve u redu. Tada, kao i sada, znam da to radije radi sam, umjesto da spava sa ženom.
Čak mu nije čestitao ni na 40. rođendan
Nije mi bilo važno do 40. rođendana. Ali na moj rođendan shvatio sam: nešto ti nedostaje. Poput ljusaka, pala mi je s očiju. Nema slatke riječi, sretnog rođendana, nema cvijeća, ništa. Kao da je to normalan dan. Ponovno sam pokušao razgovarati s njim. Pitao ga je je li sretan sa svojim Wichsvorlagenom. Rekao je: "Da!" Rekao sam mu: "A što je sa mnom, imam i želje i potrebe!"
Pogledao me kao da sam posljednji komad zemlje, kao da sam poludio. Rekao je da imam moju kćer, koja me može zagrliti. Imam takvu čežnju za milovanjem.
Od tada ga izbjegavam. Često se pitam: "Jesam li ja njegova majka, sestra ili čistačica?" Iako su tretirani još bolje i dobili više poštovanja. Mislim da ne može podnijeti blizinu.
Barem mogu zagrliti svoju djecu
Dugo sam osjećao da je to moja krivnja. Bio bih poput njega - osjećao bih se hladno! Ali barem mogu zagrliti svoju djecu i maziti se s njima. I ja sam u kontaktu s nekim koga sam upoznala prije 17 godina. Isprva nisam htjela. Bila sam uplašena. Ali tada više nisam mogla, moji su osjećaji bili jači.
Bilo je previše dobro da bi se ponovno moglo zagrliti, osjetiti golu kožu. Tek sad znam što sam se odrekao 19 godina. Uvijek sam mislio da će ljubljenje biti neuk. Ne, bilo je bolje i ljepše. Sav strah koji sam osjećao svih ovih godina iznenada je odletio. Uvijek sam mislio da se nikada neću moći pokazati golog čovjeku. Pusti me.
Muž mi je žao
Moj muž mi je jednom rekao da sam ukočena u krevetu kao daska. Ali to nije istina. Možda s njim, ali s mojim ljubavnikom bilo je stvarno lijepo. Nikad nisam mislio da će se to dogoditi. Da čovjek može biti tako nježan. Ne kao u mom braku: in, out, učinjeno.
Muž mi je žao, ne zna kako je lijepo biti voljen. Bolje je znati: gleda pornografiju i petlja sa sobom, bez ljubavi. Danas znam koliko je to loše. Drago mi je da sam napokon zalutao nakon toliko vremena. Nitko me se više ne može sjetiti. I konačno se osjećam kao žena nakon toliko godina. Kao žena koja je voljena i koja može dati ljubav.
